Вне конкурса потому, что опубликовано. Но раз неделя о профессиях, думаю, можно разместить до тех пор, пока не созрею на что-то новое. Постараюсь обойтись в этот раз без лишней крови. Она же мне самой нужна
Новости
Три часа ночи. А я не сплю. Сижу и разглядываю ладонь. В ней скопилась странная жидкость, накапавшая из моего носа. Без вкуса и запаха. На кровь не похоже. В свете ночника она кажется расплавленным золотом. «У меня вытекают мозги, - бросает в холодный пот, – и как теперь с этим жить?». Пуститься в экзистенциальные размышления мешает сигнал SMS. От начальства: «Через час будь в аэропорту. Приезжает агрегат. Встретить, снять. На 6:00 бокс+синхрон. Потом сюжет».
10:00. Глаза слипаются. На автопилоте спускаюсь из монтажки к лифту. Мой труд уже в эфире. Мозг выдаёт анонсы сновидений. Вдруг над самым ухом гаркает шеф-редактор:
- О! Ты ещё здесь! Срочно надо на прессуху. Больше некому. Все на заданиях. Как сделаешь, можешь ехать домой отсыпаться.
12:00. В лифте информагентства известный политолог любуется моим блокнотом, после чего недобро улыбается и полувопрошает-полуутверждает:
- Это самый правдивый канал? – звучит как оскорбление.
- Почему же? - смущаюсь.
- Ну, если это так и есть, - довольный своей гениальной репликой, гордо удаляется, добивая примерно такой фразой: «Вы не виноваты, что вы такие какашки. Вы просто продаетесь не тому»... Бесит! Правда - это такая относительная вещь, что просто не может быть единственной. Есть одно событие, из которого вытекает несколько правд - в зависимости от того, под каким углом, с какой стороны, в каком ракурсе на это событие смотреть. Одни и те же факты можно подать разными способами. От направления подачи будет зависеть та или иная «правда». Всё это прописные истины. Но почему-то каждый раз находятся люди, требующие подать им ПРАВДУ. На самом деле они хотят, чтобы им сказали то, что они желают услышать. Туда же затёртую всеми объективность.
SMS от шефа опять лишает радости думать: «Возьми синхрон политолога. Он был на прессухе». Твою ж за ногу! Политолог, зараза такая, уже выезжает за ворота. Кричу, топаю, размахиваю блокнотом, на что мне делают ручкой и скрываются за поворотом.
Чёрт! Всё равно он не любит наш канал. Риторически вешаюсь ему на телефон и получаю ожидаемое: «Абонент не доступен, или отключен…»
13:00. Без надежды, эксперимента ради, жму кнопку вызова лифта. «Да, конечно, - воодушевлённо улыбаюсь начальнику. - Я поеду туда. Сниму пожар, а на обратном пути заскочу ещё на митинг. Мне не трудно».
- После можешь ехать домой отсыпаться, - благодушно разрешает шеф.
15 00. Кассета с отснятым пожарищем, завёрнутая в мой сопроводительный текст, уехала с нашим водителем. Я же мёрзну на митинге, пока оператор делает подсъёмки.
17:00. Лифт радушно распахивает передо мной двери. Уже почти переступаю его порог, когда шеф-редактор деланно изумляется, хватая меня за руку:
- О! Ты ещё здесь? Там один мужик рысь себе в качестве домашнего питомца завёл. Ты же любишь животных? Бантик в итоговый выпуск позарез нужен.
18:00. Едем на съёмки. За окном проносится город. Люди. Они уже идут домой. Кто-то радостно и чуть ли не вприпрыжку, кто-то - едва волоча ноги. Для многих из них рабочий день уже закончился. Для некоторых он только начинается. Для нас он не заканчивается никогда. Ведь даже когда мы спим, что-то происходит. В три часа ночи тебя могут поднять с постели и отправить куда-нибудь к чёрту на куличики. Ага, медиа не спит.
22:00. С чувством выполненного долга, с остывающим адреналином в крови, иду в свой кабинет.
- Юль, ты всё успела? – сбивает сонный настрой мужской голос из телевизора. Вздрагиваю. Невольно вспоминаются те эпизоды из «Media Sapiens» Минаева, где герой общался с телевизором. И все бредовые и вместе с тем гениальные идеи приходили из вот этого ящика с движущимися картинками. Криво улыбаюсь. По телевизору идёт какой-то сериал. Да уж, надо пропить успокаивающие. Кстати, я так и не сходила к врачу. Что там с моими мозгами? Может, после сегодняшней погони за новостями у меня больше нечему вытекать?
Репортаж из любой точки
Я веду прямой репортаж из котла, в котором меня варят жители племени Тумба-Юмба.
Они поймали меня, когда я пытался позаимствовать их золотого теленка. И, похоже, решили сварить из меня мясной супчик. Но я не унываю! Долг журналиста прежде всего! И, пока я буду жив, я буду выполнять его по мере моих возможностей!
Итак, в данный момент вождь племени, некогда ободравший бедного павлина и напяливший останки многострадальной птицы себе на голову, с плясками в стиле святого Витта подскакивает к котлу и со всего размаху бросает в меня какой-то сверкающий булыжник. Я-то думал, что для придания "бульону-из-меня" священного вкуса ко мне в котел кинули бриллиант из пасти их золотого теленка. Но на самом деле это просто большой кристалл NaCl, в просторечие – соль. Ммм… водичка приобрела солоноватый вкус!
Остальные участники этого действа дергаются в конвульсиях, не на много отличающихся от "торжественного шествия" к котлу их вождя. При этом они обдирают ближайшие деревья на предмет грибов, бананов и неких странных, извивающихся существ, присутствие которых в любой другой ситуации заставило бы меня исторгнуть дикий крик и забраться куда повыше. Но здесь деваться некуда. И крикам туземцев примешивается мой нездоровый смех, так как мне приходится уворачиваться от всего этого с испуганными ужимками и корчить рожи из-за весьма не прохладной водички.
В последние годы мне часто говорили, что я насквозь прожженный тип. Но, знаете, кожа-то моя стала приобретать приятный розовый цвет, а запах "бульона-из-меня" никто бы не посмел назвать неаппетитным.
К сожалению, мои дорогие коллеги и телезрители, а также натершийся гуталином оператор (чтоб тебе оказаться на моем месте!), мне приходится прервать свой репортаж. Причина довольно банальна (между прочим, оператору наверняка хватит пленки, чтобы запечатлеть "поедание меня"): когда-то нам преподавали, как мы считали, ненужные естественные науки… Так вот, там говорилось, что человеческий организм не переносит температуры кипения воды. Это святая правда, друзья мои!
Эх, жизнь моя жестянка!.. Станцуем?!