Перейти к содержимому

Theme© by Fisana
 



Фотография

Работа не волк


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 12

#1 Демьяныч

Демьяныч
  • Amigos
  • 68 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2014 - 11:00

Зазвонил телефон. Вернее, не зазвонил, а злобно и оглушающее громко заверещал. Я вынужден был, едва открыв дверь и ступив на порог кабинета, лихорадочно быстро подскочить к столу, подхватить трубку и бодрым голосом отчитать уже заученную фразу:

 

 - Управление по делам министерств и ведомств при государственном агентстве по культуре, образованию, этнической безопасности и связям с внеземными цивилизациями, менеджер Шантрапаев.

 

- Здравствуйте, - пробасил некто на той стороне провода, - я из Херсонского университета истории, валеологии, антропологии и математики.

 

- Да-да.

 

- На следующую неделю у нас запланирован визит в ваш город, и мы собираемся провести международную научно-практическую конференцию «Влияние низкочастотных колебаний на проблемы культурного наследия арийской цивилизации».

 

 - Да,  - с максимальной степенью дружелюбия ответил я.

 

- Вы не могли бы помочь нам в решении некоторых вопросов логистики? –спросил собеседник.

 

- Безусловно, мы можем помочь Вам, - ответил я. – Сегодня во второй половине дня я вышлю Вам прейскурант с ценами на аренду зала, размещение гостей, транспортные услуги и кофе-брейк.

 

- Спасибо большое, - ответил представитель университета. – Только у меня к вам одна просьба…

 

 - Да, что именно?

 

- Очень вас прошу, пишите в письме полное название нашего университета. Если будет аббревиатура, нас могут неправильно понять.

 

 - Непременно! – ответил я, пытаясь скрыть усмешку в голосе.

 

Едва разговор закончился, как подлый аппарат снова возопил, пытаясь вывести меня из равновесия. На сей раз его звон прозвучал прямо под моим ухом, мерзко и с издевкой. Да, любит он меня, прямо-таки обожает…

 

- Управление по делам министерств и ведомств… - начал я.

 

- Алло! Алло! – рявкнули на другом конце провода, - Соедините меня с руководителем! Срочно!

 

- Простите, а как вас представить? – немного опешив, спросил я.

 

- Педро Хуан Эстебан Сальвадор Гунн Саяк Кукарача, - громогласно и с чувством собственного достоинства пророкотал звонивший.

 

- Ваша должность?

 

- Прямой потомок Аттилы, руководитель Всемирного объединения гуннов, - продолжил Гунн Саяк, постепенно повышая громкость и патетичность своего голоса. – Вы точно запомнили мое имя? – неожиданно спросил великий гунн.

 

- Безусловно, господин Кукарача, - ответил я.

 

- Ну так соединяйте!

 

Завершив разговор с очередной телефонной чупакаброй, я, наконец-то смог вздохнуть свободно и бегло осмотреть свое рабочее место. На столе, как обычно, высились башни из бумаг с пометками и без, распечатанных и написанных от руки. Это все предстояло мне сделать в ближайшей или не очень перспективе. Когда перестанут звонить Хуаны, Педры, Эстебаны и прочие Тарантеллы. Взял один из документов. Длинное пространное описание деятельности проекта со странным названием «Мы за чистых волков». Исполнители проекта предлагали обратить внимание на разгулявшуюся эпидемию вирусного гидроцефаллокистического ящура, охватившую всю популяцию волков южных предгорий Памира. Описание проекта раскалывало мозг обилием ветеринарной и фармакологической терминологии. А его кульминационным моментом можно было назвать абзац, рассказывавший об исключительной значимости волков как неотъемлемой части южнопамирского биогеоценоза. Видимо, сделано это было, чтобы хоть немного оттенить вводящую в оторопь общую стоимость, которую любители памирской фауны собирались потратить на свою деятельность. А стоимость эта привела меня в бешеный восторг обилием нулей. Да на такие деньги можно не то, что волков на Памире, а половину Африки вылечить от гриппа, СПИДа, туберкулеза и эболы.

 

Не успел я начать читать следующий документ, как дверь с шумом раскрылась, и в нее влетел проектный координатор с совершенно ошалелым, красным, потным лицом. Человек он был странный. Высокий, грузный, занимавший много места, при этом, с отлично развитыми голосовыми связками. Настолько развитыми, что его голос можно было услышать за два квартала от нашего здания. Видимо, бывший военный. Или человек, загубивший в себе талант оперного певца. Когда кто-то из младшего персонала был ему срочно нужен, он срывался с места и бросался искать этого человека. Делалось это специально, чтобы застукать сотрудника за отлыниванием от работы, устроить показательную выволочку, громко, смачно, с матами, так, чтобы шеф слышал. А заодно, в качестве наказания за то, что ему пришлось побегать по этажам, взвалить на подчиненного еще пару-тройку дел. От беготни по этажам в поисках меня координатор уморился, лицо приобрело густо-красный оттенок, с него лился пот.

 

- Шантрапаев! Где ты шляешься? Я тебя уже час ищу!

 

- Я не выходил из своего кабинета, - парирую я спокойно.

 

- И чего это ты так? Даже в курилку не зашел, даже в бассейне не поплавал?

 

- Работа, документы, письма, звонки… - посетовал я, обводя рукой стопки бумаг на столе.

 

- Ну-ну, работа не волк… - проговорил координатор, - она волчица,  с ней не нужно волочиться!

 

Далее последовал взрыв сокрушительно громкого смеха, сопровождающегося обильными осадками в виде капель пота и слюней, которые летели повсюду. Я старался уворачиваться как мог. Вроде получилось.

 

- Ты вот, что, - продолжил координатор, явно довольный придуманной на ходу рифмой, -  отложи свои бумаги, успеешь еще. К нам сегодня приедут из счетной палаты, проверять проекты будут. Озаботься их приемом, чтобы все прошло чики-пуки.

 

После этого выражения его снова прорвало. Смех изливался долго и обильно. Наконец мой грузный друг исчез за дверью, а я собрал кое-какие бумаги и зашел к руководителю.

 

Тот был явно в хорошем настроении.

 

- Так-с, ну, как принимать гостей и что закупать, ты знаешь. Главное, без алкоголя, а то опять начнут танцевать под «Владимирский централ», демонстрировать наколки на неприличных местах и конфиденциальные сведения разглашать. Они должны подписывать свой отчет в адекватном состоянии. И еще, напиши этому Кукараче письмо, что мы не можем выполнить его просьбу, причину придумай какую-нибудь покрасивее и поубедительнее.

 

- А чего он хотел-то?

 

- Да, - шеф засмеялся и махнул рукой, - хотел в космос полететь. Узнал, что представители его народа до этого не летали, вот решил стать первым гунном на орбите. Да еще и собрал десять тысяч подписей в поддержку своей кандидатуры. Верит, понимаешь ли, в собственное космическое предназначение.

 

- А сколько ему лет-то?

 

- Да уж за восемьдесят.

 

- Хмм, а что же он раньше не полетел?

 

- А раньше он не знал, что он гунн. Ему это сообщили после развала СССР. А простым смертным путь в космос заказан. Тут либо хорошее образование и физподготовка, либо просветленное сознание.

 

После этого разговора мне стало значительно веселей. Предстояла поездка в супермаркет за продуктами питания для важных финансовых мужей (и, как выяснилось, не только мужей) из счетной палаты. В течение некоторого времени прокалывающий насквозь мозги рабочий телефон будет вдали от моих ушей. С этими мыслями я и зашел к водителю Эмилю.

 

- Ну, поехали, - отозвался он.

 

***

 

И уже через 5 минут мы едем по дороге в один из местных торговых центров. Останавливаемся на светофоре, и тут мимо нас на приличной скорости пролетает джип Хаммер. И пролететь бы ему просто мимо, так нет, обязательно нужно было снести нам зеркало заднего вида. Водитель Хаммера это заметил, резко затормозил и начал сдавать назад. Судя по всему, мне предстояло стать свидетелем эпичной битвы, коей не знала даже Троя. Эмиль вышел из машины как ни в чем не бывало, будто ему предстояли разборки не с состоятельным владельцем дорогущей иномарки, а с какой-нибудь мелкой сошкой из сообщества карманного ворья. Из двери Хаммера вылезло существо, сильно напоминающее быка. Толстый мужичина, ростом выше среднего, шея, почти вжатая в плечи, на лице – выражение тупой и бессмысленной ярости. Речь пациента отличалась богатым словарным запасом, однако воспроизвести ее дословно, увы, не смогу. Я ведь человек приличный. Посему заменю самые веселые моменты словом [цензура].

 

 - Ты [цензура] какого [цензура] свою [цензура] тачку [цензура] тут [цензура] поставил [цензура]? Ты [цензура] мне [цензура] краску [цензура] ободрал [цензура]. Ты [цензура] знаешь [цензура], кто [цензура] мой [цензура] брат [цензура]? Да [цензура] он [цензура] полковник [цензура] милиции [цензура]. Да если [цензура] я [цензура] ему [цензура] сейчас позвоню [цензура], тебя [цензура] прямо тут [цензура] закопают [цензура] с твоей [цензура] тачкой [цензура] [цензура] [цензура]

 

Эмилю пришлось попотеть, чтобы остановить такой огромный поток цензуры. Он пару раз откашлялся, но это не помогло. Быкоподобный водитель Хаммера, похоже, вошел в раж. И тогда наш водила принялся лихо отплясывать вприсядку. Собеседник такого поворота не ожидал. Оторопев, он сделал шаг назад, замолкнув.

 

- Кто, говоришь, твой брат? – вальяжно спросил Эмиль.

 

- Полковник милиции, [цензура], - повторил лысый.

 

- Ну, во-первых, глянь, где я работаю, - перед лысым замаячило удостоверение, которое есть на руках у каждого сотрудника Управления. – Машина эта принадлежит нашему руководителю, а у него – прямой выход на правительство и, если надо, президента. И если я ему позвоню…

 

При этих словах толстяк как-то съежился, осел, вжал шею в плечи настолько, что та и вовсе исчезла.

 

- Так, мужик, ты меня тут на понт [цензура] не бери. Давай [цензура] по-нормальному все решим, без звонков, разборок.

 

После короткого торга Эмиль получил на руки несколько сотен американских денег, и разъехались они в разные стороны. Связи, связи…

 

Дальнейшие события разворачивались тихо и буднично. Закупили, привезли, сервировали. Счетная палата прибыла на полчаса позже заявленного времени. Черные японские авто с тонированными стеклами, люди в черных костюмах, белых сорочках, с галстуками. Как в кино. Первое, что они сделали – сели есть. И ели они подобно саранче, быстро и обильно. А заодно и с шефом болтали за жизнь и о делах земных. Ну а дальше – так уж и быть, работать. М-да, как жаль, что когда работают одни, другие себе позволить этого не могут. Так случилось и со мной. Звонок от руководителя с просьбой зайти к гостям.

 

В отдельной комнате, которую для счетников любезно отвел шеф, сидело пятеро человек в черном, уткнувшихся в свои ноутбуки. Периодически то с одного, то с другого устройства доносилось веселое «О-оу!», при котором на лицах гуру финансового мира возникали добрые улыбки, будто сам финансовый бог ниспослал им благодать. Но среди всего этого рая выделялась руководитель группы, женщина с очень колючим взглядом и едкой ухмылкой на губах.

 

- Ваш проект «Месячник по защите прав малоимущих бизнесменов»?

 

- Мой, - осторожно ответил я, пытаясь заранее предугадать, откуда ждать удар.

 

- А вот скажите, почему у вас по проекту неподтвержденные затраты?

 

Я почувствовал, что пол подо мной накренился, по телу пробежала волна жара.

 

- Неподтвержденные затраты? – совершенно искренне удивился я. – Да быть такого не может.

 

- Ну как же? А вот полюбуйтесь.

 

Она протянула мне лист расходов, в котором отдельной строкой указывалось «рулон туалетной бумаги».

 

- Ну и что это? – спросила она, указывая на эту строку.

 

Я не нашелся, что ответить. Какой-то чертов рулон туалетной бумаги. И как он попал сюда?

 

- Покупка гигиенического средства, - неопределенно ответил я.

 

- А документы на это средство где? – на последнее слово был сделан особый акцент, будто это «где» использовалось вместо молотка, загоняющий гвозди в гроб нерадивого бухгалтера или финансиста. – Здесь должны быть приложены товарный чек, кассовый чек, патент продавца, его страховой полис… - она все перечисляла и перечисляла. Казалось, с каждым словом я уходил вниз на несколько сантиметров, будто погружался в болотную жижу.

 

- Постойте, - сопротивлялся я, - это незначительные затраты. Это же не несколько тысяч…

 

- И что? – усмехнулась дамочка, - чеков нет, патента нет, а значит, есть вероятность, что рулон был закуплен не на цели проекта, а на собственные нужды его исполнителей. Это растрата денег, причем, денег государственных. Вы понимаете, что дело пахнет скандалом?

 

В этот же момент подбежал шеф. Руководитель группы счетников с торжествующим видом, смакуя каждое слово, а в особенности «недостача», «неподтвержденные расходы» и «растрата», преподнесла ему сказку о товарных чеках и страховых полисах, которые с ее легкой руки вдруг стали полюсами. Шеф несколько раз переменился в лице.

 

- Шантрапаев, ты куда смотрел? – резко спросил он у меня. – Почему пропустил?

 

- Не заметил, - едва-шевеля губами произнес я.

 

- А за что мы тебе деньги платим? А?

 

Я тихо чертыхнулся.

 

- Значит так, - произнес начальник, - растраты возместишь из собственного кармана, благо они небольшие, и с сегодняшнего дня ты у нас не работаешь, заявление напишешь по собственному желанию…

 

Когда я выходил из комнаты, казалось, сверху какая-то сволочь вылила на меня ведро кипятка. Коридор, освещенный древними как мир, тошнотворно жужжащими люминисцентными лампами, показался мне самым поганым местом, в которое только приходилось ступать. Лампы были уже старыми, и на крошечную долю секунды они гасли, а затем снова загорались. Глаз этого почти не замечал, но от этого мелькания мозги уставали. Хотелось на воздух. Заявление написал за пару минут. Еще с десяток минут ожидания в приемной, несколько общих фраз от шефа, и все закончилось.

 

***

 

Выйдя на улицу, сдернул с себя галстук, который обхватил шею подобно удавке, и вышвырнул его к чертовой матери, рванул воротник рубашки вместе с двумя пуговицами. Воздух огромным потоком бросился в мои легкие, наполнил их, опьянил. Я только сейчас почувствовал, что на дворе весна, деревья щеголяют зелеными нарядами, воздух свеж, юн, прекрасен… А я, хоть и юн, но грустен, безработен и по уши в бумажном ворохе. Домой шел пешком, ни о чем не думая. Пару раз чуть не угодил под колеса местных лихачей, которые устраивают на перекрестках соревнования в мастерстве дрифта. Дома меня ждали диван, телевизор и бутылка коньяка в холодильнике. Последнюю я берег уже почти год. Ее подарил один из клиентов за помощь в подготовке отчета по проекту. Помню его слова в момент вручения этого презента:

 

- Это эликсир от душевных ран, бальзам, который исцелит хандру. Принимай только тогда, когда тебе станет совсем хреново. Без надобности – ни-ни!

 

Ну, надобность как раз и появилась. Прибыльной работы лишен, да еще и нервы попортили. Пробка выскочила, отлетела куда-то в угол комнаты. Вместо красивого хрустального бокала обычная чайная чашка. Не тот случай, чтобы демонстрировать изысканное чистоплюйство. Глоток, еще один, и еще. Постепенно голова наполнилась живительной пустотой. Роящиеся в ней мысли растворились, на смену им пришло тихое, вязкое безмыслие и ощущение покоя, в ушах зазвенело. Казалось, меня погрузили в горячую ванну. Не обжигающую, но приятно разогревающую тело. Кровь пульсировала в висках. Казалось, в моем мозгу сейчас готова уместиться целая вселенная. Я глотнул еще. Что за блаженство! Казалось, я повис в воздухе и медленно плыву куда-то вдаль. И вдруг эту замечательную идиллию оборвал звонок домашнего телефона. Не успел я подняться, как услышал, что на мобильный тоже кто-то звонит. Звонил и планшет, и на компьютере заныл Скайп, и в дверь кто-то нетерпеливо и настойчиво звонил. Исходя из простой логики, я дотянулся до того устройства, которое находилось ближе всего ко мне. Это был мобильник.

 

- Алло.

 

- Господин Шантрапаев, я из геодезической службы, мы нашли в горах Памира крупнейший в мире алмаз и хотим назвать его в честь Управления по делам министерств и ведомств при государственном агентстве по культуре, образованию, этнической безопасности и связям с внеземными цивилизациями! – произнес бодрый голос из мобильного.

 

- Извините, - протяжно ответил я,  - я в Управлении больше не работаю.

 

- Не работаешь, а отвечать за туалетную бумагу будешь, - пропищала дамочка из счетной палаты с экрана телевизора.

 

- Я не буду отвечать за туалетную бумагу, пусть она сама за себя ответит, - выкрикнул я экрану.

 

- Палата мер и весов после тщательной экспертизы пришла к заключению, что бумага имеет право отвечать только в присутствии адвоката, - отчеканил чей-то хриплый голос из стационарного телефона.

 

- Адвокааат! Адвокааат! – проорал в планшете странный паренек с торчащей в разные стороны желтой шевелюрой.

 

- Адвокат вам не поможет, - произнес строгий голос за дверью, - он уехал тренировать сборную Гондураса по водному поло.

 

- А вы знаете, что в Гондурасе открыли новый вид хорьков, которым присвоено видовое имя Ferret Shantrapa? – прозвучал в скайпе квакающий голос ведущего одной популярной телепрограммы о животных.

 

- Заткнитесь! – заорал я во всю глотку, и только тут понял, что весь этот многоголосый хор оказался сном, бредом пьяного усталого мозга. Голова раскалывалась. Звонил мобильный

 

- Шантрапаев, ты нам нужен, - произнес из трубки голос шефа, у нас завтра презентация проектов, ты должен выступить.

 

- Никому я ничего не должен, я уволен, - произнес я все еще окрыленный той смелостью, что даровали мне алкогольные пары.

 

 

- Ни хрена ты не уволен, работать будешь как миленький, - хохотнул в трубку шеф, - с первым апреля тебя, парень!


Сообщение отредактировал Dmitry Sagaidak: 04 Декабрь 2014 - 17:51


#2 АЛМАЗ и К

АЛМАЗ и К
  • Amigos
  • 244 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2014 - 11:34

Я помню это чувство, после увольнения, хе-хе. Свобода! И хрен с ним что в кармане пусто :)

Приятно было почитать, легко, юморно и симпотично :)



#3 Fertes

Fertes

    Калякамаляка

  • Модераторы
  • 4 562 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2014 - 16:45

Очень вас прошу, пишите в письме полное название нашего университета. Если будет аббревиатура, нас могут неправильно понять.

А что за аббревиатура? Я вернулась выше, попыталась сложить, но, увы. Не вытанцовывается.

 

- Я не буду отвечать за туалетную бумагу, пусть она сама за себя ответит, - выкрикнул я экрану.

:P

Где ты был во время недели юмора?)))

 

 

По тексту, - опыт не пропьешь.)) Я б на такую работу не пошла, ужасть как боюсь отчетов. Проверяющие вечно какую-нибудь "туалетную бумагу" да найдут.

В общем, отлично.

Совет. Разбей на части, пусть даже малюпуськи будут. Несколько минек (чуть "минет" не написала :P , это птамушто текст заразил и вина чууууть-чуть выпила), а то получается, что повествование в стиле манасчи - еду-еду - вижу то, а потом вот то, а потом еще то. Разговор с кукарачей - 1, туалетная бумага - 2, что-нибудь еще - 3.



#4 Демьяныч

Демьяныч
  • Amigos
  • 68 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2014 - 17:32

,

 

 

А что за аббревиатура? Я вернулась выше, попыталась сложить, но, увы. Не вытанцовывается.

 

Херсонский 

Университет

Истории

Валеологии

Антропологии и 

Медицины

 

солидное учреждение, межу прочим! 

 

 

 

Где ты был во время недели юмора?)))

 

делал инвентаризэйшен и сдавал аччод

а это - постинвентаризационные впечатления, так скзть, вот

 

а если сурьезно, у меня была идея рассказа для недели юмора, но я его начал и забросил, видимо, паззл в голове еще не сложился... было бы недели 2 сроку, м.б. и справился бы


Сообщение отредактировал Dmitry Sagaidak: 04 Декабрь 2014 - 17:34


#5 fotka

fotka
  • Amigos
  • 3 318 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2014 - 18:08

Я вынужден был, едва открыв дверь и ступив на порог кабинета, лихорадочно быстро подскочить к столу, подхватить трубку и бодрым голосом отчитать уже заученную фразу:  - Управление по делам министерств и ведомств при государственном агентстве по культуре, образованию, этнической безопасности и связям с внеземными цивилизациями, менеджер Шантрапаев.

Знакомо :lol: В фирме, где я работала, одно время требовали представляться следующим образом:

 "Компании "Окна Петербурга", менеджер отдела розничных продаж, Имя и Фамилия, здравствуйте!"

Первое время путались - шпаргалки на комп даже вешали, а продавцы из соседних фирм специально звонили и слушали))) Потом как-то само собой упростилось...

 

- Безусловно, мы можем помочь Вам, - ответил я. – Сегодня во второй половине дня я вышлю Вам прейскурант

В диалогах с маленькой буквы

 

- Шантрапаев! Где ты шляешься? Я тебя уже час ищу!

Даже в курилку не зашел, даже в бассейне не поплавал?

:D  

 

- Неподтвержденные затраты? – совершенно искренне удивился я.

– Да быть такого не может.

- Ну как же? А вот полюбуйтесь. Она протянула мне лист расходов, в котором отдельной строкой указывалось «рулон туалетной бумаги».

- А документы на это средство где?

:lol:  У нас клиентке из банка пришло письмо, что она якобы не заплатила очередной взнос. Стали разбираться - оказывается 50 копеек не хватает))

 

Dmitry Sagaidak, слегка бы подчистить текст, и будет здорово :)



#6 Sheron

Sheron

    В каждом человеке есть солнце. Только дайте ему светить.

  • Модераторы
  • 1 039 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2014 - 13:54

Dmitry Sagaidak сказал(а)snapback.png

Я вынужден был, едва открыв дверь и ступив на порог кабинета, лихорадочно быстро подскочить к столу, подхватить трубку и бодрым голосом отчитать уже заученную фразу:  - Управление по делам министерств и ведомств при государственном агентстве по культуре, образованию, этнической безопасности и связям с внеземными цивилизациями, менеджер Шантрапаев.

Знакомо  :lol: В фирме, где я работала, одно время требовали представляться следующим образом:

 "Компании "Окна Петербурга", менеджер отдела розничных продаж, Имя и Фамилия, здравствуйте!"

 

Ага, а потом как привыкнешь, домой приходишь и в ответ на звонок по заученой схеме " Компания... " :P   У вас так не было?  

 

 

Легкий рассказ, очень динамичный. 


Сообщение отредактировал Sheron: 05 Декабрь 2014 - 13:55


#7 Демьяныч

Демьяныч
  • Amigos
  • 68 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2014 - 14:02

Ага, а потом как привыкнешь, домой приходишь и в ответ на звонок по заученой схеме " Компания... "    У вас так не было?

 

На предыдущей работе было. Звонят на сотовый, а я подхватываю трубку и выпаливаю: "Кыргызаудит, здавствуйте"

 

Збазиба за коммент. Планирую сделать серию таких вот рассказов с элементами стёба, ибо многое из окружающего мира меня неиллюзорно раздражает, а раздражаться я не хочу, посему хочу это осмеять.



#8 fotka

fotka
  • Amigos
  • 3 318 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2014 - 16:01

Ага, а потом как привыкнешь, домой приходишь и в ответ на звонок по заученой схеме " Компания... "    У вас так не было?  

И у меня)) Дома все ржали)))



#9 Radda

Radda
  • Amigos
  • 909 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2014 - 14:12

Педро Хуан Эстебан Сальвадор Гунн Саяк Кукарача

Кукарача Бамбарбия Керкуду :lol:

Она протянула мне лист расходов, в котором отдельной строкой указывалось «рулон туалетной бумаги».

Было бы смешно, если бы не было настолько грустно. Подруга вчера три часа рассказывала о своем "рулоне"  на работе.

#10 Лестада

Лестада
  • Модераторы
  • 1 960 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2014 - 17:07

Работа с людьми - самая изнурительная в психическом плане работа. Невольно станешь мизантропом, кстати.
Мне показалось, что многовато гиперболы. Оглушительные телефоны, оглушительные начальники, непременно стереотипичные боровы на Хаммерах. Впрочем, допускаю, что в данном жанре это, наверное, оправдано.

#11 fotka

fotka
  • Amigos
  • 3 318 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2014 - 17:11

Мне показалось, что многовато гиперболы

Многовато, перебор))



#12 Демьяныч

Демьяныч
  • Amigos
  • 68 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2014 - 10:58

Работа с людьми - самая изнурительная в психическом плане работа. Невольно станешь мизантропом,

 

Да, действительно трудно, хотя раньше я думал иначе.

 

Мне показалось, что многовато гиперболы.

 

Возможно, но прикол в том, что примерно половина всего этого списана с натуры. Эпизод с автоаварией я видел сам лично, правда там было все не так трагикомично, а вполне себе буднично. Оглушительный телефон - это мой кошмар сегодняшнего дня. Оглушительный начальник этой "дарагой наш" зав. кафедры. Дамочка из счетной палаты - начальница с предыдущей работы. Короче, собрал всех и засунул в один мелкий рассказец :) Видимо, давно накипало и теперь вырвалось.

 

Но вот пока я даже не представляю, где можно убрать и что изменить, чтобы не было так гиперболизировано...  



#13 fotka

fotka
  • Amigos
  • 3 318 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2014 - 16:33

прикол в том, что примерно половина всего этого списана с натуры

В том-то и проблема: переносить в точности нельзя - в художественном произведении все выглядит немного иначе.

Вот Вы же сами говорите:

Эпизод с автоаварией я видел сам лично, правда там было все не так трагикомично, а вполне себе буднично.

И правильно сделали: что-то приходится добавить, что-то убрать - это всегда так ;)

Удачи!


Сообщение отредактировал fotka: 08 Декабрь 2014 - 16:34





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


Фэнтези и фантастика. Рецензии и форум

Copyright © 2024 Litmotiv.com.kg