Есть ли здесь сюжет? И нужен ли он?
Песенка о маленьком парадизе
Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 19:36
Отправлено 29 Ноябрь 2014 - 21:49
Есть ли здесь сюжет? И нужен ли он?
Песенка о маленьком парадизе
Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 19:36
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:08
Молчание, Игнат!
Землянин, житель поселка «Закат Восхода» Сумрайской области Игнат Паганельулы Котенбасов инопланетян никогда не видел. Инопланетяне Котенбасова тоже никогда не видели. Поэтому встреча была потрясающей.
Встретились они ночью, на областной трассе Афигенский – Жаксыбись. Игнат топил на ретро-«Опеле» с фарами от "Мазды" в Афигенский, чтобы снять тугрики в банкомате, которых там оставалось лишь на бензин, хватающий только на обратную дорогу. Зачем он это делал? Да просто дурак.
– Ну давай, есьже, тойет твою в попель! – рычал землянин, подбадривая старчески похрюкивающий на затяжных подъемах движок активным его педалированием.
Вдруг на одном из долгожданных спусков, когда машина с радостным мазохизмом взвизгнула как троян, раздавленный антивирусом, в свет раскосых фар попал инопланетянин. Затем еще один. А потом – их дымящееся средство передвижения и нисходящая череда скошенных при падении придорожных столбов. Что до Котенбасова не сразу дошло, поэтому тормозил он долго. Впрочем, тормозил как всегда. Тем не менее инопланетяне «Опель» догнали.
– Мратишка, – сунув хобот в окно, промычал первый, – подмрось в Жаксымись, 200 тугриков с носа.
– Аральский сайгак тебе мратишка, есьже, не видишь, я в другую сторону еду, – опешил Котенбасов.
– Ну так развернись, зема… за пятихатку… мудь другом, – засопел второй.
– Каспийский олень тебе мруг… тьфу! Альпийский тюлень тебе зема, мудь… – запутался Котенбасов, – И вообще, «подбрось» туда штуку стоит! С носа.
– С носа?! Ты че, мратан, гонишь?! Нет здесь таких цен! Думаешь, типа чужие, так можно кидать на мамлос?!
– Ну а типа какие вы?! Незаконные мигранты вы. Есьже. И вас все тут будут кидать на мамлос! А я поехал…
– Стой, мратишка – машляем, разворачивай тачку!
Когда на заднее сидение с трудом забрались две кенгуруподобные туши и «Опель» с ржавым стоном подвески глубоко просел, Котенбасов впервые понял, что он дурак. Захотелось сказать: «Что вы меня лечите своим «типа мы не чужие», есьже?! Человечьим языком же говорю: «Мне в другую сторону…». Но вместо этого он машинально нажал на газ и сломанные столбы (а далее несломанные) побежали в свете фар назад – в провинциально-паскудный, но такой вдруг родной Афигенский, а он – совсем один на планете землянин Сумрайской области – тупо затрясся в дико темный Жаксыбись с двумя инопланетянами за спиной.
– Дурак человек, – прервал его мысли один из них. – Куда едет, зачем – сам, мля, не ведает.
– А штука с носа? – возразил второй. – Мамлос как амстрагированная мотивация – основа земляной цивилизации. Послушайте, – он тронул хоботом плечо Котенбасова, – Игнат Паганельулы, а вы нас часом не мздите?
– Мздю, – честно признался Игнат Паганельулы.
– Потрясающе! Вы слышали, коллега?! Амориген жжот! – сзади смешно забулькали.
– А чего вы хотели, милейший, он же – тормоз! Как впрочем и вся эта демильная планетка, – булькание перешло в бурное кипение…
Котенбасов, как ржавый гвоздь в трухлявую доску, вбил педаль тормоза в пол! Машина завизжала тремя девушками в бане при виде ввалившегося вдруг волосатого сантехника и встала так резко, что сзади о спинки передних сидений мощно хлопнулись две туши.
– Мля, забыл, у меня же это… – сказал он виновато, – бензин на подсосе, есьже. Короче, нифига не получится.
– Амалдел что ли… Ой, как мольно!
– Млин, ты чо творишь, мратан?! Какой еще мензин?
– АИ-99, – соврал Игнат Паганелулы. – В Афигенский ехать надо – на заправку.
– А по дороге…
– Нет, – отрезал Котенбасов. – 99-й есьже только в Афигенском.
– А нафига ты есьже таксуешь без мензина?! – заорал один, но другой перебил:
– Ладно, разворачивайся, малван, но запомни: не доставишь в Жаксымись, машку оторвем!
– Тогда две штуки… с носа, – как бы невзначай сказал Котенбасов, выворачивая руль.
– Чо на?! – из-за плеча высунулся хобот и угрожающе помахал перед носом, – Давай, кати скорее, долмоеп.
Однако едва машина поравнялась с местом падения тарелки, как на дороге прямо из воздуха возник шлагбаум. Так внезапно, что «три девушки в бане» едва не сорвали голоса!
К окну водителя подошел инопланетянин, туша которого была усеяна сверкающими полосками.
– Млагодарим вас, мратишка, что вернули галактических аферюг, – промычал он. – Какое вознаграждение мудет вам приятно?
– Две штуки с носа мудет, командир… – сказал Игнат Паганельулы, – Минус штуку за разворот на сплошной. Есьже. Но плюс одну за молчание!
Высадив покорно обмякших при виде власти пассажиров, Котенбасов сделал еще один разворот на сплошной и помчался обратно в Жаксыбись. Бензина уже не хватало ни туда, ни сюда, но он об этом не думал. Почему? Да просто потому, что дурак, вдруг понявший, что он – дурак, моментально попадает в перпендикулярную вселенную. То есть к нам. А у нас о такой милимерде не думают. Есьже.
Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 18:22
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:17
Будизм Долины Чу
Два монаха – Учитель и ученик – бредут сквозь буйную поросль канабиса долины Чу в монастырь бзден-будизма Чу-Долин.
ученик:
Скажи, Учитель… Упс!
Учитель (давая ученику пробуждающую бзден-затрещину):
Не матюкайся всуе!
ученик:
Да я на что-то наступил
и изгвоздал ногу босую.
Наверное, дерьмом…
Учитель:
Будь выше, пробудись!
Сначала Упс! Дерьмо – потом.
ученик:
Скользит нога и пахнет…
Учитель (давая бзден-затрещину):
Бзден-пробудись!
Не надо ртом
жевать пустые мысли,
иначе с неба Упс бабахнет!
ученик:
И что, меня отчислят?
Учитель:
Ты в монастырь наш Чу-Долин
зачем пришел, кретин?!
ученик:
Ну… я хотел познать суньфу
и как снимать сушняк…
Учитель:
Молчи. И встань подальше… фу!
Ты видишь в небе знак?
ученик:
Вон ту ворону? Или тучку?
Ух, шмель как прожужжал!
Учитель (давая бзден-затрещину):
Эх, напросился ты на взбучку!
Смотри, болван,
вон там великий Упс
нам машет ручкой!
ученик:
Узнал, Учитель, да – узнал!
Блин, не стирается вонючка…
Учитель:
Заткнись, дурак!
Задай вопрос хотя бы о высоком…
ученик:
А как снимается сушняк?;
Куда суньфу? Кому и как?;
Каким, Учитель, боком?
Учитель:
Вот молодец! Давно бы так!
А то за косяком косяк…
Вас в Чу-Долине столько,
что если всех учить-будить
да бзденки по загривку бить,
загнешься ненароком…
ученик:
Учитель!!!
Учитель:
Что?!!
ученик:
Идет прилив!
Ворона прожужжала!
Учитель:
Гы-гы, сегодня Упс игрив,
га-га, а я совсем смешлив,
гу-гу, а ты, чу-вак, наив…
Идешь куда попало!
И вот теперь в дерьме по ухо…
ученик:
Нет, не ворона это – муха
к ноге моей припала…
Учитель (давая бзден-затрещину):
Ворона это!
Все – ворона!
И ты, кретин, и я – ворона!
И в этом бзден-будизм!!!
ученик:
Тогда и какала карга.
Накаркали мне, блин…
Еще скажите: Упс…
Учитель:
Молчать!
Не то познаешь мой суньфу,
противный дорогуша,
а вот нирваны всей лафу
уже не сможешь вкушать.
ученик:
Да обойдусь без вас, сэнсей!
Без вашей хари с рамы
окон пустых монастырей.
Идите… к Упсу сами!
Учитель:
Постой,
ну не сердись, чу-дак!
Погорячился я.
А хочешь, научу сушняк
сбивать, благодаря…
ученик:
Благодарю,
но в Чу-Долин
я больше не пойду.
Уж дым в мозгах,
мир в косяке,
нога в дерьме,
прилив в пруду,
Упс, карма – старая карга,
какой-то ритуал вуду…
В какой долине я бреду?
Учитель:
Да ты бредешь, скорей, в бреду.
Наверно, откровений перебрал.
А может, слишком много дал
тебе я истины небес.
Пойдем же в монастырь, балбес.
Там песнопенья каждый день…
ученик (давая Учителю звонкие затрещины):
И ваши хари: бздень-бздень-бздень!!!
Учитель и бывший ученик монастыря бзден-будизма Чу-Долин навсегда расходятся.
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:19
Эволюция по Тенгри
Маленький чиновник Балбал Адамыч Тенгри сам не ожидал, что принесет ему такое наследство. Уволился начальник и, уходя, последним приказом приказал: «Забери к себе в кабинет мой аквариум».
Аквариум был так себе. Старый, сто раз латанный по швам жутким гудроном сорокалитровый параллелепипед. И вместо хрустального мира прекрасных рыб, света и аш-два-о у Балбала Адамыча в нем почему-то постоянно плескалось нечто другое с запахом затхлого болотца, усиленного фильтром, дающим мириады вонючих пузырьков. И где-то в мути этой чертями в тихом омуте мелькали куцые плавники.
Сотрудники от сего безобразия просто балдели! Но Балбал Адамыч терпел и менял воду, которая наутро снова мутнела. Раз в неделю ловил сачком ошалевших рыб и пересаживал на пару часов в трехлитровую банку, а затем снова забрасывал их в аквариум — но уже в холодную, как смерть, и белую, как она же, хлорированную воду. Этот болезненный процесс он оптимистично называл «конца света не будет». И объяснял коллегам: «Всех нас тоже когда-нибудь пересадят в банку, чтобы почистить этот мир».
А ему в ответ советовали выбросить этот аквариум к чертям и купить новый — чистый и навороченный. Но параллелепипед менять Тенгри не хотел, потому что не любил он что-то менять в жизни. Поэтому и воду скоро перестал менять. Что, кстати, и советуют в Интернете продвинутые аквариумисты: чуть отлей, чуть долей, но не меняй — не шокируй рыб.
Так рыбы перестали шокироваться, а в кабинет маленького чиновника — заходить сотрудники и посетители. Что удивительно, и те и другие менялись с течением времени, а Балбал Адамыч был настолько маленьким, незаметным и ненужным всем чиновником, что безболезненно переживал их всех. Даже пертурбации своего аквамира!
А в нем ведь творилось нечто удивительное. Постепенно отходы жизнедеятельности стремительно мутирующих в густеющей жиже рыб, гниющие водоросли и остатки корма (а что ел сам Тенгри, то он после и бросал им: хлебные крошки, кусочки колбасы, заварку-вторяк и заварку-третьяк) отложились на дне слоем желтого ила. Сменилось уже семь начальников, когда остатки перегноя превратились в чернозем и на двенадцатом начальнике рыбы вышли на сушу.
Они ползали, как ящеры, и оглашали пространство аквариума голодными криками. В процессе эволюции — где-то на сорок втором начальнике — вымерли бывшие меченосцы, в чем Балбал Адамыч иногда винил себя, поскольку, как-то нажравшись под Новый год, уронил в аквариум рюмку водки. Но зато в этой почерневшей от времени емкости появились прямоходящие! Они собирали падающие с неба тлеющие окурки и, вознося хвалу Тенгри, овладевали огнем. А также друг другом.
Скоро — когда Балбала Адамыча повысили до третьего зама второго зама — пространство аквариума напоминало компьютерную игру «Эпоха империй». Юниты бурили скважины в бывшем перегное и качали нефть, а солдаты истребляли бывших сомиков и рыб-телескопов, бегавших в лесах.
Использованный презерватив, однажды упавший с неба, коренным образом изменил лик аква-цивилизации. Появились новые технологии, в моду вошли латекс, демократия, амфибрахий и грязный рыбный рэп. Первого рыбовека, полетевшего в космос, за которым Тенгри, плача от счастья, наблюдал, Тенгри же и пришиб — чайной ложкой. Поскольку в его планы мироустройства такой прогресс не входил.
Вот нефть качайте! Этим прирастать и будете. Поскольку конца света не будет. Во что рыбовеки отныне и верили: «Всех нас когда-нибудь Тенгри пересадит в банку, чтобы почистить этот мир». А мир уже клубился из аквариума едким смогом от заводов и авто. Вот тут оно и случилось!
Должность Балбала Адамыча сократили. Проще говоря, Тенгри уволили. Маленького чиновника, который никому не мешал и которого до сих пор никто не замечал, попросили очистить кабинет. А заодно и аквариум. Точнее, зачистить обитателей и выбросить все к чертям. И самому — на фиг, на улицу, на пенсию.
Тенгри посидел, подумал: сачком всех не переловишь, в трехлитровую банку всех не вместишь. Хотел потопом всех залить, холодным, как смерть, и белым, как она же, хлорированным, но после одумался. Взял гудящий автомобильными пробками аквариум в охапку и ушел из конторы. Куда ушел, так никто и не знает. Только на месте, где стоял параллелепипед, на старом дубовом столе, во въевшейся навсегда грязной рамке от ребер аквариума осталась вырезанная когда-то давно канцелярским ножом корявая надпись: "Верю лишь в три вещи: в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после бритья".
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:39
Музыкальная тема:
https://www.youtube....h?v=2ZBtPf7FOoM
"Это как же надо было "достать" односельчан, чтобы они накатали на своего акима коллективную жалобу в дисциплинарный совет области! К слову сказать, жители А-го сельского округа жаловались на местного акима не единожды, очень уж куражился на своем посту этот руководитель низшего звена. По их словам, заявлялся на работу с большого бодуна, а похмелившись, крыл по матушке всех подряд, заверяя, что ничего с ним за это не будет, так как имеет в областном акимате надежную "крышу". Или, скажем, садился в служебную машину и гонял по окрестностям в поисках острых ощущений и праздных развлечений. А то прямо на сельских сходах начинал выяснять отношения с собственной женой, работницей акимата, которая в итоге тоже подписалась под жалобой в диссовет". Из газет.
Killer Queen Башибузукского округа
- Щи кипс Моет ет Шандон... ин хер прети кабинет... лет зем ет кейк щи сес... джаст лайк Мари Антуанет, - напевал сквозь недожеванное карты аким Башибузукского сельского округа Маке Котенбасов, стреляя с трех метров водкой из водяного пистолета в раскрытый рот стоящего на коленях зама.
- Однако же, - буркнул он, снова промахнувшись в ноздрю мишени, - Зато я... я даже с двух шагов промаха в карты не дам. Разумеется, из знакомых пистолетов, - и, тщательно прицелившись, выстрелил себе в рот.
Вдруг за окном кто-то громко рассмеялся по-казахски.
- Проверь, - указал дулом пистолета сначала на зама потом на окно аким.
Тот метнулся на подгибающихся ногах к двери.
- Сюда его! - крикнул вслед Котенбасов и, откинув голову на спинку кресла так, что с плеч гармонными мехами развернулся вверх шестерной подбородок, продолжил:
- Е буилтин ремеди... фор Хрущев енд Кеннеди... ет енитайм ан енвитейшен... ю кант деслайн...
Зам втащил за шиворот слабо упирающегося ветеринара и бросил его на колени. Ветеринар, беспрестанно икая, подполз к ногам акима и там дрожа затих.
- Кавиар енд сигаретс... - неторопливо закуривая безоружной рукой, пропел Котенбасов, - велл версед ин етикетс... - выпустил колечком дым, - екстраординаре найс... - и заорал: - встать, паскуда!!!
Ветеринар подорвался - другого слова не найдешь - и качаемым степным ветром ковылем предстал перед акимом.
- Что, небось, опять мою жену лапал? - разглядывая сальные ногти на этой же руке, равнодушно спросил Котенбасов.
- Помилуйте... господин Котенбасов... ее... Айналайн Хармсовну... - с каждым словом голос ветеринара понижался как звук зеленой навозной мухи, навсегда улетающей из обнищавшего Башибузукского сельского округа в жирующий Алматы, - да ни в жжисть... вы жже знаете, как... как мы ее уважжжжж...
- А почему не лапал?! - бабахнул ладонью по столу аким.
Возникла пауза - такая, после которых обычно происходит нечто великое и ужасное: падает в замедленном кадре из люка авиабомба, гаишник поднимает в твою сторону жезл, Давид разрывает пасть писающему мальчику...
- Пиши! - величественно ткнув пистолетом в зама, неожиданно стальным голосом произнес аким, кресло под ним утробно скрипнуло и воздухе сразу запахло историей.
Зам метнулся к столу и, щуря слезящиеся от невыносимо конского духа истории глаза, приставил перо "Parker & Jianglung" к обороту позапрошлогоднего постановления правительства.
- Пиши: а ежели селянин независимого Башибузукского сельского округа на торжище либо стойбище, а токмо лежбище пейзанок за места непотребные лапать буде, открывая честному люду срамные места их, небеспременно высечь негодника в размере трех МРП и одного ягненка в согым... Написал?
- Сейчас... срамные... - бормотал, задыхаясь, зам, - места...
- Пфуй, - устало-презрительно выпустил воздух аким и стал ждать, напевая под нос: - Щис е киллер куин... ганповер желатин... динамит вич лазербин... гарантейд ту блоу юр минд... енитайм... Написал?!!
- ...в согым... Написал, господин Котенбасов!
- Однако же, - продолжил диктовать Котенбасов, - ежели селянин тот ветеринар, а тем паче скотник какой али конюх, а девка та из блаародных кровей, а то и добродетельная матрона и мужняя жена первого лица независимого Башибузукского сельского округа, тогда... - тут аким так свирепо посмотрел на ветеринара, что тот согнулся в перекати-поле, - простить его и наградить поездкой в Бурабай!
Ветеринар икнул, зам выронил перо. Аким, довольный произведенным эффектом, загоготал, подрыгивая придавленными брюхом ножками.
- Ну-ка встань туда, - показал он ветеринару в угол пистолетом, - на колени встань, пентюх, и рот открой! Запомни ты, кусок электората, сегодня же я отправляю Айналайн Хармсовну на воды в Бурабай, а тебя сопровождающим ее визит протокольным лицом, и сделай все, плюйбай ты хренов, чтобы она раньше недели не возвращалась. И еще. Пришли мне женушку свою молодую, секретаршей ее хочу. А пока - шире рот, твою дивизию!!!
Но едва Котенбасов прицелился в ветеринарный рот, в акимат вбежала Айналайн Хармсовна.
- Доколе?! - вскричала она, гневно взмахнув рукой в сторону засиженного давешней мухой, навсегда улетевшей в Алматы, окна. - Доколе?! Народ не будет терпеть!! - развернулась и гордо выбежала.
- Ой-бой... всё, выйдите все... устал, - сразу соскучился лицом и отмахнулся безоружной рукой аким.
Зам и ветеринар быстро вышли.
Котенбасов, придвинул липкий от возлияний ноутбук и мизинцем стал набивать в бесконечную строку одно слово - "аким", забавляясь тем, что компьютер автоматически поднимает первую букву и само собой получается "Аким". К слову, это было его единственное интеллектуальное развлечение, которое он называл "е-правительство". Так и сидел себе, тихо постукивая и напевая:
- Рекомендет ет ени прайс... инситебле ен аппетит... ванна трай...
Потом вдруг зажмурился, сделал три мощных выстрела себе в рот и бухнул головой в клавиатуру!
Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 18:40
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:42
Волшебные слова
Дорожный инспектор Донгелеков влюбился... в водителя! В природе с дорожными инспекторами Донгелековыми такое происходит с периодичностью в 200-250 лет, как и миграция скунсов из Алабамы в Алматы, вспышка Сверхновой в "Superstar.kz" и вспышка слева на учениях Казбата.
Стоял апрель, и какой-то психованный ангелок-купидон с особым цинизмом дважды бабахнул в Донгелекова из-за светофора на пересечении Фурманова и Курмангазы. Любовный дартц пробил нагрудную бляху, а контрольный дротик попал под козырек фуражки. Ноги подкосились, как у пьяного народного избранника, когда тот выходит из-за руля своего "брабуса", а в глазах все поплыло: алматинские горы, которых уже не видно, многоэтажные офисы, которые эти горы же и загородили, сплющенные лица в окнах автобуса и неземной лик водителя "хонды", выворачивающей с Курмангазы...
Инспектор сомнамбулой шагнул на проезжую часть и фаллически вздыбил жезл. "Японка", игриво подмигнув поворотником, сексуально вильнула вправо и изящно, как топ-модель, остановилась. Прошло целых восемь секунд, а из "хонды" никто не выходил! Нормальные гаишники в такой ситуации могут вообще забрать права - за оскорбление чести и выудить долларов сто - за унижение достоинства. Но Донгелеков был уже ненормальный. Поэтому он сам подбежал к машине. И даже наклонился к окну! И даже отдал честь!! А затем... затем… представился!!!
По городу прошла незримая волна, затряслись устои общества, где-то в кресле вздрогнул и проснулся аким, а неземное создание хлопнуло ресницами и пропело:
- Ой, я что, не туда повернула?
- Туда, - выдохнул Донгелеков.
- А! Буковку "У" прилепила не туда?
- Буда! То есть... - замотал он фуражкой, - туда!
- И "туфельку" тоже туда?
- Туфда... Все туфда!
- Так чего же вы хотите?
- Я хочу вас...
- Оштрафовать?
- Я вас хочу...
- Проверить на трезвость?
- Хочу я вас...
И тут Донгелеков зажмурился в поисках неведомых ему волшебных слов и, с невероятной скоростью отрыв в памяти, забитой правилами дорожного движения и должностными инструкциями, какой-то шлак из песен и школьных сочинений, произнес:
- ...нести на край земли...
- Но я выпила всего одну кружку пива!
- ...мы будем рядом и в жизни, и в...
- Ну хорошо, пять кружек! И что из этого?
- ...любовь и смерть - таков удел...
- Но подрезала я того придурка не специально!
- ...апрель, налить чернил и плакать...
- Ну отпустите меня! Я хоть права из дома привезу!
- ...я вспомнил вас, и все былое...
- Ах, вспомнили! Это вы тогда права у меня отобрали?
- ...сто шагов назад, тихо на пальцах...
- Вы меня обыщете? Думаете, я что-то курила!
- ...цветы мне говорят: прощай...
- Ладно, ладно, я дам вам сто баксов!
Старые волшебные слова «Дам сто баксов» чуть притупили сладкую боль от дротиков амура, и Донгелеков смог выразиться более внятно:
- Женщина, я вас ни в чем не обвиняю, я вас... того... - он опять ушел в поиск чудо-слова, но в ПДД оно не значилось.
- Ах, ни в чем! Тогда какого чупа-чупса вы меня останавливаете?!
- Чупа-чупс здесь тоже ни при чем...
- А что причем? Правый руль мой причем?!
- Нет, он прекрасен! Он даже возбуждает!
- Да, у меня много недостатков! А у кого их меньше?
- У вас...
- У меня одни недостатки! Правый руль, домик в районе барахолки, профессия – «незанятые»! Блондинка, наконец!
- У вас...
- У меня куча кредитов по грабительским процентам наших банков! И наконец... блондинка-то я ненастоящая!
- У вас...
- Ну что вы все «у вас» да «у вас»?! Скажите же что-нибудь... ободряющее.
- У вас мужчина есть, женщина?
- Мужчина, ну откуда у меня мужчина?! У меня же нет будущего!
- Есть, - скромно сказал Донгелеков. - Я.
- Вы?.. Мужчина, вы надо мной издеваетесь?! Я дам вам сто баксов...
- Это уже не те волшебные слова.
- Ну хорошо! Признаюсь, пива я не пила! Так, дерзила...
- Верю.
- И ничего не курила, и никого не подрезала, и права не купила, и они у меня с собой!
- Они мне не нужны.
- Я просто попала в какую-то прострацию, когда вы вдруг сказали, что хотите меня...
- Да.
- ...нести на край земли...
- Да.
- А потом, что мы будем рядом и в жизни, и в смерти...
- Да.
- А вы правда... вот вы, целый дорожный полицейский, правда хотите налить чернил и плакать?..
- Да, дорогая, да, милая моя женщина.
- Ох, мужчина, это слишком волшебные слова...
И эти волшебные слова исчезли за долгим-долгим поцелуем. А мимо обнявшихся влюбленных тихо топоча лапами пробежало по Фурманова стадо алабамских скунсов...
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 19:31
Пограничный Пундель
Когда наш старый пес Дембель убежал на китайскую сторону - умирать, застава осталась без собаки. Связи не было, и майор Шумовкин передал через чабана Бузабая пакет районному командованию с просьбой прислать нового пса.
"Они нету, говорят, пока собак", - вернувшись, развел руками Бузабай. И предложил взять на время одного из его чабанских лохмачей: "Мой Сыртан даже каскыру кот* порвет!" Майор невесело отмахнулся: "Ты что, бузы оппился, Бузабай? Да твой Сыртан своим лаем мне всех нарушителей распугает. Нет, тут служебный пес нужен, пограничный, с выучкой и дисциплиной!"
В общем, месяц командир пробивал нам собаку. И звонил, и депеши слал, чуть ли не до министра обороны добрался: "Государственная граница в опасности! Заставе №№ срочно нужен кобель соответствующей выучки". В ответ было одно: "В связи с кризисом и недофинансированием, а также повышением цен на породу собачий питомник временно закрыт". Но потом, наконец, пришло хорошее известие: "Сообщаем, что на заставу №№ направляется служебная собака, прошедшая краткосрочные курсы пограничной подготовки. Сопровождение до райцентра..."
Радости Шумовкина не было границ. "Это ничего, что краткосрочные, натаскается, лишь бы зверь был!" - довольно шумел он. Бензина на заставе снова не было, и привезти "зверя" поручили тому же Бузабаю, собравшемуся в райцентр за мукой и керосином.
А возвращение Бузабая услышала вся застава. Солнечным тихим утром, когда горы еще дремали, закутавшись в зелень елей, издали послышались странные звуки: словно какой-то дембель ласково шлепал ладошкой по лысине икающего новобранца, подавившегося сухой перловкой. Майор Шумовкин выскочил с полотенцем и бритвой на тропинку и нетерпеливо вгляделся вдаль. "Набузовался, что ли, черт старый..." - пробормотал он. Действительно, Бузабай сидел на лошади как-то боком и при этом умудрялся раскачиваться, как древняя портянка, неизвестно кем и когда заброшенная на трубу котельной. И издавал вышеописанные звуки.
"А где же зверюга?" - недоумевал майор. Было заметно лишь, что перекидная сума с мукой и канистра висят по бокам лошади, а в руках старик держит какой-то небольшой черный комок. Но когда Бузабай, подъехав, скинул на землю свою ношу, вся застава загрохотала так, что из ельника вспорхнула в небо стая ошалевших ворон. Лишь один Шумовкин, казалось, навсегда потерял дар речи. Бузабай же, вконец обессилевший от многочасового смеха, свалился с лошади и проикал: "Вот вам ваша... пундель!"
Да, испуганно прижавшись к лошадиным ногам, на всеобщую истерику взирал из-под своей кудрявой "шапочки" самый настоящий пудель. Нам прислали пуделя! На охрану госграницы!!!
Майор в этот вечер надрался водки, припасенной ко Дню пограничника. А утром бросился звонить, выяснять. И вышел из штаба потерянный, бормоча: "Какого хрена... средств у них нет на породу... охренели..." А пудель уже чавкал в столовой свой "соб.паек", который когда-то полагался здоровенному пограничному овчару с гордой кличкой Дембель. Посмотрел Шумовкин на дребезжащий от восторга куцый хвостик и в сердцах плюнул: "Пундель!"
А он оказался веселым песиком, обожающим пожрать и отметиться на всех углах заставы. "Чтобы этого ... Пунделя я здесь не видел!" - орал вконец озверевший майор, безуспешно пытаясь выгнать его из столовой или казармы, где он показывал солдатам почти цирковые трюки - например, вырывал подсумок со спрятанной внутри котлеткой или косточкой с высоко поднятых рук.
Но служба есть служба, и Пундель после положенного "карантина" должен был идти в ночной дозор. И пока майор загробным голосом приказывал наряду приступить к охране государственной границы, он весело лохматил портянку, торчащую из сапога "молодого" Усаева. Но все это только присказка. Потому что в этот свой первый дозор Пундель едва не устроил военный конфликт.
Дело в том, что, увидев на той стороне хорошенькую китайскую сучку, раскапывающую невдалеке от деревеньки мышиную норку, он радостно подпрыгнул и рванул туда. Усаев, пытаясь удержать поводок, наступил на свою портянку и упал так, что его автомат выстрелил - в Китай, как в копеечку!
От испуга он выпустил поводок, и Пундель, восторженно повизгивая, поскакал через границу. С известной пуделиной прыгучестью он преодолел болтавшуюся "колючку" (средств нет заменить) и ураганом пронесся через "контрольку", оставляя пыльный и страстный след.
На грохот выстрела в деревеньке отозвались собаки, а подлая сучка, завернув кренделем свой дворняжий хвост, затанцевала от Пунделя к ним. И уже через секунду оттуда выскочила свора и, увидев странного кудрявого чужака, обхаживающего "их собственный крендель", кинулась в атаку. Но догнать Пунделя не мог даже разъяренный майор Шумовкин. Поэтому получилось так, что преследователи застряли в китайской "колючке", отчего у их погранцов сработала сигнализация, да и автоматный выстрел и собачий лай подняли ужинающую перед сном деревушку.
Напрасно Усаев кричал: "Ко мне, Пундель, ко мне!" Напрасно китайские крестьяне лупили своих собак палочками для еды!
Закончилось тем, что подбежавшие китайские пограничники, не разбираясь, открыли стрельбу в нашу сторону. Естественно, ребята не остались в долгу. Поднялась пальба! В сумерках орали люди, лаяли собаки и грохотали автоматы. "Застава, в ружье!" - скомандовал Шумовкин. С той стороны явно тоже скомандовали. И тут...
Тут тревожная группа, посланная на этот участок, вдруг наткнулась по дороге на двух неизвестных, явно бегущих с той стороны. А за ними со звонким лаем летел... наш Пундель! Догоняя нарушителей песик привычно подпрыгивал и рвал зубами заплечные мешки. Вся мордашка его была обсыпана белым порошком, сыпавшимся из прорех. После задержания нарушителей госграницы майор опрометчиво понюхал содержимое мешков и скоро, обняв мурлыкающего Пунделя и целуя его в белый нос, писал донесение районному командованию о задержании группы нарушителей госграницы с небывалой партией кокаина "рядовым Пунделем".
Получается, что Пундель вовремя устроил весь этот шум. Ему даже благодарность пришла из центра - с повышением в звании! Представляете, как майор ее зачитывал перед строем, а в это время младший сержант Пундель пытался запрыгнуть на его сапог, как на китайскую сучку.
А Бузабай с тех пор стал интересоваться породистыми собаками: "Как думаешь, Шумеке, такса Сыртану кот порвет?"
* "каскыру кот" - "волку задницу"
Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 19:31
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 20:56
Миниатюра а-ля "проза деревенщиков"
Тенистый офис
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 21:17
Миниатюра из лихих 90-х
Братанов
Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.
- Мужик, - напористо сказал один, - убери "мерс" с дороги.
- "Мерс"? - изумился Братанов. - К-который "мерс"?
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем на хрен.
- Взрывайте, - пожал плечами Братанов и закрыл дверь.
Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип.
На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.
- "Мерс" ты взорвал? - в упор спросили они.
- Н-нет.
- Не гони. Центровские на тебя показали - ты им заказывал. Так что колись: ты, братан?
- Да, Братанов...
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас - тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.
- ???
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк кинули. Так что капусты у вас должно быть валом.
- Ну так и возьмите ее, - все, что мог сказать в ответ Братанов.
- Ну смотри, братан. Если че не так, вернемся.
Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:
- Держи, Братан. Нам чужого не надо.
- Что это?
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в перестрелке... За все это, за работу и за потери, мы отсюда вычли. Хозяин тачки тоже доволен. Остальное возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, обращайся.
Назвав номер мобильника, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое - в клубных пиджаках.
- Ты Братан? - строго спросили они.
- Я...
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?
- Нате, - Братанов протянул кейс.
Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.
- Годится, - кивнул он. - Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан. Увидимся.
Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать. На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с крутым мобильником, она - дорогая шлюха.
- Братан, - уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик, - я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял - я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе - мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал... Хочешь, в сауны поедем - вот телочка свежая, а?
- Н-не...
- Ну, не сердись Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?
- ???
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь - со всеми процентами!
Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в полицию:
- Бандиты сделали меня бандитом.
- Ты че, паришся, братан, или накидался? - спросила трубка.
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и те постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает...
- В психушку звони, это по их части! - хмыкнула трубка, но затем приглушенно добавила. - Но если ты заместо центровских, обратись лучше к их человеку. Соединить?
Братанов выронил трубку...
На другой день приехал человек с юго-востока:
- Братан, нам, короче, известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты от своей доли за кайф десятую часть нам отстегнешь, а мы тебе двадцать процентов от водяры подгонять будем?
- Давай, - согласился Братан.
- Тогда это первый взнос, - человек сунул хрустящую пачку денег и уехал.
Через час нарисовался Мазик:
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а!
У подъезда стоял новый "Мерседес".
- Кстати, Братан, северные просят стрелку назначить. Центровские в их районе долю с киосков имели - видно, хотят теперь скидку просить.
- А чего разводить, - сказал Братан. - Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.
- Передам, Братан, передам, - суетился Мазик. - Давай, я твоим посредником буду - ты пахан крутой!
Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.
- Мужик, убери "мерс" или взорвем на хрен.
- Братан, я Братан, - напористо сказал Братан.
Ежики сразу поникли:
- Блин... извини Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?
- Не в обиду, - простил их Братан. - Но завтра от меня Мазик к вам подъедет - есть клевый кайф...
- Базару нет, Братан! - обрадовались пригородные. - То что надо!
Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.
Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 22:02
Миниатюра эпистолярная:
Рисунок Паши Мира, "Экспресс К"
Леннон жил! Леннон жив! Леннон будет жить!
Салют, товарищи из темного прошлого! Пишет вам через временную интернет-петлю, построенную ребятами нашего кружка "Красный скаут", пионер Джим Хопкинс. Если вы читаете это письмо, значит, сделать петлю времени нам удалось!
Хочу сообщить вам, трудящиеся прошлого, что идеи великого Леннона о братстве, любви и мире во всем мире все же победили! Пускай даже в одной, отдельно взятой стране. В общем, мы стали называться CCША - Советские Соединенные Штаты Америки.
Надо сказать, что со всех сторон нас окружает погрязшая в карнавалах Куба, где угнетаемое белокожее население вынуждено работать на табачных плантациях, чтобы разноцветные эксплуататоры могли веселиться и угрожать нам оружием. Но мы их не боимся! Прочь руки от сине-кумачового флага! Мы, американские пионеры, на своих маевках поем наши красно-скаутские песни: "И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и Леннон такой молодой, и юный сентябрь впереди!".
Кроме того, сейчас в библиотеках всех советских штатов проходят Эминемовские чтения - молодежь ССША дружно читает революционный рэп этого яркого представителя американского трудового народа. У нас также проводятся такие ежегодные фестивали, как "Тупакиана", посвященная памяти борцов за свободу калифорнийского побережья от рэп-агрессоров северных районов. А юные сентябрята борются за звание лучшего в конкурсе "Хочу быть, как Тимати!", проводят конкурсы рисунков на спине, животе и бедрах. В общем, все, как завещал нам незабвенный Пол Макаренко.
Наш рабочий класс тоже живет хорошо, борется друг с другом на соцсоревнованиях, очередей в супермаркетах почти нет, о чем клеветнически врет кубинская пресса, как нет и дефицита. Так, в мясных отделах хот-доги выбрасывают каждую пятницу, спагетти есть практически всегда, виски свободно продается с двух часов дня до семи вечера, ну а поп-корна в этой кукурузной пятилетке - просто выше крыши!
По программе "Манхэттен для каждой семьи" по всей стране строятся прекрасные хрущобы (название микрорайонов взято из учебника по истории Древнего Союза) - это такие кварталы небоскребов, в которых есть общий туалет на каждом этаже и даже душ.
Вообще, предметы у нас в совамериканской школе очень интересные. Например, "Сергей Шнур и его наследие". Изучать это наследие начинают еще в младших классах, когда сентябрята-шнурки выходят на берег любого океана и, глядя в сторону империалистической Кубы, дружно скандируют: "Ты - менеджер среднего звена, все работают по..., ты работаешь на...".
Еще мы изучаем классические революционные романы, вот сейчас пишем сочинение на тему: "Асель Сагатова как зеркало Рунета". Кстати, дорогие товарищи из героического прошлого, не могли бы вы выслать нам "шпоры" по этому вопросу? В частности, прояснить, что у главной героини все-таки было с Чадовым, который ездил на кинофестивали с Агнией Дитковските, - Асель отбила его или нет? Наши архивные источники об этом молчат.
И, пожалуйста, скиньте нам первоисточники революционных трудов, хотя бы "Сергей Зверев. Как нам реорганизовать Собчак". У нас здесь много диспутов по этому вопросу. Но не подумайте, что мы испытываем какие-то трудности! Нет, мы живем хорошо и с уверенностью смотрим в светлое американское будущее строителей комминизма! Девочки берут равнение на Анну Семенович, а мальчики - на Барри Моисеева - пламенных революционеров прошлого, их портреты висят в каждом классе.
А тех, кто хнычет, не переводит старушек через весь Гарлем и не собирает на металлолом капиталистические китайские "хаммеры", мы пропесочиваем в нашей школьной стенгазете "Бродвейская правда". В передовице всегда один заголовок: "Надо крепко ударить по махровой майклджексовщине и попидолопоклонничеству!".
Ну и, конечно, мы поднимаем в газете насущные, злободневные темы. К примеру, сейчас темой номер один стало известие, что киностудия "Красный Голливуд" по заказу президиума Верховного совета ССША сняла продолжение советской ретро-картины "Приключения Электроника", в котором наш мальчик-терминатор героически борется против агентов узбекской разведки, опутавшей своими продуктовыми щупальцами весь мир.
С пионерским салютом из светлого американского будущего, Джим Хопкинс, верный леннонец.
P.S. Да здравствует покойный Ринго Сталин, товарищи!
Отправлено 01 Декабрь 2014 - 23:46
Миниатюра женская:
Дневник молодой женщины
Отправлено 02 Декабрь 2014 - 00:25
Миниатюра о малом бизнесе:
Рисунок Игоря Кийко
Цена приметы
Отправлено 02 Декабрь 2014 - 00:29
Миниатюра стихотворная:
Рисунок Игоря Кийко
Ха-хайкуОтправлено 02 Декабрь 2014 - 00:32
Миниатюра также стихотворная:
Хи-стихи
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных