Проклятье господина Моро
Огромная хрустальная люстра разлетелась вдребезги. Тысячи мелких лампочек в форме свечей катились под ноги пассажиров, рассыпаясь в хрустальную пыль.
- Чудо, что никто не пострадал, - закрывая блокнот, сообщил инспектор Сартов, - редкостная удача. Люстра сорвалась буквально через пару секунд, после того, как вы прошли прямо под ней. Вы счастливчик, господин Моро.
- Да, да, я очень рад, но могу ли я теперь ехать? Я опаздываю на день рождения отца.
Удачливый пассажир станции метро Блаженной Матери нервно крошил один из кусочков стекла каблуком ботинка. Он нетерпеливо косился на секундную стрелку своих дешевых механических часов, нервно поджимая губы каждый раз, как она отсчитывала новую минуту.
- Конечно, вы вполне можете идти. Просто мы хотели принести свои глубочайшие извинения от имени муниципалитета города и готовы оплатить любой моральный ущерб, причиненный этим инцидентом.
- Мне просто нужно сесть в поезд. Я ужасно опаздываю.
И нервный господин, не попрощавшись, понесся к вагону. По пути он столкнулся с каким-то зевакой, засмотревшимся на происшествие, и довольно грубо протолкнул его в двери поезда.
Вообще господин Моро считался очень вежливым, неагрессивным человеком. Хоть его личностный потенциал оценивался биржей и не высоко, зато он получил хороший балл за надежность.
- Отец меня убьет, - продолжая разглядывать упрямую секундную стрелку, пробормотал он, - и надо же, именно сегодня!
Зевака продолжал таращиться на непочтительного участника происшествия, и это тоже не способствовало успокоению. Но миролюбивая натура господина Моро взяла верх, и он подошел извиниться.
- Уважаемый господин, я хотел бы искренне извиниться за то, что толкнул вас у входа в поезд. Просто я ужасно торопился и не сразу заметил, что вы стояли на пути, - и протянул ладонь для рукопожатия.
Однако положенной формы ответа он не дождался. Этот неприятный субъект продолжал таращиться, и даже присвистнул после извинений. Зевака был чрезвычайно неряшлив, в огромных не по размеру футболке и джинсах, и с разноцветными кольцами на правой брови.
- Что ж, - озадаченный таким вопиюще невежливым поведением, Моро растерянно сжал ладонь и сунул в карман своих тщательно выглаженных брюк, - да, вот. В общем, да.
- Мужик, ну ты даешь, - продолжая таращиться, изумленно ответил парень, - ты женщине какой дорогу перешел, что ли?
- Простите, я не понимаю о чем вы, - попятился от этого сумасшедшего типа Моро, - но я вижу, что скоро моя остановка, прошу простить…
- Ага, а я вижу, что ты мертв уже пару дней. Не, серьезно мужик, впервые вижу, чтобы с такой болотно-зеленой аурой человек все еще дышал.
Парень опять присвистнул, и прошел к выходу.
- Ну вот. Авария, взорвавшийся копировальный аппарат, люстра, теперь еще и сумасшедший. И именно в день рождения папы, - окончательно расстроился господин Моро, и снова посмотрел на часы.
В эту самую минуту поезд резко затормозил. Противный скрип на полном ходу остановившегося поезда частично заглушил ужасную новость, долетевшую с другого конца вагона, и это была единственная отрадная деталь во всем происходящем.
- Я Ма… … … … захватил этот поезд. На мне … килограммов … … … взрывчатое вещество… … … убью всех, кто пошевелится.
Все 23 пассажира вагона в ужасе замерли, и только давешний зевака вздохнул и печально почесал в затылке.
- Не успел, - вполголоса заметил он и повернулся лицом к ошарашенному господину Моро, - так, мужик, только не паникуй, а то нам всем крышка. Хватит одной твоей паршивой мысли, и бомба взорвется и без помощи нашего милого террориста.
- Что, как? О чем…? Боже, боже, у этого человека же бомба! – Моро судорожно хватал ртом воздух, прижимаясь к стеклянным дверям состава, - самая настоящая бомба! Он же нас всех…
Ярко-оранжевая вспышка, слепящая боль и громкий хруст в переносице не дали ему закончить свою мысль. Из носа сразу же обильно потекла противная красная жидкость, капая на белоснежную парадную рубашку, явно самую лучшую во всем гардеробе. Господин Моро прижал ладонь к растекающемуся носу и в ужасе уставился на парня с кольцами на брови. Тот, недовольно морщась, потирал правый кулак.
- Блин, мужик, я же предупреждал. Ты где был? В общем, ничего личного, но если попытаешься подумать о чем-то в этом же духе, я тебя вырублю. Это, конечно, не лучший вариант, но к праотцам я пока не собираюсь.
- К каким отцам? У меня у папы день рождения! Мне нужно домой! Ксекроксы взрываются, люстры падают, террорист в метро…
- Опять начал, - парень внушительно поднес кулак прямо к разбитому носу господина Моро, - сколько раз повторять – заткнись и не думай. Вообще не думай. Лучше начни повторять про себя национальный гимн. Давай, давай. «Страна моя гордость, и слава, и почесть, мужи защищайте свой доблестный дом…» Ну, продолжай!
- «Сообщество верных отчизне отроков, спасет, сбережет щитом и умом…», - совершенно растерявшийся Моро послушно подхватил знакомые с детства строки, столь дорогие каждому гражданину.
- Вот и чудненько. Ну, пока развлекаешься, слушай и внимай. Только не переставай напевать гимн. Скорее всего, СГПОПП уже в пути, и самое главное продержаться до их появления. Судя по этой чертовщине у тебя над башкой, времени как раз-таки нет. Не-не, ты это, не отвлекайся. Так вот. Выход есть. Отстойный, правда, но ничего не поделаешь. Тебе нужно срочно настроиться на позитивное мышление. Ты начнешь это делать, когда поймешь, как все паршиво. Но как только ты начнешь это осознавать, можешь расстроиться, и тогда нам всем каюк. В общем, дерьмово все, мужик.
Господин Моро уставился на сумасшедшего и замолчал, но кулак внушительно переместился в сторону его лица, и он снова запел гимн.
- Если говорить коротко, ты уже покойник. Но если не будешь сильно переживать по этому поводу, может, протянешь еще пару часов. Так что продолжай петь гимн и вспоминай самые счастливые моменты своей заканчивающейся жизни. Кстати, я Гейл. Или Кайл. Но все зовут меня Тимом. А ты кто?
- Я… я Лютер Моро, менеджер в компании «Пэкинг Вест».
- ЗдорОво, Люти. Можно звать тебя Люти? «Пэкинг Вест» - эта та компания, которая занимается производством тары?
- Д-да, - послушно подтвердил господин Моро, начав подчиняться происходящему безумию.
- Дела… Ты чувак, который продает дерьмо, в которое засовывают другое дерьмо. И кто ж тебя так, друг?
- Маревиус Кроули! Вы окружены! Сдавайтесь!
Многократно усиленный голос сотрудника СГПОПП (Специальной Группы По Обеспечению Правопорядка) прорезал паническую тишину захваченного вагона. Террорист нервно дернулся, и потянулся к проводам на самодельной бомбе, но не успел. По его лицу расплылась блаженная улыбка, и он рухнул на пол, уютно подобрав ноги и сложив ладони под щеку. То же самое произошло с остальными пассажирами поезда.
- Мирный газ. Ну, наконец-то, чуваки, едва успели, - сладко зевнув, пробормотал Тим и тут же захрапел во всю мощь своих легких.
Пассажиры состава номер 12, наконец, начали приходить в себя. Сотрудники СГПОПП консультировали всех мужчин, находившихся в поезде, о возможных проявлениях побочных эффектов использования мирного газа.
- Мирный газ входит в класс С химических веществ. Он вызывает сильную сонливость, и имеет несколько побочных действий, таких как эйфория, беспричинная радость и неконтролируемые проявления счастья. Но не беспокойтесь, эти симптомы начнут проходить, как только все остатки вещества выветрятся из организма. Обычно это происходит в течение ближайших двух часов.
Тим весело подмигнул господину Моро.
- Ну что, мужик, тебе подарили еще два часа. Успеешь попрощаться с папочкой и найти большую пустынную местность. Бывай!
Мирный газ вовсю работал над добродушием Моро, и он даже не обиделся на своего ненормального мучителя.
- Я вас прощаю, и даже не стану выдвигать обвинения в нападении, - блаженно улыбаясь, сообщил он, - можете не беспокоиться.
- А я и не беспокоюсь. Все равно недолго тебе осталось. Ты куда идешь? Направо? Ну, супер, я тогда налево. И мне жаль, что так вышло, Люти.
- Я вас прощаю, - великодушно ответил Моро.
- Да не, я не о том. Не знаю почему, но над твоей головой сейчас нависла конкретно нехорошая штука. Аура, судьба, карма, фатум – называй, как хочешь, но сути это не меняет. Такой же цвет я видел только раз – на старой видеозаписи из Хиросимы. Кто-то проклял тебя, и сильно постарался.
- Глупости, - безмятежно пожимая плечами, ответил Моро, - всем известно, что проклинать могут только женщины.
- Ну да. Последняя, которую ты видел, видимо осталась чем-то сильно недовольна.
- Глупости, - повторил Лютер, - я никогда не видел женщину. Не прошел тест на производственную пригодность.
- Я тоже. И что? Сам знаешь, среди них бывают те еще бунтарки, залетают иногда на подпольные рейвы…
- Это возмутительно! Я добропорядочный гражданин и никогда не принимал участия в подобных незаконных мероприятиях.
- Прикольно. Тогда совсем ничего не понимаю, - удивился Тим и снова внимательно уставился на макушку господина Моро, - конечно оттенок слегка посветлел, но это из-за действия газа. Скоро пойдет пятнами и снова затянется.
- Да что затянется?!
- Твоя аура, Люти. Ты вообще слушаешь?
- Вы… вы Чтец? Но…
- Ага, они бывают только среди женщин. Это мой самый большой комплекс.
Сообщение отредактировал Лестада: 13 Январь 2015 - 10:12
Дополнила. Остальное потом, надеюсь...
ну и знаешь, кто ты после этого? 
