[это текст из моего приватного блога в сети, куда я решила записывать все наблюдения о своем состоянии. захотелось поделиться здесь. это не крик души, а скорее помощь тем, кто возможно переживает что-то подобное, или будет переживать в будущем. если это хоть как-то подходит вам, хочу сказать лишь одно: вы - прекрасное создание света и у вас все будет хорошо. то, что происходит с вами сейчас есть лишь подготовительная очистка места в вашей жизни для чего-то волшебного, что уже летит к вам, мчится на встречу. да, больно. но оно пройдет. если вам понадобится поддержка - напишите в комментариях, я обязательно свяжусь с вами. а теперь - собственно сам текст.]
Первый юбилей. Первые пятьдесят дней… Уже можно оглянуться назад и прийти к первым выводам.
Если вначале был полный шок и нежелание принимать новые предлагаемые обстоятельства, то сейчас есть принятие того, что говорил мир уже тогда - все, что ни делается, делается к лучшему. Даже если на тот момент нам так не кажется совсем. Вначале все мое бытие протестовало против перемен - я физически не могла принять этого. Мне нравилось мое "болото"…
Теперь я чувствую, что так мне нравится больше, хоть время от времени прошлое и пытается воззвать ко мне и заставить плакать. Нет! Мне действительно так нравится больше - я живу с открытыми глазами, и я встречаю мир с открытым забралом. Я больше не боюсь, не хочу бояться. Я знаю, что мир может быть страшен, может причинить боль - но теперь я также знаю, что от этого он не становится менее прекрасным и волшебным. Любить и заботиться о мире в наивности, не зная или стараясь не замечать его опасностей - глупо, но легко. Продолжать любить и заботиться о мире, зная о том, что тебе может быть больно - сложно, но гораздо верней.
Я чувствую, что во мне зарождается какой-то забытый, детский восторг от неизвестного, от открытости возможностей, от всевариантности бытия. События будут развиваться - по разному, непредсказуемо - но они будут. И я жду их с открытым сердцем!
И еще важное для меня - я выстояла. Я не умерла, не исчезла, не провалилась в бездну. Случилось самое страшное, что мне казалось могло случиться в наших отношениях - а я вот она, сижу и записываю наблюдения о своем состоянии в блог. Ем, смотрю фильмы, читаю книги. Купаюсь, причесываюсь, делаю макияж. Встречаюсь с людьми. Общаюсь и нахожу новые темы для разговоров, и новые паттерны общения. Сплю рядом и мне хорошо. Но могу спать и одна. Я могу все это и вместе с кем-то, и одна. И это прекрасно.
Что бы ни вышло из этой ситуации - я уже в плюсе: я получила возможность работать над собой, улучшить свои взаимоотношения с миром, свое взаимопонимание с другими. Я получила толчок выйти из своей ракушки и удивиться по-настоящему необъятной вселенной вокруг. И я открыла в себе заново жажду познания мира, и видеть во всем возможности для этого.
Это время, наконец, обратить взор на саму себя - на ту, что сидит внутри, и плачет. Не потому, что мир, как я его представляла, разрушился. Она плачет потому, что она - моя самая большая жертва, та, которой я постоянно лгала, чьи интересы не защищала, которой обещала и не выполняла. Та, которую я так не любила, считала ничтожной и не стоящей ничего. Это время попросить у нее прощения и обнять. Крепко. Очень крепко. И обещать больше так не делать. И выполнить свое обещание.
