Дневник пандемиста. Из взаперти

Вне конкурса или отбора Баловался в карантине, а потом скучно стало ) Но ради развлечения почтенной публики, отчего б не запостить? )))

День первый

В связи с пандемией правительство разрешило выходить из дома только в аптеку, магазин или больницу. С собой нужно иметь маршрутный лист. Взять его можно взять только в милиции, но обратиться за листом нельзя, ведь выйти можно только в аптеку, магазин или больницу. Милиции в списке нет. От скуки проверил прописку у тёщи. Тёща прописана в селе за городом. Депортировали тёщу из дома. Чувствую гордость за обеспечение общественной безопасности.

День второй

Правительство разрешило заполнять маршрутный лист от руки. В магазинах теперь пропала не только туалетная, но и писчая бумага. Вышел вынести мусор, предварительно заполнив маршрутный лист и указав время выхода и возвращения. В три минуты, указанные в листе, не уложился. Забаррикадировал на всякий случай дверь. В кутузку на трое суток за пакет с картофельными очистками не пойду. За мусор не возьмёте, мусора!

День третий

Установил систему блок-постов. Самым злостным нарушителем оказался кот. Маски и документов у него нет. Несколько раз выдворял из дома, но мерзавец все время возвращается. Запер в прихожке до установления личности. Кот в знак протеста обоссал ботинки и подрал обои. Выдворил из дома к собаке. Собака на всякий случай из будки не показывается.

День четвертый

Перестукивался через забор с соседом. Яков Маркович, обычно немногословный и печальный, радостно отбивал морзянкой, что во всем виноваты китайцы. Ввёл комендантский час дома. Дети теперь укладываются в семь вечера и не покидают постелей до восьми утра. Хорошо! Жена постоянно нарушает режим и поэтому пришлось привлечь её к ответственности. Потом ещё раз для профилактики.

День пятый

Проверил маршрутный лист жены. Обнаружил несовпадения по времени. Жена объясняет это тем, что задержалась в ванной комнате. Привлёк к ответственности. Вышел покурить и задумался: а не нарушает ли жена режим преднамеренно?

День шестой

Кот нелегально проник в дом и сожрал последнюю сосиску. Выдворил и проинспектировал стратегические запасы в холодильнике. Загрустил. Тщательно заполнив маршрутный лист, вышел в магазин. Долго рассматривал полки со спиртосодержащими жидкостями, отмечая, что крепость большинства не отвечает требованиям дезинфекции. Купил то, что было покрепче.

День седьмой

Остановил патрульный. Поинтересовался, почему в пакете только спиртное. Честно признался, что исключительно в лечебных целях. Патрульный сказал, что медикаментов у меня слишком много и это похоже либо на попытку раздуть панические настроения, либо создать искусственный дефицит, и поэтому в целях общественной безопасности он обязан изъять часть содержимого пакета. Когда он извлек третью бутылку, я хотел деликатно покашлять, но вспомнил о карантине, и поэтому просто пнул его ногой. Вытянутой, чтобы не нарушать безопасную дистанцию. Патрульный пришёл к выводу, что я нарушил заявленный в листе срок пребывания на улице и привлёк к ответственности. Неприятно.

День восьмой

Народ в лице детей требует не только хлеба, но и зрелищ. Ютуб их больше не устраивает. Младшая дочь некстати вспомнила, что её с зимы обещали сводить на аттракционы. Чтобы подавить бунт на корню пришлось напомнить о чрезвычайных полномочиях и мерах - продемонстрировать ремень. Народ тихо ропщет, но пока терпит. Подозреваю, что долго устрашать ремнем не получится. Скорей бы закончилось чрезвычайное положение, иначе ремнем пугать будут уже меня.

День девятый

Долго смотрел в зеркало, размышляя, бриться или начхать до конца чрезвычайного положения. Сэкономим на лезвиях. Модно и выгода, как говорится, налицо. Жена сказала, что дровосек из меня никакой, потому что борода козлиная, а если побрить голову, то в барбершопе в страхе разбегутся, потому что примут за Ильича. Заметил, что о вожде мирового пролетариата в барбершопе, скорее всего, даже не знают, но за монгола выдать себя смогу. Жена сказала, что теперь ей понятно, почему татары потеряли монголов, как только Русь стала платить дань. Предположил, что в пандемии виноваты женщины, а кто и какая, в противогазе теперь не особо и разберёшь. Жена сказала, что теперь привлекать к ответственности могу себя сам.

День десятый

Проснулся от стука в окно. Мыши бросают в стекла гречку, которую обгадил кот. Масок и документов у них нет. Кот деликатно покашливает в будке. Собака на всякий случай не показывается.

День одиннадцатый

Смотрел телевизор. Много фильмов о пандемиях и катастрофах. В новостях ещё страшней. Нашёл канал с блаженной головой. Мужчина в образе называет себя богом и сулит избранным исцеление. Видимо, товарищ не очень-то хочет видеть нас на небесах. Долго думал над тем, какой тариф действует в валгалле, откуда выходит в эфир товарищ бог. Пришёл к выводу, что в заоблачье безлимит, но кто-то из небожителей все же отпилил себе кусочек.

День двенадцатый

Мэр сказал, что продуктов в магазинах хоть завались. Были бы деньги. Особенно много на прилавках осталось сахара. Может потому, что деньги у многих уже закончились. Те, у кого остались деньги, поняли мэрский намек, и у магазина быстро выстроилась очередь. Когда подошла очередь, сахар уже давали не более двух кило в руки. Взял оба, поллитровый санитайзер и ободрил продавщицу, что зато полка со санитайзерами полнехонька. Раз их можно перегонять из сахара, то вполне вероятно, что процесс обратим. Патрульный, продавщица и очередь посмотрели на меня с уважением. На хайпе взял ещё две бутылки.

День тринадцатый

Вернулась тёща. Сказала, что прошла блокпосты, подарив патрульным по маске, которые сама связала крючком. Патрульные на радостях подвезли её прямо к дому и привлекли меня к ответственности, потому что забыл указать в своём маршрутном листе цель выхода к двери. Кот, зараза, проскользнул в дом вместе с тёщей. Без маски, маршрутного листа и документов. Грустил.

День четырнадцатый

Жена и тёща вступили в альянс и подбивают кота на мятеж, опрыскивая гречку валерианкой. Дети подбадривают кота в надежде сломить сопротивление режима и выскочить на улицу. Пользуясь чрезвычайными полномочиями ввёл дома правило не собираться больше трех. Сказал, что следую требованиям карантина. По одиночке они меня не возьмут. Хорошо!

День пятнадцатый

По телевизору сказали, что проклятый вирус может прятаться в тушках граждан больше двух недель. В связи с чем санитарно-карантинный режим продлится ещё на столько же. Не попросить ли тёщу связать противогаз?

День шестнадцатый

Пришел дезинфектор. Попрыскал по углам хлоркой, помахал тлеющей лапой арчи, потом закрепил эффект, окропив присутствующих святой водой и, покосившись на холодильник, спросил, нет ли в доме воды огненной. Я сказал, что могу постучать в бубен. Он спешно ретировался. Дождь будем вызывать в другой раз.

День семнадцатый

Смотрел в окно. Мыши проводят демонстрацию. Требуют ещё что-то кроме обоссанной котом гречки. Пригрозил привлечь к ответственности. Не подействовало. Включил телевизор. Мэр сказал, что заграница нам поможет и вот-вот в город привезут больше масок и продовольствия. А пока ходить в аптеки и магазины не рекомендуется. Народ потянулся гулять к больницам. Тёща обмолвилась, что тесть самоизолировался на рыбалке. Счастливчик!

Ржала над каждым днем, но здесь прям сердце начало обливаться кровью :lol:

Поинтересовался, почему в пакете только спиртное. Честно признался, что исключительно в лечебных целях. Патрульный сказал, что медикаментов у меня слишком много и это похоже либо на попытку раздуть панические настроения, либо создать искусственный дефицит, и поэтому в целях общественной безопасности он обязан изъять часть содержимого пакета. Когда он извлек третью бутылку, я хотел деликатно покашлять, но вспомнил о карантине, и поэтому просто пнул его ногой. Вытянутой, чтобы не нарушать безопасную дистанцию.