Перейти к содержимому

Theme© by Fisana
 



Фотография

Ранние рассказы. Автор - Расул Шыбынтай


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 13

#1 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 29 Ноябрь 2014 - 21:49

Есть ли здесь сюжет? И нужен ли он?

 

1868.jpg?986

 

 

Песенка о маленьком парадизе

Он одиноко бродил по этому райскому островку, равнодушно давя босыми ногами перезрелые бананы, во множестве валяющиеся под пальмами, даже не глядя при этом на обрыдшие мордашки макак, всю жизнь идиотски-довольно выглядывающих из больших ромбовидных зеленых листьев и оглашающих скучно-прекрасный тропический лесок веселым гамом при виде его, постоянного обитателя этого маленького парадиза, под ноги которого можно бросить банан, а после лениво спуститься, подобрать и принести малышам банановой кашки - хорошо ведь: не надо трудиться, пережевывая ее самим, как, впрочем, и разбивать кокос, потому что этот одинокий старый человечек с кольцом в ухе иногда, когда скукота уже невмочь, уныло развлекает себя тем, что рубит мачете все встречающиеся по пути кокосы, по-доброму пугая непуганных павлинов, которые, раскрыв свои великолепные многоцветные хвосты-веера, красиво-мерзко кричат, чем обычно заводят больших пестрых попугаев ара, начинающих их многоголосо передразнивать на потеху обалдевающих от круглогодичного ласкового солнышка обезьянок, приветствующих пародистов мелодичными воплями и надоедливо добрым детским хохотом, чтобы эта истинно райская какофония, о которой болезненно и практически безнадежно мечтает житель больших дымных городов, смертельно уставший от диких автомобильных гудков, судорожных конвульсий автосигнализаций и воя полицейских, пожарных да больничных сирен, поднималась в тупо-безоблачное вечно синее небо над единственном в мире чудесным островком и уносилась легким океанским бризом на бархатный песок пляжа и нежилась там, мягко окутанная бирюзовыми волнами теплого бескрайнего гребанного океана, по которому уже плывет в этот по-хорошему долбанный рай на белоснежном многотрубном пароходике очередная группа сбежавших из своих адских городов изнывающие от нетерпения туристов, желающих только одного: хотя бы часок побыть в этом совершенном мирке, где беспечно живет тот самый - пусть уже старый, но по прежнему милый - человечек, который при виде их вздохнет в сторону, незаметно, но поскуливающе тихо зевнет, да как начнет весело танцевать, ходить колесом по пляжу, прыгать и петь свою знаменитую райскую песенку! - чтобы потом опять остаться совершенно одному на этом жутко надоевшем прекрасном пляже и тоскливо смотреть вслед отплывшему пароходу, уносящему в такой уже - во как! - желанный огромный тартар, о котором его тайная ночная Мечта, полная белым всамделишным холодным снегом, куском вкусного, плохо прожаренного мяса, дерьмовыми, но такими нужными всем деньгами, настоящим работающим телевизором, гадким вкусно-горьким пивом и каким-то заманчиво стеснительным СПИДом в образе хохочущей, как макака в павлино-попугайном концерте, ослепительной красотки, безмерно счастливых туристов, громко, пьяно и фальшиво распевающих его известную каждому с далекого безоблачного детства, полного солнца, мечты и мультиков, озорно веселую, беспечно добрую и дико навязшую в его пусть старых, но по-негритянски белоснежных зубах знаменитую идиотскую песенку: чунга-чанга - синий небосвод, чунга-чанга - лето круглый год, чунга-чанга - весело живем, чунга-чанга - песенку поем: чудо-остров, чудо-остров, жить на нем легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга, наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, жуй кокосы, ешь бананы - чунга-чанга... 

Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 19:36


#2 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:08

10580659_860108904028673_333891831805011

 

 

Молчание, Игнат!

Землянин, житель поселка «Закат Восхода» Сумрайской области Игнат Паганельулы Котенбасов инопланетян никогда не видел. Инопланетяне Котенбасова тоже никогда не видели. Поэтому встреча была потрясающей.
Встретились они ночью, на областной трассе Афигенский – Жаксыбись. Игнат топил на ретро-«Опеле» с фарами от "Мазды" в Афигенский, чтобы снять тугрики в банкомате, которых там оставалось лишь на бензин, хватающий только на обратную дорогу. Зачем он это делал? Да просто дурак.
– Ну давай, есьже, тойет твою в попель! – рычал землянин, подбадривая старчески похрюкивающий на затяжных подъемах движок активным его педалированием.
Вдруг на одном из долгожданных спусков, когда машина с радостным мазохизмом взвизгнула как троян, раздавленный антивирусом, в свет раскосых фар попал инопланетянин. Затем еще один. А потом – их дымящееся средство передвижения и нисходящая череда скошенных при падении придорожных столбов. Что до Котенбасова не сразу дошло, поэтому тормозил он долго. Впрочем, тормозил как всегда. Тем не менее инопланетяне «Опель» догнали.
– Мратишка, – сунув хобот в окно, промычал первый, – подмрось в Жаксымись, 200 тугриков с носа.
– Аральский сайгак тебе мратишка, есьже, не видишь, я в другую сторону еду, – опешил Котенбасов.
– Ну так развернись, зема… за пятихатку… мудь другом, – засопел второй.
– Каспийский олень тебе мруг… тьфу! Альпийский тюлень тебе зема, мудь… – запутался Котенбасов, – И вообще, «подбрось» туда штуку стоит! С носа.
– С носа?! Ты че, мратан, гонишь?! Нет здесь таких цен! Думаешь, типа чужие, так можно кидать на мамлос?!
– Ну а типа какие вы?! Незаконные мигранты вы. Есьже. И вас все тут будут кидать на мамлос! А я поехал…
– Стой, мратишка – машляем, разворачивай тачку!
Когда на заднее сидение с трудом забрались две кенгуруподобные туши и «Опель» с ржавым стоном подвески глубоко просел, Котенбасов впервые понял, что он дурак. Захотелось сказать: «Что вы меня лечите своим «типа мы не чужие», есьже?! Человечьим языком же говорю: «Мне в другую сторону…». Но вместо этого он машинально нажал на газ и сломанные столбы (а далее несломанные) побежали в свете фар назад – в провинциально-паскудный, но такой вдруг родной Афигенский, а он – совсем один на планете землянин Сумрайской области – тупо затрясся в дико темный Жаксыбись с двумя инопланетянами за спиной. 
– Дурак человек, – прервал его мысли один из них. – Куда едет, зачем – сам, мля, не ведает.
– А штука с носа? – возразил второй. – Мамлос как амстрагированная мотивация – основа земляной цивилизации. Послушайте, – он тронул хоботом плечо Котенбасова, – Игнат Паганельулы, а вы нас часом не мздите?
– Мздю, – честно признался Игнат Паганельулы. 
– Потрясающе! Вы слышали, коллега?! Амориген жжот! – сзади смешно забулькали. 
– А чего вы хотели, милейший, он же – тормоз! Как впрочем и вся эта демильная планетка, – булькание перешло в бурное кипение…
Котенбасов, как ржавый гвоздь в трухлявую доску, вбил педаль тормоза в пол! Машина завизжала тремя девушками в бане при виде ввалившегося вдруг волосатого сантехника и встала так резко, что сзади о спинки передних сидений мощно хлопнулись две туши. 
– Мля, забыл, у меня же это… – сказал он виновато, – бензин на подсосе, есьже. Короче, нифига не получится.
– Амалдел что ли… Ой, как мольно!
– Млин, ты чо творишь, мратан?! Какой еще мензин?
– АИ-99, – соврал Игнат Паганелулы. – В Афигенский ехать надо – на заправку.
– А по дороге…
– Нет, – отрезал Котенбасов. – 99-й есьже только в Афигенском.
– А нафига ты есьже таксуешь без мензина?! – заорал один, но другой перебил:
– Ладно, разворачивайся, малван, но запомни: не доставишь в Жаксымись, машку оторвем!
– Тогда две штуки… с носа, – как бы невзначай сказал Котенбасов, выворачивая руль.
– Чо на?! – из-за плеча высунулся хобот и угрожающе помахал перед носом, – Давай, кати скорее, долмоеп. 
Однако едва машина поравнялась с местом падения тарелки, как на дороге прямо из воздуха возник шлагбаум. Так внезапно, что «три девушки в бане» едва не сорвали голоса!
К окну водителя подошел инопланетянин, туша которого была усеяна сверкающими полосками.
– Млагодарим вас, мратишка, что вернули галактических аферюг, – промычал он. – Какое вознаграждение мудет вам приятно?
– Две штуки с носа мудет, командир… – сказал Игнат Паганельулы, – Минус штуку за разворот на сплошной. Есьже. Но плюс одну за молчание!
Высадив покорно обмякших при виде власти пассажиров, Котенбасов сделал еще один разворот на сплошной и помчался обратно в Жаксыбись. Бензина уже не хватало ни туда, ни сюда, но он об этом не думал. Почему? Да просто потому, что дурак, вдруг понявший, что он – дурак, моментально попадает в перпендикулярную вселенную. То есть к нам. А у нас о такой милимерде не думают. Есьже.


Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 18:22


#3 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:17

1454564_860692347303662_3625090466900563

 

 

Будизм Долины Чу



Два монаха – Учитель и ученик – бредут сквозь буйную поросль канабиса долины Чу в монастырь бзден-будизма Чу-Долин.

ученик:
Скажи, Учитель… Упс!

Учитель (давая ученику пробуждающую бзден-затрещину):
Не матюкайся всуе!

ученик:
Да я на что-то наступил
и изгвоздал ногу босую.
Наверное, дерьмом…


Учитель:
Будь выше, пробудись!
Сначала Упс! Дерьмо – потом.


ученик:
Скользит нога и пахнет…

Учитель (давая бзден-затрещину):
Бзден-пробудись! 
Не надо ртом
жевать пустые мысли,
иначе с неба Упс бабахнет!


ученик:
И что, меня отчислят?

Учитель:
Ты в монастырь наш Чу-Долин
зачем пришел, кретин?!


ученик:
Ну… я хотел познать суньфу
и как снимать сушняк…


Учитель:
Молчи. И встань подальше… фу!
Ты видишь в небе знак?


ученик:
Вон ту ворону? Или тучку?
Ух, шмель как прожужжал!


Учитель (давая бзден-затрещину):
Эх, напросился ты на взбучку!
Смотри, болван, 
вон там великий Упс 
нам машет ручкой!


ученик:
Узнал, Учитель, да – узнал!
Блин, не стирается вонючка…


Учитель:
Заткнись, дурак!
Задай вопрос хотя бы о высоком…


ученик:
А как снимается сушняк?;
Куда суньфу? Кому и как?;
Каким, Учитель, боком?


Учитель:
Вот молодец! Давно бы так! 
А то за косяком косяк…
Вас в Чу-Долине столько,
что если всех учить-будить
да бзденки по загривку бить,
загнешься ненароком…


ученик:
Учитель!!!

Учитель:
Что?!!

ученик:
Идет прилив!
Ворона прожужжала!


Учитель:
Гы-гы, сегодня Упс игрив,
га-га, а я совсем смешлив,
гу-гу, а ты, чу-вак, наив…
Идешь куда попало!
И вот теперь в дерьме по ухо…


ученик:
Нет, не ворона это – муха
к ноге моей припала…


Учитель (давая бзден-затрещину):
Ворона это! 
Все – ворона!
И ты, кретин, и я – ворона!
И в этом бзден-будизм!!!


ученик:
Тогда и какала карга.
Накаркали мне, блин…
Еще скажите: Упс…


Учитель:
Молчать! 
Не то познаешь мой суньфу,
противный дорогуша,
а вот нирваны всей лафу
уже не сможешь вкушать.


ученик:
Да обойдусь без вас, сэнсей!
Без вашей хари с рамы
окон пустых монастырей.
Идите… к Упсу сами!


Учитель:
Постой, 
ну не сердись, чу-дак!
Погорячился я.
А хочешь, научу сушняк 
сбивать, благодаря…


ученик:
Благодарю, 
но в Чу-Долин
я больше не пойду.
Уж дым в мозгах, 
мир в косяке,
нога в дерьме, 
прилив в пруду,
Упс, карма – старая карга,
какой-то ритуал вуду…
В какой долине я бреду?


Учитель:
Да ты бредешь, скорей, в бреду.
Наверно, откровений перебрал.
А может, слишком много дал
тебе я истины небес.
Пойдем же в монастырь, балбес.
Там песнопенья каждый день…


ученик (давая Учителю звонкие затрещины):
И ваши хари: бздень-бздень-бздень!!!

Учитель и бывший ученик монастыря бзден-будизма Чу-Долин навсегда расходятся.



#4 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:19

10565132_870194583020105_890217953118284

 

Эволюция по Тенгри

Маленький чиновник Балбал Адамыч Тенгри сам не ожидал, что принесет ему такое наследство. Уволился начальник и, уходя, последним приказом приказал: «Забери к себе в кабинет мой аквариум».
Аквариум был так себе. Старый, сто раз латанный по швам жутким гудроном сорокалитровый параллелепипед. И вместо хрустального мира прекрасных рыб, света и аш-два-о у Балбала Адамыча в нем почему-то постоянно плескалось нечто другое с запахом затхлого болотца, усиленного фильтром, дающим мириады вонючих пузырьков. И где-то в мути этой чертями в тихом омуте мелькали куцые плавники.
Сотрудники от сего безобразия просто балдели! Но Балбал Адамыч терпел и менял воду, которая наутро снова мутнела. Раз в неделю ловил сачком ошалевших рыб и пересаживал на пару часов в трехлитровую банку, а затем снова забрасывал их в аквариум — но уже в холодную, как смерть, и белую, как она же, хлорированную воду. Этот болезненный процесс он оптимистично называл «конца света не будет». И объяснял коллегам: «Всех нас тоже когда-нибудь пересадят в банку, чтобы почистить этот мир».
А ему в ответ советовали выбросить этот аквариум к чертям и купить новый — чистый и навороченный. Но параллелепипед менять Тенгри не хотел, потому что не любил он что-то менять в жизни. Поэтому и воду скоро перестал менять. Что, кстати, и советуют в Интернете продвинутые аквариумисты: чуть отлей, чуть долей, но не меняй — не шокируй рыб.
Так рыбы перестали шокироваться, а в кабинет маленького чиновника — заходить сотрудники и посетители. Что удивительно, и те и другие менялись с течением времени, а Балбал Адамыч был настолько маленьким, незаметным и ненужным всем чиновником, что безболезненно переживал их всех. Даже пертурбации своего аквамира!
А в нем ведь творилось нечто удивительное. Постепенно отходы жизнедеятельности стремительно мутирующих в густеющей жиже рыб, гниющие водоросли и остатки корма (а что ел сам Тенгри, то он после и бросал им: хлебные крошки, кусочки колбасы, заварку-вторяк и заварку-третьяк) отложились на дне слоем желтого ила. Сменилось уже семь начальников, когда остатки перегноя превратились в чернозем и на двенадцатом начальнике рыбы вышли на сушу.
Они ползали, как ящеры, и оглашали пространство аквариума голодными криками. В процессе эволюции — где-то на сорок втором начальнике — вымерли бывшие меченосцы, в чем Балбал Адамыч иногда винил себя, поскольку, как-то нажравшись под Новый год, уронил в аквариум рюмку водки. Но зато в этой почерневшей от времени емкости появились прямоходящие! Они собирали падающие с неба тлеющие окурки и, вознося хвалу Тенгри, овладевали огнем. А также друг другом.
Скоро — когда Балбала Адамыча повысили до третьего зама второго зама — пространство аквариума напоминало компьютерную игру «Эпоха империй». Юниты бурили скважины в бывшем перегное и качали нефть, а солдаты истребляли бывших сомиков и рыб-телескопов, бегавших в лесах.
Использованный презерватив, однажды упавший с неба, коренным образом изменил лик аква-цивилизации. Появились новые технологии, в моду вошли латекс, демократия, амфибрахий и грязный рыбный рэп. Первого рыбовека, полетевшего в космос, за которым Тенгри, плача от счастья, наблюдал, Тенгри же и пришиб — чайной ложкой. Поскольку в его планы мироустройства такой прогресс не входил.
Вот нефть качайте! Этим прирастать и будете. Поскольку конца света не будет. Во что рыбовеки отныне и верили: «Всех нас когда-нибудь Тенгри пересадит в банку, чтобы почистить этот мир». А мир уже клубился из аквариума едким смогом от заводов и авто. Вот тут оно и случилось!
Должность Балбала Адамыча сократили. Проще говоря, Тенгри уволили. Маленького чиновника, который никому не мешал и которого до сих пор никто не замечал, попросили очистить кабинет. А заодно и аквариум. Точнее, зачистить обитателей и выбросить все к чертям. И самому — на фиг, на улицу, на пенсию.
Тенгри посидел, подумал: сачком всех не переловишь, в трехлитровую банку всех не вместишь. Хотел потопом всех залить, холодным, как смерть, и белым, как она же, хлорированным, но после одумался. Взял гудящий автомобильными пробками аквариум в охапку и ушел из конторы. Куда ушел, так никто и не знает. Только на месте, где стоял параллелепипед, на старом дубовом столе, во въевшейся навсегда грязной рамке от ребер аквариума осталась вырезанная когда-то давно канцелярским ножом корявая надпись: "Верю лишь в три вещи: в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после бритья".



#5 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:39

10600387_872964729409757_433647790620116

 

Музыкальная тема:

https://www.youtube....h?v=2ZBtPf7FOoM

 

 

"Это как же надо было "достать" односельчан, чтобы они накатали на своего акима коллективную жалобу в дисциплинарный совет области! К слову сказать, жители А-го сельского округа жаловались на местного акима не единожды, очень уж куражился на своем посту этот руководитель низшего звена. По их словам, заявлялся на работу с большого бодуна, а похмелившись, крыл по матушке всех подряд, заверяя, что ничего с ним за это не будет, так как имеет в областном акимате надежную "крышу". Или, скажем, садился в служебную машину и гонял по окрестностям в поисках острых ощущений и праздных развлечений. А то прямо на сельских сходах начинал выяснять отношения с собственной женой, работницей акимата, которая в итоге тоже подписалась под жалобой в диссовет". Из газет.

 

 

Killer Queen Башибузукского округа



- Щи кипс Моет ет Шандон... ин хер прети кабинет... лет зем ет кейк щи сес... джаст лайк Мари Антуанет, - напевал сквозь недожеванное карты аким Башибузукского сельского округа Маке Котенбасов, стреляя с трех метров водкой из водяного пистолета в раскрытый рот стоящего на коленях зама.
- Однако же, - буркнул он, снова промахнувшись в ноздрю мишени, - Зато я... я даже с двух шагов промаха в карты не дам. Разумеется, из знакомых пистолетов, - и, тщательно прицелившись, выстрелил себе в рот.
Вдруг за окном кто-то громко рассмеялся по-казахски.
- Проверь, - указал дулом пистолета сначала на зама потом на окно аким.
Тот метнулся на подгибающихся ногах к двери.
- Сюда его! - крикнул вслед Котенбасов и, откинув голову на спинку кресла так, что с плеч гармонными мехами развернулся вверх шестерной подбородок, продолжил:
- Е буилтин ремеди... фор Хрущев енд Кеннеди... ет енитайм ан енвитейшен... ю кант деслайн...
Зам втащил за шиворот слабо упирающегося ветеринара и бросил его на колени. Ветеринар, беспрестанно икая, подполз к ногам акима и там дрожа затих.
- Кавиар енд сигаретс... - неторопливо закуривая безоружной рукой, пропел Котенбасов, - велл версед ин етикетс... - выпустил колечком дым, - екстраординаре найс... - и заорал: - встать, паскуда!!!
Ветеринар подорвался - другого слова не найдешь - и качаемым степным ветром ковылем предстал перед акимом.
- Что, небось, опять мою жену лапал? - разглядывая сальные ногти на этой же руке, равнодушно спросил Котенбасов.
- Помилуйте... господин Котенбасов... ее... Айналайн Хармсовну... - с каждым словом голос ветеринара понижался как звук зеленой навозной мухи, навсегда улетающей из обнищавшего Башибузукского сельского округа в жирующий Алматы, - да ни в жжисть... вы жже знаете, как... как мы ее уважжжжж...
- А почему не лапал?! - бабахнул ладонью по столу аким.
Возникла пауза - такая, после которых обычно происходит нечто великое и ужасное: падает в замедленном кадре из люка авиабомба, гаишник поднимает в твою сторону жезл, Давид разрывает пасть писающему мальчику...
- Пиши! - величественно ткнув пистолетом в зама, неожиданно стальным голосом произнес аким, кресло под ним утробно скрипнуло и воздухе сразу запахло историей.
Зам метнулся к столу и, щуря слезящиеся от невыносимо конского духа истории глаза, приставил перо "Parker & Jianglung" к обороту позапрошлогоднего постановления правительства.
- Пиши: а ежели селянин независимого Башибузукского сельского округа на торжище либо стойбище, а токмо лежбище пейзанок за места непотребные лапать буде, открывая честному люду срамные места их, небеспременно высечь негодника в размере трех МРП и одного ягненка в согым... Написал?
- Сейчас... срамные... - бормотал, задыхаясь, зам, - места...
- Пфуй, - устало-презрительно выпустил воздух аким и стал ждать, напевая под нос: - Щис е киллер куин... ганповер желатин... динамит вич лазербин... гарантейд ту блоу юр минд... енитайм... Написал?!!
- ...в согым... Написал, господин Котенбасов!
- Однако же, - продолжил диктовать Котенбасов, - ежели селянин тот ветеринар, а тем паче скотник какой али конюх, а девка та из блаародных кровей, а то и добродетельная матрона и мужняя жена первого лица независимого Башибузукского сельского округа, тогда... - тут аким так свирепо посмотрел на ветеринара, что тот согнулся в перекати-поле, - простить его и наградить поездкой в Бурабай!
Ветеринар икнул, зам выронил перо. Аким, довольный произведенным эффектом, загоготал, подрыгивая придавленными брюхом ножками.
- Ну-ка встань туда, - показал он ветеринару в угол пистолетом, - на колени встань, пентюх, и рот открой! Запомни ты, кусок электората, сегодня же я отправляю Айналайн Хармсовну на воды в Бурабай, а тебя сопровождающим ее визит протокольным лицом, и сделай все, плюйбай ты хренов, чтобы она раньше недели не возвращалась. И еще. Пришли мне женушку свою молодую, секретаршей ее хочу. А пока - шире рот, твою дивизию!!!
Но едва Котенбасов прицелился в ветеринарный рот, в акимат вбежала Айналайн Хармсовна.
- Доколе?! - вскричала она, гневно взмахнув рукой в сторону засиженного давешней мухой, навсегда улетевшей в Алматы, окна. - Доколе?! Народ не будет терпеть!! - развернулась и гордо выбежала.
- Ой-бой... всё, выйдите все... устал, - сразу соскучился лицом и отмахнулся безоружной рукой аким.
Зам и ветеринар быстро вышли.
Котенбасов, придвинул липкий от возлияний ноутбук и мизинцем стал набивать в бесконечную строку одно слово - "аким", забавляясь тем, что компьютер автоматически поднимает первую букву и само собой получается "Аким". К слову, это было его единственное интеллектуальное развлечение, которое он называл "е-правительство". Так и сидел себе, тихо постукивая и напевая:
- Рекомендет ет ени прайс... инситебле ен аппетит... ванна трай...
Потом вдруг зажмурился, сделал три мощных выстрела себе в рот и бухнул головой в клавиатуру!


Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 18:40


#6 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 18:42

10704415_878158672223696_221622722961938

 

 

 

Волшебные слова



Дорожный инспектор Донгелеков влюбился... в водителя! В природе с дорожными инспекторами Донгелековыми такое происходит с периодичностью в 200-250 лет, как и миграция скунсов из Алабамы в Алматы, вспышка Сверхновой в "Superstar.kz" и вспышка слева на учениях Казбата. 
Стоял апрель, и какой-то психованный ангелок-купидон с особым цинизмом дважды бабахнул в Донгелекова из-за светофора на пересечении Фурманова и Курмангазы. Любовный дартц пробил нагрудную бляху, а контрольный дротик попал под козырек фуражки. Ноги подкосились, как у пьяного народного избранника, когда тот выходит из-за руля своего "брабуса", а в глазах все поплыло: алматинские горы, которых уже не видно, многоэтажные офисы, которые эти горы же и загородили, сплющенные лица в окнах автобуса и неземной лик водителя "хонды", выворачивающей с Курмангазы... 
Инспектор сомнамбулой шагнул на проезжую часть и фаллически вздыбил жезл. "Японка", игриво подмигнув поворотником, сексуально вильнула вправо и изящно, как топ-модель, остановилась. Прошло целых восемь секунд, а из "хонды" никто не выходил! Нормальные гаишники в такой ситуации могут вообще забрать права - за оскорбление чести и выудить долларов сто - за унижение достоинства. Но Донгелеков был уже ненормальный. Поэтому он сам подбежал к машине. И даже наклонился к окну! И даже отдал честь!! А затем... затем… представился!!! 
По городу прошла незримая волна, затряслись устои общества, где-то в кресле вздрогнул и проснулся аким, а неземное создание хлопнуло ресницами и пропело: 
- Ой, я что, не туда повернула? 
- Туда, - выдохнул Донгелеков. 
- А! Буковку "У" прилепила не туда? 
- Буда! То есть... - замотал он фуражкой, - туда! 
- И "туфельку" тоже туда? 
- Туфда... Все туфда! 
- Так чего же вы хотите? 
- Я хочу вас... 
- Оштрафовать? 
- Я вас хочу... 
- Проверить на трезвость? 
- Хочу я вас... 
И тут Донгелеков зажмурился в поисках неведомых ему волшебных слов и, с невероятной скоростью отрыв в памяти, забитой правилами дорожного движения и должностными инструкциями, какой-то шлак из песен и школьных сочинений, произнес: 
- ...нести на край земли... 
- Но я выпила всего одну кружку пива! 
- ...мы будем рядом и в жизни, и в... 
- Ну хорошо, пять кружек! И что из этого? 
- ...любовь и смерть - таков удел... 
- Но подрезала я того придурка не специально! 
- ...апрель, налить чернил и плакать... 
- Ну отпустите меня! Я хоть права из дома привезу! 
- ...я вспомнил вас, и все былое... 
- Ах, вспомнили! Это вы тогда права у меня отобрали? 
- ...сто шагов назад, тихо на пальцах... 
- Вы меня обыщете? Думаете, я что-то курила! 
- ...цветы мне говорят: прощай... 
- Ладно, ладно, я дам вам сто баксов! 
Старые волшебные слова «Дам сто баксов» чуть притупили сладкую боль от дротиков амура, и Донгелеков смог выразиться более внятно: 
- Женщина, я вас ни в чем не обвиняю, я вас... того... - он опять ушел в поиск чудо-слова, но в ПДД оно не значилось. 
- Ах, ни в чем! Тогда какого чупа-чупса вы меня останавливаете?! 
- Чупа-чупс здесь тоже ни при чем... 
- А что причем? Правый руль мой причем?! 
- Нет, он прекрасен! Он даже возбуждает! 
- Да, у меня много недостатков! А у кого их меньше? 
- У вас... 
- У меня одни недостатки! Правый руль, домик в районе барахолки, профессия – «незанятые»! Блондинка, наконец! 
- У вас... 
- У меня куча кредитов по грабительским процентам наших банков! И наконец... блондинка-то я ненастоящая! 
- У вас... 
- Ну что вы все «у вас» да «у вас»?! Скажите же что-нибудь... ободряющее. 
- У вас мужчина есть, женщина? 
- Мужчина, ну откуда у меня мужчина?! У меня же нет будущего! 
- Есть, - скромно сказал Донгелеков. - Я. 
- Вы?.. Мужчина, вы надо мной издеваетесь?! Я дам вам сто баксов... 
- Это уже не те волшебные слова. 
- Ну хорошо! Признаюсь, пива я не пила! Так, дерзила... 
- Верю. 
- И ничего не курила, и никого не подрезала, и права не купила, и они у меня с собой! 
- Они мне не нужны. 
- Я просто попала в какую-то прострацию, когда вы вдруг сказали, что хотите меня... 
- Да. 
- ...нести на край земли... 
- Да. 
- А потом, что мы будем рядом и в жизни, и в смерти... 
- Да. 
- А вы правда... вот вы, целый дорожный полицейский, правда хотите налить чернил и плакать?.. 
- Да, дорогая, да, милая моя женщина. 
- Ох, мужчина, это слишком волшебные слова... 
И эти волшебные слова исчезли за долгим-долгим поцелуем. А мимо обнявшихся влюбленных тихо топоча лапами пробежало по Фурманова стадо алабамских скунсов...



#7 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 19:31

10435412_927261873980042_764360563821363

 

 

Пограничный Пундель

 

Когда наш старый пес Дембель убежал на китайскую сторону - умирать, застава осталась без собаки. Связи не было, и майор Шумовкин передал через чабана Бузабая пакет районному командованию с просьбой прислать нового пса. 
"Они нету, говорят, пока собак", - вернувшись, развел руками Бузабай. И предложил взять на время одного из его чабанских лохмачей: "Мой Сыртан даже каскыру кот* порвет!" Майор невесело отмахнулся: "Ты что, бузы оппился, Бузабай? Да твой Сыртан своим лаем мне всех нарушителей распугает. Нет, тут служебный пес нужен, пограничный, с выучкой и дисциплиной!"
В общем, месяц командир пробивал нам собаку. И звонил, и депеши слал, чуть ли не до министра обороны добрался: "Государственная граница в опасности! Заставе №№ срочно нужен кобель соответствующей выучки". В ответ было одно: "В связи с кризисом и недофинансированием, а также повышением цен на породу собачий питомник временно закрыт". Но потом, наконец, пришло хорошее известие: "Сообщаем, что на заставу №№ направляется служебная собака, прошедшая краткосрочные курсы пограничной подготовки. Сопровождение до райцентра..." 
Радости Шумовкина не было границ. "Это ничего, что краткосрочные, натаскается, лишь бы зверь был!" - довольно шумел он. Бензина на заставе снова не было, и привезти "зверя" поручили тому же Бузабаю, собравшемуся в райцентр за мукой и керосином. 
А возвращение Бузабая услышала вся застава. Солнечным тихим утром, когда горы еще дремали, закутавшись в зелень елей, издали послышались странные звуки: словно какой-то дембель ласково шлепал ладошкой по лысине икающего новобранца, подавившегося сухой перловкой. Майор Шумовкин выскочил с полотенцем и бритвой на тропинку и нетерпеливо вгляделся вдаль. "Набузовался, что ли, черт старый..." - пробормотал он. Действительно, Бузабай сидел на лошади как-то боком и при этом умудрялся раскачиваться, как древняя портянка, неизвестно кем и когда заброшенная на трубу котельной. И издавал вышеописанные звуки. 
"А где же зверюга?" - недоумевал майор. Было заметно лишь, что перекидная сума с мукой и канистра висят по бокам лошади, а в руках старик держит какой-то небольшой черный комок. Но когда Бузабай, подъехав, скинул на землю свою ношу, вся застава загрохотала так, что из ельника вспорхнула в небо стая ошалевших ворон. Лишь один Шумовкин, казалось, навсегда потерял дар речи. Бузабай же, вконец обессилевший от многочасового смеха, свалился с лошади и проикал: "Вот вам ваша... пундель!" 
Да, испуганно прижавшись к лошадиным ногам, на всеобщую истерику взирал из-под своей кудрявой "шапочки" самый настоящий пудель. Нам прислали пуделя! На охрану госграницы!!! 
Майор в этот вечер надрался водки, припасенной ко Дню пограничника. А утром бросился звонить, выяснять. И вышел из штаба потерянный, бормоча: "Какого хрена... средств у них нет на породу... охренели..." А пудель уже чавкал в столовой свой "соб.паек", который когда-то полагался здоровенному пограничному овчару с гордой кличкой Дембель. Посмотрел Шумовкин на дребезжащий от восторга куцый хвостик и в сердцах плюнул: "Пундель!" 
А он оказался веселым песиком, обожающим пожрать и отметиться на всех углах заставы. "Чтобы этого ... Пунделя я здесь не видел!" - орал вконец озверевший майор, безуспешно пытаясь выгнать его из столовой или казармы, где он показывал солдатам почти цирковые трюки - например, вырывал подсумок со спрятанной внутри котлеткой или косточкой с высоко поднятых рук. 
Но служба есть служба, и Пундель после положенного "карантина" должен был идти в ночной дозор. И пока майор загробным голосом приказывал наряду приступить к охране государственной границы, он весело лохматил портянку, торчащую из сапога "молодого" Усаева. Но все это только присказка. Потому что в этот свой первый дозор Пундель едва не устроил военный конфликт. 
Дело в том, что, увидев на той стороне хорошенькую китайскую сучку, раскапывающую невдалеке от деревеньки мышиную норку, он радостно подпрыгнул и рванул туда. Усаев, пытаясь удержать поводок, наступил на свою портянку и упал так, что его автомат выстрелил - в Китай, как в копеечку! 
От испуга он выпустил поводок, и Пундель, восторженно повизгивая, поскакал через границу. С известной пуделиной прыгучестью он преодолел болтавшуюся "колючку" (средств нет заменить) и ураганом пронесся через "контрольку", оставляя пыльный и страстный след. 
На грохот выстрела в деревеньке отозвались собаки, а подлая сучка, завернув кренделем свой дворняжий хвост, затанцевала от Пунделя к ним. И уже через секунду оттуда выскочила свора и, увидев странного кудрявого чужака, обхаживающего "их собственный крендель", кинулась в атаку. Но догнать Пунделя не мог даже разъяренный майор Шумовкин. Поэтому получилось так, что преследователи застряли в китайской "колючке", отчего у их погранцов сработала сигнализация, да и автоматный выстрел и собачий лай подняли ужинающую перед сном деревушку. 
Напрасно Усаев кричал: "Ко мне, Пундель, ко мне!" Напрасно китайские крестьяне лупили своих собак палочками для еды! 
Закончилось тем, что подбежавшие китайские пограничники, не разбираясь, открыли стрельбу в нашу сторону. Естественно, ребята не остались в долгу. Поднялась пальба! В сумерках орали люди, лаяли собаки и грохотали автоматы. "Застава, в ружье!" - скомандовал Шумовкин. С той стороны явно тоже скомандовали. И тут... 
Тут тревожная группа, посланная на этот участок, вдруг наткнулась по дороге на двух неизвестных, явно бегущих с той стороны. А за ними со звонким лаем летел... наш Пундель! Догоняя нарушителей песик привычно подпрыгивал и рвал зубами заплечные мешки. Вся мордашка его была обсыпана белым порошком, сыпавшимся из прорех. После задержания нарушителей госграницы майор опрометчиво понюхал содержимое мешков и скоро, обняв мурлыкающего Пунделя и целуя его в белый нос, писал донесение районному командованию о задержании группы нарушителей госграницы с небывалой партией кокаина "рядовым Пунделем". 
Получается, что Пундель вовремя устроил весь этот шум. Ему даже благодарность пришла из центра - с повышением в звании! Представляете, как майор ее зачитывал перед строем, а в это время младший сержант Пундель пытался запрыгнуть на его сапог, как на китайскую сучку. 
А Бузабай с тех пор стал интересоваться породистыми собаками: "Как думаешь, Шумеке, такса Сыртану кот порвет?" 



 


* "каскыру кот" - "волку задницу"


Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 30 Ноябрь 2014 - 19:31


#8 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 20:56

Миниатюра а-ля "проза деревенщиков"  :lol:

 

 

10169456_927304947309068_298287247745299

 

Тенистый офис
Эх-ма, крутенько-то как! Особенно когда первый летний денечек медленно загружается плавным ентером утреннего солнышка! И пусть в подернутой рассветной дымкой прохладной дали еще прощально еминемит ночной клуб, обреченно урча своим безмерно печальным драйвищем: ма-аа-заа-фаа-каа! Нет, не сладить ему с утречком. Ведь ему уже вторят, перебивая и побеждая, жизнеутверждающие аллигаторы ранних меринов да джипиков: хули-ули-уа-уа-уа-сиу-пиу-пукин-пук! 
Однако, кажется, лишь сумрачный офис не желает просыпаться, спрятав всех своих обитателей в густом лесу тяжеложалюзистых да глухо закондишенных кабинетов? 
Но чу! Тихо тренькнул где-то факсик, встрепенулся, заворочался, зашуршал белым листиком... И словно сам испугавшись смелости своей, притих, сермяжный, затаился, мигая кротким огоньком панельки. Но его уже услышали, будто переменный ток пошел по лианам проводов, соединяя интерфейсики, вилочки да розеточки, извиваясь по стенам да под полом до самых дальних уголков, ловко обтекая пустынные курилки и с всевозрастающим задором прыгая с этажа на этаж. И тишина уже не лежит, она стоит, настороженно глядя сквозь серые ветви жалюзей на быстро светлеющий мир, стоит, нависнув над бедным факсиком и черно-белым оскалом сломанной клавиатуры, брошенной на сейф, беззвучно кричит ему, бедолажному: нишкни, фак..., сломайся, петух безгарантийный!!! 
Однако уже курлыкнул вслед смелому факсику забытый где-то мобильник - раз, другой, третий - да поперхнулся спросонья беспечно посаженным аккумулятором. Но дан был уже сигнал! Зашевелился, зашебуршал, завибрировал следом маленький глупый пейджер, сто лет назад спрятавшийся от двуногих зверей в деревянном гнездышке темно-пластикового офисного стола среди разнорелизных листочков, дробно забился в по-детски озорном своем вибраторном: кли-тррр-кли-тррр... 
И вот тогда факсик застрекотал в полную силу, храбро вылупив свои разноцветные лупетки на злобный ескейт бессильно-пыльной клавиатуры! Тут же издали резко вскричал спикерфон, гордо поблескивая своим аоном, а где-то по обыкновению своему несуразно закудахтал разбуженный послезвуковыми побудками автоотвечик: игдетыгуляешьвсюночькобель. 
А следом гулко ухнул лифт, словно упал в это разноголосье, и пошли-пошли круги вокруг: сплошное електронное лопотанье да какой-то стрекот да писк. И тут наконец-то засвистал проснувшийся таймер, весело засвистал, лихо так, засранец бесшабашный, будя всех, всех, всех! И сразу загудели да засвиристели на разные голоса стремительные процессоры, изумленно глянули на белый свет модемы, кашлянули хмурые принтеры и озарились белым светом сонные морды мониторов. И пошла, пошла утренняя загрузка великая, вся пассвордная да инетная! Ну а ночка темная снова спряталась в коварный свой аксесденайт.
Вот так вот и проснулся тенистый офис и зажил жизнью своей дневной, где быстрые кофейники шумят и е-майлина течет. Эх-ма, крутенько-то как!


#9 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 21:17

Миниатюра из лихих 90-х  B)

 

 

10422210_927312863974943_506602791711349

 

 

Братанов

Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках. 
- Мужик, - напористо сказал один, - убери "мерс" с дороги. 
- "Мерс"? - изумился Братанов. - К-который "мерс"? 
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем на хрен. 
- Взрывайте, - пожал плечами Братанов и закрыл дверь. 
Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип.
На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках. 
- "Мерс" ты взорвал? - в упор спросили они. 
- Н-нет. 
- Не гони. Центровские на тебя показали - ты им заказывал. Так что колись: ты, братан? 
- Да, Братанов... 
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас - тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться. 
- ??? 
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк кинули. Так что капусты у вас должно быть валом. 
- Ну так и возьмите ее, - все, что мог сказать в ответ Братанов. 
- Ну смотри, братан. Если че не так, вернемся. 
Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик: 
- Держи, Братан. Нам чужого не надо. 
- Что это? 
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в перестрелке... За все это, за работу и за потери, мы отсюда вычли. Хозяин тачки тоже доволен. Остальное возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, обращайся. 
Назвав номер мобильника, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое - в клубных пиджаках. 
- Ты Братан? - строго спросили они. 
- Я... 
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться? 
- Нате, - Братанов протянул кейс. 
Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой. 
- Годится, - кивнул он. - Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан. Увидимся. 
Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать. На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с крутым мобильником, она - дорогая шлюха. 
- Братан, - уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик, - я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял - я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе - мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал... Хочешь, в сауны поедем - вот телочка свежая, а? 
- Н-не... 
- Ну, не сердись Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а? 
- ??? 
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь - со всеми процентами! 
Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в полицию: 
- Бандиты сделали меня бандитом. 
- Ты че, паришся, братан, или накидался? - спросила трубка. 
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и те постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает... 
- В психушку звони, это по их части! - хмыкнула трубка, но затем приглушенно добавила. - Но если ты заместо центровских, обратись лучше к их человеку. Соединить? 
Братанов выронил трубку... 
На другой день приехал человек с юго-востока: 
- Братан, нам, короче, известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты от своей доли за кайф десятую часть нам отстегнешь, а мы тебе двадцать процентов от водяры подгонять будем? 
- Давай, - согласился Братан. 
- Тогда это первый взнос, - человек сунул хрустящую пачку денег и уехал. 
Через час нарисовался Мазик: 
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а! 
У подъезда стоял новый "Мерседес". 
- Кстати, Братан, северные просят стрелку назначить. Центровские в их районе долю с киосков имели - видно, хотят теперь скидку просить. 
- А чего разводить, - сказал Братан. - Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят. 
- Передам, Братан, передам, - суетился Мазик. - Давай, я твоим посредником буду - ты пахан крутой!
Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках. 
- Мужик, убери "мерс" или взорвем на хрен. 
- Братан, я Братан, - напористо сказал Братан. 
Ежики сразу поникли: 
- Блин... извини Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а? 
- Не в обиду, - простил их Братан. - Но завтра от меня Мазик к вам подъедет - есть клевый кайф... 
- Базару нет, Братан! - обрадовались пригородные. - То что надо! 
Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.



#10 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2014 - 22:02

Миниатюра эпистолярная:

 

 

10678776_927327313973498_729900098940616

Рисунок Паши Мира, "Экспресс К"

 

 

 

Леннон жил! Леннон жив! Леннон будет жить!

 

Салют, товарищи из темного прошлого! Пишет вам через временную интернет-петлю, построенную ребятами нашего кружка "Красный скаут", пионер Джим Хопкинс. Если вы читаете это письмо, значит, сделать петлю времени нам удалось!

Хочу сообщить вам, трудящиеся прошлого, что идеи великого Леннона о братстве, любви и мире во всем мире все же победили! Пускай да
же в одной, отдельно взятой стране. В общем, мы стали называться CCША - Советские Соединенные Штаты Америки. 
Надо сказать, что со всех сторон нас окружает погрязшая в карнавалах Куба, где угнетаемое белокожее население вынуждено работать на табачных плантациях, чтобы разноцветные эксплуататоры могли веселиться и угрожать нам оружием. Но мы их не боимся! Прочь руки от сине-кумачового флага! Мы, американские пионеры, на своих маевках поем наши красно-скаутские песни: "И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и Леннон такой молодой, и юный сентябрь впереди!". 
Кроме того, сейчас в библиотеках всех советских штатов проходят Эминемовские чтения - молодежь ССША дружно читает революционный рэп этого яркого представителя американского трудового народа. У нас также проводятся такие ежегодные фестивали, как "Тупакиана", посвященная памяти борцов за свободу калифорнийского побережья от рэп-агрессоров северных районов. А юные сентябрята борются за звание лучшего в конкурсе "Хочу быть, как Тимати!", проводят конкурсы рисунков на спине, животе и бедрах. В общем, все, как завещал нам незабвенный Пол Макаренко. 
Наш рабочий класс тоже живет хорошо, борется друг с другом на соцсоревнованиях, очередей в супермаркетах почти нет, о чем клеветнически врет кубинская пресса, как нет и дефицита. Так, в мясных отделах хот-доги выбрасывают каждую пятницу, спагетти есть практически всегда, виски свободно продается с двух часов дня до семи вечера, ну а поп-корна в этой кукурузной пятилетке - просто выше крыши! 
По программе "Манхэттен для каждой семьи" по всей стране строятся прекрасные хрущобы (название микрорайонов взято из учебника по истории Древнего Союза) - это такие кварталы небоскребов, в которых есть общий туалет на каждом этаже и даже душ. 
Вообще, предметы у нас в совамериканской школе очень интересные. Например, "Сергей Шнур и его наследие". Изучать это наследие начинают еще в младших классах, когда сентябрята-шнурки выходят на берег любого океана и, глядя в сторону империалистической Кубы, дружно скандируют: "Ты - менеджер среднего звена, все работают по..., ты работаешь на...". 
Еще мы изучаем классические революционные романы, вот сейчас пишем сочинение на тему: "Асель Сагатова как зеркало Рунета". Кстати, дорогие товарищи из героического прошлого, не могли бы вы выслать нам "шпоры" по этому вопросу? В частности, прояснить, что у главной героини все-таки было с Чадовым, который ездил на кинофестивали с Агнией Дитковските, - Асель отбила его или нет? Наши архивные источники об этом молчат. 
И, пожалуйста, скиньте нам первоисточники революционных трудов, хотя бы "Сергей Зверев. Как нам реорганизовать Собчак". У нас здесь много диспутов по этому вопросу. Но не подумайте, что мы испытываем какие-то трудности! Нет, мы живем хорошо и с уверенностью смотрим в светлое американское будущее строителей комминизма! Девочки берут равнение на Анну Семенович, а мальчики - на Барри Моисеева - пламенных революционеров прошлого, их портреты висят в каждом классе. 
А тех, кто хнычет, не переводит старушек через весь Гарлем и не собирает на металлолом капиталистические китайские "хаммеры", мы пропесочиваем в нашей школьной стенгазете "Бродвейская правда". В передовице всегда один заголовок: "Надо крепко ударить по махровой майклджексовщине и попидолопоклонничеству!". 
Ну и, конечно, мы поднимаем в газете насущные, злободневные темы. К примеру, сейчас темой номер один стало известие, что киностудия "Красный Голливуд" по заказу президиума Верховного совета ССША сняла продолжение советской ретро-картины "Приключения Электроника", в котором наш мальчик-терминатор героически борется против агентов узбекской разведки, опутавшей своими продуктовыми щупальцами весь мир. 


С пионерским салютом из светлого американского будущего, Джим Хопкинс, верный леннонец. 

P.S. Да здравствует покойный Ринго Сталин, товарищи!


 



#11 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 01 Декабрь 2014 - 23:46

Миниатюра женская:

 

 

3824.jpg?3822

 

  Дневник молодой женщины
 ...С некоторых пор я стала замечать странности в поведении моего мужа. Даже ничего не значащие обычный взгляд, слово или дежурный поцелуй едва заметно, едва ощутимо выдают какое-то изменение в наших взаимоотношениях. И это не холодность, а скорее наоборот. Муж стал более... более любовником, чем мужем. Он словно находится в состоянии какого-то легкого опьянения, любовной эйфории, как будто снова переживает наш прошлогодний медовый месяц. Я написала "наш" и вдруг почувствовала странный укол ревности. Словно это слово уже не принадлежит мне и между мной и мужем появилась какая-то... Боже мой! Я пишу на кухне, а по "Радио Ретро" Анжелика Варум поет: "Другая женщина у тебя!". Неужели правда? Да, я слышала от подруг, что мужчины меняются, когда заводят любовницу. Они словно сравнивают и всегда более возбуждены, чем обычно. Но как он может! Я же все делаю для него! Вчера привезла мамин шкафчик для посуды. Вымыла, вычистила - пусть старенький, но в нашей кухне стало очень уютно. А он вечером взглянул и как-то странно рассмеялся. Потом подошел ко мне, очень крепко обнял и поцеловал. Долго и так непривычно, что я даже оттолкнула его. А он, кажется, этого даже не заметил - взял свою газету и преспокойно ушел курить на балкон. Кто она?
 
  ...Господи, я никогда не рылась в его бумагах, но он ведь сам меня на это толкает! Правда, ничего особенного я пока не обнаружила. Но это неудивительно - он у меня такой скрытный. Опять, написав "у меня", почувствовала какую-то пустоту под сердцем. Он изведет меня таким образом! Я отдаю ему себя всю без остатка, а он... На работе у него много женщин, и некоторых я знаю по его разговорам вроде: "Представляешь, такая-то опять сделала все не так и мне снова пришлось все расхлебывать". Но думать о каждой просто невыносимо! Голова идет кругом... 

  ...Нашла! Нет, я не выворачивала ему карманы. Просто я решила посмотреть: не пора ли отдать его повседневный костюм в химчистку. И, конечно же, проверила карманы - всякая женщина делает это машинально, как перед стиркой. И - ужас! В платочном кармашке среди визиток нашла свернутый листок бумаги, где его почерком написано "Карина". Негодяй! Где он ее нашел?! Я сначала хотела разбудить и швырнуть эту "Карину" ему в лицо. Но я сумела взять себя в руки. Сначала я должна поймать эту низкую женщину, выследить их. Эта бумажка - еще не доказательство, он отвертится в два счета. Я смотрела на него, а он спал - такой внешне ангельски чистый и спокойный. Негодяй! Лицемер! Скоро я буду знать всю твою подноготную. Ах, как он перед сном обнимал меня, ласкал, шептал наши любимые слова. А я, собрав в кулак всю свою женскую гордость, играла роль прежней глупой курицы. Я плачу! Ах, как мне больно...
 
  ...Кошмар! Это становится просто невыносимо! Ночью, когда он, свершив свой супружеский "подвиг", наконец уснул, я вышла на кухню с его мобильником и перелистала СМСки. И среди всех этих "срочно позвони" и "прими заказ" вдруг наткнулась на "Приезжай хоть на минутку, тут такая Нора, обалдеешь! Серж" и "Пока ты будешь раскачиваться, твоя Елена уйдет. Олег". Это же притон! Ужас! Но как он попал в эту веселенькую компанию? По крайней мере, теперь ясно, почему он стал меньше зарабатывать, объясняя это временными деловыми трудностями. Ах, подлец! Ничего, у меня послезавтра день рождения, и чтобы не расстраивать маму, я пока сдержусь. Но после я ему устрою...
 
  ...Утром закатила ему бытовой скандал. У всех мужики по дому что-то делают, а он хоть бы треснутое стекло маминого шкафчика заменил! И разревелась, как последняя дура. Он испугался (за меня или за себя?), бросился успокаивать, обнимать, целовать: "Я на днях с этим шкафчиком разберусь" И ушел, расстроенный. А ну его, пускай идет, куда хочет! К Норе, к Лене, к Карине - ко всем этим своим шлюшкам! Схожу-ка я лучше на рынок, возьму продукты к дню рождения. Испеку торт, наделаю салатов, возьму шампанское. Подружки зайдут поздравить, мама. Буду веселиться - назло! Тоже мне конец света! На меня мужики на улице тоже смотрят!.. 

  ...Боже, как я его люблю! Он самый лучший на свете! Какая же я была дура. Изводилась, страдала, нервничала, а он... Сегодня мы отпраздновали день моего рождения. Начало было - хуже некуда. Пришли подруги, посидели, почесали языки. Зашла мама, подарила мне чашку с нарисованным знаком моего гороскопа. Конечно же, заметила мое состояние, спросила тихо: "Случилось что?". Да и подруги почувствовали, все порывались уходить. И тут появился Он!!! С цветами, с шампанским и... с ней. Да-да-да, с той самой Леной, но только в кавычках. Кухонный гарнитур "Елена"! Чешский! Мы все просто обалдели, глядя на упаковки с мебелью, которые занесли в квартиру здоровенные грузчики. Шум, гам, а он обнял меня и говорит: "Познакомься, дорогая, это Ленка! А мамин шкафчик давай поставим на балкон - я буду хранить в нем свои бумаги". И поцеловал меня так крепко и долго, что грузчики закричали: "Горько!"


#12 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2014 - 00:25

Миниатюра о малом бизнесе:

 

 

371.jpg?6923

                                                  Рисунок Игоря Кийко

 

Цена приметы
  В общем, пробил я кредит и открыл кафешку. Пусть небольшую, но уютную, недорогую, в людном месте - около рынка. Однако Фортуна, как известно, баба скучная и перед свой не сразу и не всем показывает. Особенно мне. Потому что нет посетителей, и все тут! За целый день человек пять, не больше. Пища пропадает, деньги тают - короче, пролетаю. Слышно даже, как муха случайная летает. И официантка Галя, позевывая, салфеткой ее по столикам гоняет... 
  И как-то догонялась: "бзинь!" - вилку на пол смахнула. "Женщина придет", - неприязненно сообщила она. Как все нормальные женщины, женщин она не любила. А по мне хоть ведьма на метле, лишь бы аппетит был, как у коровы. Хотел я Гале сказать пару ласковых насчет роняния приборов на пол, как в кафе зашла худенькая девушка. "Какие у вас есть салаты?" - сев за столик, скромно поинтересовалась она. И вскоре умяла полную порцию борща, бифштекс с гарниром, салат оливье и два пирожка с чаем. Глядя сбоку на ее мерно работающие челюсти, я погрузился в какой-то транс. Какая-то идея жевалась вместе с этим "оливье" и проталкивалась мне в голову пирожком с капустой. И тут где-то снова бзыкнула муха-сволочь. И ответ был найден, вернее, подсказан этим врагом пищевых заведений! 
  Едва посетительница вышла, как я подкараулил Галю, несшую на мойку грязную посуду, и... поставил ей подножку. Она с воплем грохнулась на пол! Пусть простят меня поэты, воспевающие слабый пол, но когда ежесуточный расход превышает приход, а величина спроса обратно пропорциональна предложению, что при калькуляции дает прогрессирующую процентовку дебиторской задолженности, о какой, блин, этике может идти речь? 
  Повар-посудомойщица Аня вылетела на шум, и вдвоем мы помогли Гале встать и собрать посуду. На счастье ничего из фарфора не разбилось. А что коленку официантка расшибла, это ерунда. Зато в зале - это было слышно - появились клиенты. Не глядя туда, я уже знал, что их должно быть непременно трое: - нож - мужик, вилка - баба и ложка ... А кто же ложка? 
  Ложкой оказалась старушка, севшая за угловой столик. Мужик - точно, мужик! - сразу же заказал себе водки, а своей бабе пива. И очень плотный обед. Бабулька же чавкала блинчики - и на том спасибо. 
  Когда они ушли, я созвал свой персонал. Все мужицкие чаевые щедро оставил прихрамывающей Гале, угостил Аню сигаретой и, попросив внимания, взял с кухонного стола топорик для рубки мяса. Обе женщины сильно побледнели. "Я же нечаянно", - пролепетала Галя. "Вот именно, нечаянно. Вот так, да? - сказал я и, резко замахнувшись, ударил по рубочной доске. Нарочно неправильно ударил: топорик соскользнул с жирной поверхности и отлетел к Аниным ногам. Переждав железный звон и полуобморочный визг, скомандовал: "А теперь все в зал!". Мы встали втроем у стойки - я впереди, две трясущиеся женщины за мной. Я ждал. Тихо жужжала муха... 
  И дверь открылась! И вошел Он! И сел за стол! Крутой мэн с крутым мобильником и электронным ключиком от джипа. Недоуменно взглянул на нас и потребовал: "Чиво-нибудь рибного и бутилку минералки". Я отвел своих на кухню и показал им на валяющийся топорик. И до них дошло! 
   Пока Аня тайно бегала в соседний ресторанчик за готовой рыбой, Галя - молодец,  схватила на лету! - умудрилась "нечаянно" зацепить локтем сушилку для ложек-вилок. Тарарам, конечно, был еще тот, но народ пошел! Пошел народ! 
  К вечеру зал был полон. Базарными торгашами и покупателями, стояночниками и гаишниками, студентами и работягами, менеджерами и бизнесменами, кришнаитами и бродягами, уличными художниками и артистами, проститутками и журналистами... И мы носились, как три Джекки Чана, едва успевая обслуживать эту жрущую и нажирающуюся ораву. Попутно Аня наловчилась ронять под мойку ложки и на плиту поварешки. С вилками же у нее почему-то получалось хуже. Зато у Гали буквально все валилось из рук - особенно ножи: мужиков она любила. Я даже почувствовал что-то вроде спортивной зависти. Нет, вилки-ложки шли у меня неплохо, но топорик, как я ни старался снова его уронить нечаянно, уже фальшивил. Единственный стоящей удачей, личным моим рекордом стал огромный кухонный нож, которым я по-настоящему нечаянно порезался, спешно нарезая хлеб. От боли я рефлекторно отбросил его... - и к нам забрел вдрызг пьяный депутат! 
  Финалом всей этой вакханалии стало то, что не на шутку разошедшаяся Галя мимолетом смахнула с микроволновки мой любимый японский сервиз. И я тут словно отрезвел. 
  Со всей злости звучно шлепнув ее по заднице, я выгреб из раздувшихся карманов передника деньги и отправил рассчитываться и закрываться. Но не тут-то было! Сервиз накликал банкет. Какие-то мафиозники закатились орущей толпой, составили в ряд столики, перетащили к себе всех проституток и стали отмечать праздник под названием "Мы их кинули!" Почти до четырех ночи "они кидали их", а потом, кинув весомую пачку денег - на счастье, гля, посуда бьется! - уехали восвояси. 
  Мы же там и заночевали. Просто упали на единственный диванчик и провалились в сон. Утром меня и Аню разбудил галькин визг. Радостный визг! Да, было от чего... Весь кухонный стол был завален деньгой. Деньжищей, блин!!! 
  Мы откупорили шампанское и, сев вокруг стола, стали складывать и пересчитывать навар. Эх, нет приятнее дела на свете, чем монету добавить к монете! Вот когда во мне проснулся поэт и я понял, что ничего не видел эротичнее, чем фиолетовый синяк на коленке у Гали-гулены. И в ее глазищах мне в ответ согласно искрилось шампанское и многократно отражались дензнаки... 
  Но вдруг они исчезли! 
  И что-то шлепнулось на пол. 
  Мы заглянули под стол. На полу веером лежала пачка денег. Почему-то сразу стало так тихо, что было слышно как в неубранном зале сыто жужжит в грязной тарелке та долбаная муха. И тут в дверь сильно постучали! 
  В этот день нас один за другим посетили санитарный, пожарный, налоговый и финансовый инспекторы, проверяющие из рай- и горсоветов, представители администрации рынка и прочие шакалы. Даже приезжали сыскари - допрашивать о "моей" ночной мафии, которая, как оказалось, кинула какого-то уважаемого ментами человека. Но они тоже, как и прочие, набрав продуктов, алкоголя и денег, посчитали, что я честен перед законом. А потом заявились местные братки и за такой же взнос оформили мне "крышу". Последней каплей стал какой-то хмырь из союза потребителей, указавший мне на муху, отдыхающую в тарелке. В сердцах я швырнул в нее последней пачкой денег и... прихлопнул! 
  С тех пор что бы мы ни роняли, такого чуда больше не происходило. И я закрыл это дело. И в приметы более не верю!


#13 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2014 - 00:29

Миниатюра стихотворная:

 

 

16-1581.jpg?6806

                                               Рисунок Игоря Кийко

Ха-хайку
 
Лицом об асфальт
Ведет не домой
Японский городовой.
*
На сакуры ствол 
Струится сакэ…
От пива такое сатори!
*
Очнулся и понял:
Весь мир – банзай,
Все женщины – гейши.
*
Пришел за зарплатой, 
А в ведомости 
Иероглиф "фиг тебе".
*
Окунусь скорей в нирвану
И быстрее к Чио-сан -
Заниматься икебаной.
*
Где твое кимоно, 
Дездемоно?..
Молись, япона мать!
*
Палочки неструганные
Теще подарил:
Кушай, кушай рис, заноза.
*
Дорогая, съешь лимон, 
Чтобы я мог дописать 
Твой портрет на фоне Фудзи.
*
Умывальников сёгун
И мочалок самурай,
Где ты бродишь, техник-сан?
*
Начальник кричит: Банзай!
А мы не рикши –
Рикши не мы.
*
Весь день среди дубов брожу,
Из веток составляя икебану.
А вечером торгую в бане.
*
О жизнь с концом на краю!
Принимаю тебя, узнаю:
До получки еще ТРИ недели.
*
Февраль.
Разбить кирпич.
И плакать.
*
Ножичек для харакири
Теще подарил.
А она им сало режет!
*
После чайных церемоний
Гейше в ротик суси суну.
Как приятно отдыхать!
*
Как лист осенний падает, качаясь,
Как зимний снег лежит, не шелохнувшись,
Последний посетитель ресторана.



 


#14 Rassul Shybyntay

Rassul Shybyntay
  • Amigos
  • 150 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2014 - 00:32

Миниатюра также стихотворная:

 

4067.jpg?3892

 

 

Хи-стихи
 
*
За пазухой пригрел ревнивую я кобру:
Она опять пересчитала мне все ребра!
И ты пересчитай, неграмотный Творец,
И дай гарем мне наконец!

*
Все женщины мира в тебе, дорогая!
Поэтому я их во сне призываю.
В тебе я нашел их – пойми и прости,
Теперь в них тебя я стараюсь найти!

*
Она была, как два глагола:
“Ложись - вставай”
И... “фифти доллар”,
А я кричал: “Банзай!”

*
Кричали женщины, как чайки!
Мы молча бились у реки,
Скрипели старые нунчаки:
О жизнь без грусти и тоски!

*
Пора переболеть семейною ветрянкой:
в чем соль конфликтов и разборок перец?
По логике все женщины есть инопланетянки,
мужчина же пришелец и… ушелец!





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


Фэнтези и фантастика. Рецензии и форум

Copyright © 2024 Litmotiv.com.kg