Сообщений в теме: 16

[Antimat]

ПОМОЩЬ НАЧИНАЮЩЕМУ СЦЕНАРИСТУ, ИЛИ "Я ХОЧУ НАПИСАТЬ КИНО"

Илья Куликов
Итак, друзья, думаю, что по заголовку вам стало понятно, о чем эта статья. Кто-то из вас читая представленные на сайте сценарии подумает: "Это же не так уж и сложно, разве не смогу я?" И главное ведь для того чтобы написать хороший сценарий совершенно не обязательно быть Достоевским, нет необходимости виртуозно владеть словом и иметь огромный литературный талант, нужно только иметь хорошие идеи. Возможно, столько великолепных идей гибнут неозвученными лишь из-за того, что их носители не являются хорошими литераторами. Но кино дает вам возможность спроецировать свои мечты на реальность иначе, чем литература.

Что ж, можно приступить, - вы прочитали несколько сценариев и полностью ознакомились со всей терминологией и теперь позвольте дать вам последний по этому поводу совет: выкиньте из головы половину того, что там написано, пользуйтесь только самым необходимым. "Почему?" - вполне законно спросите вы. Причина проста - все сложные ухищрения терминологии нужны лишь, если вы сами по совместительству ещё и режиссер или если являетесь опытным сценаристом. Мы же сейчас как начинающие художники возьмём в руку карандаш, оставим пока краски и попробуем изобразить нашу картину.

"Что появилось раньше: курица или яйцо?" - хороший биолог с легкостью ответит вам на этот вопрос и ответ будет однозначным. Он никогда не скажет что в некоторых случаях сначала появляется курица, а в некоторых сначала яйцо, но к сожалению, а может быть к счастью, кино - не биология. Догадываетесь, к чему я подвожу? Думаю что да: Что должно появиться первым персонаж или сюжет, кто из них яйцо, а кто курица? Но тут уж когда как.

"Сюжет важнее" - скажут многие - "зритель идет в кино на сюжет" . Всем знакомый разговор:
- Сходим на новый фильм?
- А про что?
- Да про парня, который не мог найти места в жизни, а потом оказалось, что он классно умеет писать сценарии. Он продал их и разбогател.
- Опять фантастика? Может, комедию посмотрим?
Да, наверное, знакомо. И никто не говорит:
- Пойдём на новый фильм?
- А какие там персонажи?
- Очень четко прописанные. Образ героя удивляет своей многогранностью… и т.д. и т.п.

Ну вот, казалось бы, все просто - поворот сюжета похлеще и все побегут на ваш фильм. Но нет - сюжет и события это лишь оболочка. Ядро, которое заставляет её двигаться - это персонажи. И конечно центром всего является главный герой или герои.

Теперь давайте попробуем создать таковых. Да кстати если вы думаете, что я помогу вам в этом, то вы сильно заблуждаетесь. Знаете, я, наверное, не больший специалист в создании, чем вы, просто я имею большой опыт в наблюдении. Я просто поделюсь с вами своими идеями, с которыми вы, возможно, будете в корне не согласны, а может быть, будете не согласны лишь в чем-то. И это хорошо, поскольку сами знаете, что истина рождается в споре. Итак, я посоветовал бы вам начать с варианта с одним главным героем, чтобы лучше проработать его образ. Приступили: вы описали интерьер или экстерьер, ввели некое предисловие и вот на экране появляется ваш герой. "Ну вот…" - скажете вы - "ну появился и что я о нем скажу, за кадром что ли голос пущу, или титр повешу? Пока он дел не натворит, мы так и не узнаем что он за тип". Но непредсказуемость поведения это и есть самое страшное - этого надо боятся как огня. Если зритель точно угадывает поведение главного героя, значит вы стопроцентно правильно описали его характер, к тому же зрителям это приятно. Они не должны знать события наперед, они должны предполагать линию поведения. А вот если ваш персонаж начнет откалывать фокусы, которые ни в какие ворота не лезут, это будет уже хуже. Представьте что в какой-нибудь экранизации, ни с того ни с сего, Шерлок Холмс решит, что быть преступником более прибыльное занятие и станет главарём Лондонских бандитов. Это что разве физически невозможно? Возможно - но для этого нет никаких оснований, почему он должен так сделать? Никакие события из его прошлой жизни не могут толкнуть его на это, он не такой человек. Это и есть целостность характера - стремитесь к этому, и все будет в норме. Многие склонны приближать главного героя к своему образу, ничего плохого в этом нет, но если делаете это, то делайте до конца. Всегда представляйте: "а как бы я повел себя в данной ситуации?" Но ни в коем случае не представляйте: "а как бы я себя повел в данной ситуации, если бы был чемпионом по каратэ?" - до добра не доведет, получите нездоровую фантазию, а не героя. Можете своих первых персонажей срисовать с близких знакомых, вы же знаете, как они будут поступать в тех или иных случаях, только не "рвите" людей - сохраняйте целостность. Далее как можно рассказать что-то о ком-то пока он ничего значимого не сделал. Тут все просто - киноязык вам поможет: мелочи и детали, которые формируют образ - вот то, что нужно. Давайте вместе попробуем создать и проработать кусочек сценария. Создадим схему: герой впервые в кадре, он идет по улице, делает одну покупку и один телефонный звонок.

[Antimat]

Внимание! Начали! Вариант 1:

ЭКСТ. УЛИЦА - ДЕНЬ

Мужчина, 35 - 40 лет, среднего роста идёт по улице, вдоль ряда магазинных витрин. Проходя мимо одной зеркальной витрины, он останавливается, смотрит на своё отражение: его волосы растрепаны. Он поправляет прическу, слегка улыбается и идет дальше.

Он останавливается у табачного киоска и протягивает продавцу деньги.

МУЖЧИНА
Пачку жевачки, пожалуйста.

Он забирает покупку и идёт дальше.

Он открывает жевачку и закидывает в рот пару подушечек, оглядывается в поисках урны. Её нигде нет - он убирает мусор в карман.

Мужчина достает сотовый телефон и набирает номер.
КП РУКИ С ТЕЛЕФОНОМ: на пальце обручальное кольцо.

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА (ЗК ПО ТЕЛЕФОНУ)
Алло?

МУЖЧИНА
Здравствуй, милая. Позови маму.

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА (ЗК ПО ТЕЛЕФОНУ)
Папочка! Мамы нет - я с бабушкой, могу позвать её.

МУЖЧИНА
Нет, нет не надо - целую тебя. Позвоню попозже.

Он закрывает телефон и убирает в карман. Опустив на секунду взгляд, он теряет внимание и сталкивается с прохожим.

МУЖЧИНА
Простите.

Он идет дальше.

- - - - - - - -

Нормально вроде, нашу схему мы выполнили. А теперь схема та же. Вариант 2:

- - - - - - - -

ЭКСТ. УЛИЦА - ДЕНЬ

Мужчина, 35 - 40 лет, среднего роста идёт по улице, вдоль ряда магазинных витрин. Проходя мимо одной зеркальной витрины, он останавливается, смотрит на своё отражение: его волосы растрепаны. Он усмехается и идет дальше.

Он останавливается у табачного киоска и кидает деньги на прилавок.

МУЖЧИНА
Пачку Мальборо.

Он забирает покупку и идёт дальше.

Он открывает сигареты и закуривает. Не оглядываясь в поисках урны, он выкидывает мусор на тротуар.

Мужчина достает сотовый телефон и набирает номер.
КП РУКИ С ТЕЛЕФОНОМ: на пальце след от снятого обручального кольца.

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА (ЗК ПО ТЕЛЕФОНУ)
Алло?

МУЖЧИНА
Мать дома?

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА (ЗК ПО ТЕЛЕФОНУ)
Мамы нет - я с бабушкой, могу позвать её.

Он закрывает телефон и убирает в карман. Опустив на секунду взгляд, он теряет внимание и сталкивается с прохожим.

МУЖЧИНА
Смотри куда идешь, придурок.

Он идет дальше.
- - - - - - - -

В принципе описаны одни и те же события, но как по-вашему это один и тот же характер? Конечно, нет. И от таких разных людей вы будете ожидать разного поведения и скорее всего их придется ставить в разные ситуации. Если первый больше подходит для романтической комедии, или мелодрамы, то второй имеет все шансы стать героем какого-нибудь криминального боевика.

Ну, вот путём таких нехитрых манипуляций и указаний некоторых событий из прошлой жизни героя мы создали один образ. Примерно таким же путем создаем и остальных. Самое главное, чтобы зрители полюбили ваших героев, сопереживали им, соотносили их успехи со своими, так же как и их поражения.
Дальше вам, наверное, стоит задуматься уже и о сюжете, то есть поставить своего героя в такую ситуацию, которая будет достойна того, чтобы о ней рассказать. Если персонаж весь фильм, к примеру, собирает фрукты, а потом получает плату и уезжает отдыхать это конечно хорошо (да и ярые поборники реализма в кино будут в восторге), но вряд ли потянет на крепкий сюжет. Кому это интересно смотреть? "Тем, кто собирает фрукты" - скажете вы. Но вот в том то и дело что нет. Если бы это было так, вы бы уже имели целевую аудиторию. А людям, которые собирают фрукты смотреть это будет даже менее интересно чем остальным, потому как они этого добра в жизни насмотрелись. Вот выбрались отдохнуть вечерком в кинотеатр и на тебе - то же самое. А вот что если:
- на территории фруктовых садов произошло убийство - детектив
- на территорию фруктовых садов упал НЛО - фантастика
- находится дерево с древним проклятьем - мистика
- начальник обнаружил халтуру и ищет крайнего - фильм ужасов
А уж людям, которые с этим связаны, смотреть будет вдвое интереснее.

Мы создали ситуацию, как рыбку в аквариум запустили туда героя и он начал там свою деятельность, направленную на достижение каких-то своих целей, которые должны быть либо очевидны, либо указаны. И наш (ваш) герой начинает противостоять… кому? На самом деле вовсе и не обязательно, чтобы он кому-то противостоял, но всё же в большинстве фильмов неизменно присутствует отрицательный персонаж или же его роль могут выполнять обстоятельства, так как герой должен вести борьбу. Каким должен быть отрицательный персонаж - главное чтобы он, как и герой, был цельным с обоснованными поступками (не забывайте, он ведь тоже чего-то хочет, и у него есть свои цели). Представьте, что вы разбираете шахматную партию, и чтобы лучше понять ситуацию необходимо перевернуть доску и взглянуть на все глазами противника. Только не переусердствуйте, а то ваш зритель начнет сопереживать злодею, а если это случиться последний уже перестанет быть таковым и превратиться в героя.
Персонажи второго плана, также должны быть четко прописаны, ведь они как резкий контур для основных действующих лиц. Они добавляют красок в их портреты.
С чего начать писать вообще? Ну, тут варианта два - вы можете ввести зрителя в действие, уже по ходу описывая, что происходит, а можете начать с кого-то стартового события, являющегося ключевым началом всего сюжета. Еще неплохо бы было вам определить сразу, чем все кончиться, чтобы вы знали в каком стиле писать и чтобы не пришлось потом многие эпизоды переписывать.

Динамика сюжета или "как заставить людей не засыпать в кинозале"

Позволю себе нарисовать несколько предельно простых схем того, как по моему мнению может развиваться сюжет.
Итак: ось t - время фильма, ось y - напряженность событий, точки 1 и 2 - это точки потери интереса к фильму: выше точки 1 и ниже точки 2 люди никогда не вспомнят, что в этот момент происходило в фильме. Схем может быть масса, но, на мой взгляд, можно изобразить четыре наиболее характерных.
Первая, назову её: "стандартная"

Прикрепленные изображения

[Antimat]

Что мы видим? Динамика волнообразна, как будто сценариста время от времени кололи иглой в зад и он вспоминал, что надо бы добавить действия или событий в фильм. Скорее всего, на нижних точках активности мы имеем слишком затянутые или не несущие смысла диалоги. Но нижние точки не пересекают ось 2, кончается фильм на средней высоте и тут все в норме. В общем, многие фильмы построены именно так.

Схема 2, не кривя душой, назовем её: "как не надо"

С таких фильмов, обычно уходят из кинотеатров, не досмотрев до конца. Легкий толчок в начале и тихое затухание с замогильными диалогами и полным отсутствием событий.

Схема 3, её можно назвать "доигрались"

За каждым углом вас поджидает подлый спецэффект, каждая минута прожитая без автоматной очереди потрачена попусту. Во время перестрелок или борьбы с инопланетянами или ещё чего герои словесно выливают на вас такой объем ненужной информации, что уши невольно вянут и внимание отключается, оставляя лишь надежду на скорый конец мучений. Фильм кончается так высоко за точкой 1, что никто даже не знает где.

Подходим к главному. Схема 4. Дадим ей справедливое имя: "Идеал"

Если сделаете так, можете считать что все отлично. Теперь вас уже не надо колоть иголкой, напоминая о затянувшейся сцене - теперь вы классный сценарист. Выводя сюжет на новый виток, вы уже не даете ему падать, а держите на прямой до следующего подъёма, и ловко успеваете закончить фильм до того как он достиг точки 1.

Ну, вот вкратце и всё. Можете приступать. Искренне желаю удачи.
http://screenwriter.ru/info/help/

[Antimat]

ОШИБКИ НАЧИНАЮЩИХ СЦЕНАРИСТОВ

Сергей Лагунов
Иногда на конкурсе раздраженные авторы начинают громогласно утверждать, что не нуждаются в критике, что не нужно искать ошибки, что они не в школе...
На любом конкурсе критикуются присланные тексты. Если вы не любите критику, не посылайте ваши тексты никуда. Четко отдавайте себе отчет, что в первую очередь вы столкнетесь не с возгласами восхищения, а с критикой: обоснованной или нет – другой вопрос. Наш конкурс – не исключение. У вас будут искать ошибки целенаправленно – конкурс направлен на поиск и создание конкурентноспособных сценариев. Наряду с ошибками общего литературного свойства - грамматикой, пунктуацией, стилистикой – на конкурсе будут искать ДРУГИЕ ошибки. В первую очередь, это связано со спецификой конкурса: здесь рассматривают сценарные тексты для КИНОПРОИЗВОДСТВА.
Все ошибки люди делают либо по невниманию, либо по незнанию. Далее мы рассмотрим причины типичных ошибок начинающих сценаристов, опираясь на книгу Скип Пресса «Как пишут и продают сценарии в США». Наши ошибки удивительным образом похожи на американские. Это вселяет уверенность в том, что и успехи российского кинематографа будут сопоставимы с успехами американского.

1. Незнание общей истории и истории развития драматической мысли в частности.

В советское время была поговорка: каждый интеллигент считает, что эволюция закончилась на нем. Когда читаешь современные сценарные тексты, хочется сказать: каждый сценарист считает, что история началась с него.
Тысячелетия люди рассказывали истории и разыгрывали их. В наше время могут экранизировать Гомера и поставить пьесы Аристофана. В любом драматургическом споре тот, кто читал Аристотеля, будет иметь преимущество. Его трехактная структура жива до сих пор и используется поныне. Вам всегда могут сказать по Станиславскому: «Не верю», - потому что и Россия много дала миру кино и театра: все голливудские звезды знают о методике Михаила Чехова, любой режиссер планеты знаком с именем Сергея Эйзенштейна. Любая профессия начинается с изучения ее истории.
Если Вам не интересна история театра, кино и т.п., со 100% уверенностью можно сказать, что ваши сценарии будут неинтересны. Более того, если вам никогда не нравилась История, не надо писать драматургические произведения. В основе любой драматургии лежит маленькая или большая история.

2. Незнание основ постановки, непонимание основ производства фильмов.

Любой драматургический текст – это руководство к действию для множества профессий. Диалоги будут разыгрываться господами актерами, режиссер будет думать, как поставить сценарий и наладить взаимоотношения между господами актерами и т.д. и т.п.
Вас будут критиковать за то, о чем романист может не заботиться: громоздкость диалогов, отсутствия действия, невнятность сквозного действия и т.д. и т.п. Весь аппарат драматургического анализа, накопленный в результате исторического процесса, может быть использован для критики вашего текста. «Все, что не убивает, делает нас сильнее». Основная миссия конкурса - поиск и создание сценариев, которые будут настолько конкурентоспособны, что на «воплощение» нескольких сот строк можно будет затратить многие тысячи денежных единиц.

3. Изобретение велосипеда.

Сценаристу, ориентированному на производство, не стоит изобретать новые принципы драматургии. Все попытки разрушить «каноны» драматургии остались в Истории, как некие артефакты. Всем «экспериментам» сто лет в обед. Ну, авторам ли этого не знать, ведь критики - все на одно лицо. Все попытки дадизма, абстракционизма, абсурдизма...- вообще, всех течений модернизма и постмодернизма привели к тому, что «здание» классической драматургии приобрело множество приемов и методик, но, по сути, осталось таким же, как во времена Аристотеля.
Жанры, которые использовались в Голливуде в 30-е годы, до сих пор привлекают зрителей в кино. Все утверждения, что пользуются успехом внежанровые постановки, легко разбиваются при рассмотрении данных бокс офисов.
Для того, чтобы на ваши «новаторские» идеи нашлись деньги, нужно Чудо. Чудеса рассматриваются на других сайтах, поищите их. Здесь будут больше привечать тех сценаристов, которые найдут неожиданный подход к старым жанрам. «Только старые дороги ведут к новым материкам». Берите велосипед и начинайте на нем ездить.

4. Банальность материала.

Любое общество во все времена использует ограниченное число стереотипных оценок, фактов и мнений. Спросите у человека первую ассоциацию на слово «поэт», и 9 из 10 скажут: «Пушкин». Чтобы найти что-то интересное, надо поработать: искать, читать, смотреть, думать... Надо изучить материал. Пишете комедию? Посмотрите, что сейчас снимают. Задайтесь простым вопросом: сможете ли вы написать смешнее? Что вы такого интересненького знаете, что большинство не знают?
Те, кто хотят писать вне мейнстрима, тем более, тщательно должны изучать материал. Театральный «новатор» Някрошюс изучает все театральные постановки пьесы, которую он хочет поставить. Звягинцев начал свой «путь к Венеции» с того, что запирался в киноархиве и смотрел до одури кино, сделанное другими. Тарантино работал в видеопрокате и только и делал, что смотрел кино...

5. Незнание киноаудитории.

«Детям – мороженое, бабам – цветы». Определенная категория зрителей привечает боевики, другая - мелодрамы. Кино всегда адресуется зрителям. Вы должны понимать, для каких зрителей вы пишете. Знание вкусов потребителей - непременное условие современного производства. Неслучайно сейчас на маркетинг часто тратят больше средств, чем на производство как таковое.

6. Невнимание к формату.

На конкурсе 90% авторов вообще не задумываются о простых вещах: сколько будет идти его фильм? Сколько длится монолог героя? Сколько?
Кинопроизводство работает в определенных временных рамках. Правила американского формата служат только для того, чтобы приблизительно прикинуть длительность эпизода и всего фильма. Ни одна телекомпания не будет снимать телесериал с длиной серии в два часа. Мало какая из киностудий будет рассматривать сценарии объемом свыше 120 страниц. Никто не будет запускать сериал, в котором серии разных размеров. Подавляющее большинство редакторов не будет внимательно рассматривать сценарий, который состоит из одного монолога, как бы страстно его не написали.

7. «Самопальное» толкование основных элементов драматургического анализа.

Людям часто кажется, что они понимают слова, которые употребляют другие. Но точно также, как существует определенная история жанра, существует определенная история у слов. И у каждого своя история слова. Нужно выработать общий язык. Нужно учиться использовать основные элементы драматургического анализа - конфликт, идея, тема и т.д. и т.п.– именно поэтому конкурс требует в качестве условия участия анализ текстов других авторов.

8. Нежелание думать в терминах кинопроизводства.

«Я – поэт, этим и интересен». Позиция вызывает уважение, но не способствует продвижению сценария. Создание фильма – это процесс, в котором участвуют многие люди. Чтобы добиться понимания, нужно найти общий язык. Точно так же, как драматург ищет языковой пласт для своих персонажей, надо найти общую языковую среду с персонажами кинопроизводства: продюсером, режиссером, актерами и т.д. Попробуйте поставить себя на их место. Чего они ищут в сценарии? Что их привлекает? Любые попытки понимания приведут к росту мастерства драматурга.

9. Пренебрежение драматургической структурой.

В истории известны общества, не знающие письменности, в разные времена разные народы использовали разные системы счета, но не известно ни одного народа, ни одной группы людей, которые бы не рассказывали историй. Даже находясь на грани выживания: в окопах, на зоне, в больницах, - люди рассказывают истории. У любой истории есть начало, развитие и финал. У сценария может быть более сложная структура. Но в любом случае любой сценарий должен обладать определенной композицией: сюжетные повороты, завязка, развязка. Это связано с особенностями восприятия людей. Сценарий написан для людей.

10. Пренебрежение редактурой.

Вам указали ошибки. Это значит, что на вас поработали. Литературная работа связана с постоянным переписыванием. «Та же добыча радия...». Не надо расстраиваться, когда вам предлагают переписать свой сценарий. Большинство успешных сценариев переписывались неоднократно. Производство – это работа.

[Antimat]

ФОРМАТ РАЗМЕТКИ СЦЕНАРИЯ

Ольга Смирнова
Во времена отсутствия компьютеров все сценарии набивались на пишущей машинке, но даже тогда существовал стандарт форматирования сценария. Правда говорил он не о точных размерах (ибо какая точность может быть на пишущей машинке?), а о «приблизительных»: «приблизительно 3,5 дюйма от левого края страницы», «приблизительно 1,5 дюйма от верхнего края страницы» и т.п.


Сейчас практически у всех есть чудо техники – компьютер - с программой MS Word, поэтому не надо на глазок высчитывать «приблизительно 3,5 дюйма от края». Все просто до безобразия. В связи с чем, убедительная просьба – воспользуйтесь инструкцией, приведенной ниже. Не изобретайте велосипеда, то бишь собственных форматов разметки сценария. Работайте профессионально с самого начала.


Краткая инструкция по форматированию

1. Шрифт: Courier New

2. Размер шрифта: 12

3. Выравнивание: по левому краю

4. Жирный шрифт, шрифт курсивом и шрифт с подчеркиванием НИКОГДА не используются (даже если это ремарка, даже если это чтобы выделить какую-то важную мелочь, даже если это просто ну очень-очень хочется - все равно НИКОГДА)!

5. Поля страницы: Верхнее - 2,5 см, Нижнее - 1,25 см, Левое - 3,75 см, Правое - 2,5 см. Остальное без изменений.

6. Параметр "Абзац" блока "Имя героя": Слева - 6,75 см, Остальное без изменений.

7. Параметр "Абзац" блока "Реплика героя": Слева - 3,75 см, Справа - 3,75 см, Остальное без изменений.

8. Параметр "Абзац" блока "Ремарка": Слева - 5,5 см, Справа - 4,5 см, Остальное без изменений.


Программа "ПИСАРЬ"

Для автоматизации процесса форматирования сценариев разработан программный модуль "ПИСАРЬ", который представляет собой plug-in к программе Microsoft Word.


ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!

Данный программный модуль автоматизирует только процесс ФОРМАТИРОВАНИЯ сценария, упрощает процесс разметки текста. Для переработки литературного произведения в сценарий этого НЕДОСТАТОЧНО! Перед использованием модуля ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитайте статью "Формат разметки сценария".


Десять заповедей для тех, кто присылает свой сценарий на конкурс


1. Сценарий должен быть прислан в doc-файле, должен быть отформатирован согласно правилам форматирования, приведенным в статье «Формат разметки сценария», должен иметь титульный лист.


2. Для всех сценариев, пришедших на конкурс, агентом является screenwriter.ru, адрес агента: admin@screenwriter.ru, поэтому на титульной странице в правом нижнем углу вместо ваших имени, фамилии и контактного адреса, должно быть указано: screenwriter.ru, admin@screenwriter.ru.


3. Если блок «Реплика героя» не влезает на страницу целиком, то его можно разбить на несколько смысловых кусков, перемежая блоками «Описание действия» или перенести на другую страницу целиком, при условии, что соблюдается правило «Нижней границы страницы».


4. Для сценариев, присланных на конкурс, перенос блоков «Описание действия» должен быть сделан только по абзацам(это связано с тем, что ваш текст еще будет загоняться в HTML-формат, HTML-страница будет намного длиннее вордовской и реплику, перенесенную по принципу «самое интересное впереди», будет неудобно читать).


5. Все пустые строки между блоками должны быть созданы только одним способом – нажатием клавиши ENTER. Сценарии с пустыми строками, созданные способом «много пробелов подряд» или «много табуляций подряд» (прецеденты были) на конкурс приниматься не будут.


6. Категорически запрещается разбивать предложение на части клавишей ENTER (прецеденты опять же были). Если вы доходите до конца строчки, а предложение еще не закончилось, продолжайте печатать предложение дальше. Все, что не влезет в эту строчку, программа автоматически перенесет на следующую. Компьютер – не печатная машинка, он сам знает, когда нужно сделать переход.


7. Запрещается расставлять переносы в словах как вручную, так и автоматически. Даже если до конца строки останется много пустого места, не кидайтесь делать текст «красивее» и вставлять перенос в длинное слово. Переносов не должно быть ни при каких обстоятельствах (это связано с тем, что ваш текст еще будет загоняться в HTML-формат, HTML-страница будет немного шире вордовской и обе части слова, разбитого переносом, могут оказаться на одной строке. Читать будет неудобно).


8. Все параметры «Абзац» блоков сценария, выставляются с помощью программы "ПИСАРЬ", либо в специальном программном меню, а не вручную клавишами «пробел» и «табуляция». Не надейтесь на "авось сойдёт", читайте статью и используйте программу


9. В блоке «Время и место действия» между сокращениями ИНТ., НАТ., описанием места и описанием времени действия можно ставить либо пробелы, либо тире. Никаких других знаков препинания использовать не нужно.


10. Еще раз обращаю внимание: реплики героев не берутся в кавычки. Имена героев, равно как и любые другие слова сценария, не оформляются жирным шрифтом или курсивом. После имени героя двоеточие не ставится. Все ремарки берутся в скобки и пишутся с маленькой буквы. Блоки «Имя героя» и «Описание места и времени действия» пишутся заглавными буквами, все остальные блоки – обычными. Никаких рисунков в тексте быть не должно. Действие описывается только в настоящем времени.

[Antimat]

ЛОГЛАЙН

Логлайн – это одно или два предложения, которые рассказывают все про вашу историю и могут быть использованы как средство двойного контроля во время написания сценария. Вам придется развить каждое слово из этих нескольких строчек в успешный сценарий.


У хорошего логлайна четыре ключевых элемента:

• протагонист (ваш герой)

• антагонист (ваш плохой парень или препятствие)

• конфликт (что останавливает героя?)

• открытая концовка (что случится?)

Включите прилагательное, чтобы описать ваших протагониста и антагониста. Разве одержимый убийствами булочник не более интересен, чем булочник-посуточник?


В хорошем логлайне присутствует ирония; это то, что интригует нас или заставляет любопытствовать, что же случится дальше. Это некий поворот в конце предложения, которого мы не ожидаем. Но помните: логлайн не должен рассказывать всю историю. Одна из причин, почему нас интригует логлайн: потому что мы НЕ знаем, что же будет дальше. Поэтому у него должна быть открытая концовка.


В хорошем логлайне продумана аудитория и бюджет. Вы знаете, для кого ваше кино? Подростки? Женщины? Это date-movie? (date movie – кино, которое является частью свидания) Или растянутый хит, занимающий все четыре сектора круга аудитории подобно «Пиратам Карибского моря» или «Шреку», которые притягательны И мужчинам И женщинам, НИЖЕ и ВЫШЕ 25-лет. Исходите из всех этих четырех секторов и вы точно попадете в точку. Просто будьте уверены в том, кто является вашей целевой аудиторией!


У великолепного логлайна также должно быть великолепное название. Название и логлайн – это двойной удар, который заставит агентов и студии впасть в экстаз и схватиться за телефоны. Хорошие названия типа «Блондинка в законе» «говорят, что это», но делают это настолько аккуратно, что не отталкивают нас. А кто победитель среди всех названий? «40-летний девственник» - не только название, но и концепция.


Ваш логлайн должен содержать в себе четыре ключевых элемента; если это не так, работайте над этим! И постоянно возвращайтесь к логлайну во время написания истории, чтобы быть уверенными, что вы не отклонились от нити повествования.

Блейк Снайдер, «THE SAVE THE CAT!® TUTORIAL 2.1»
Перевод Иванки

***
Логлайн должен состоять из 25 и менее слов, способных передать суть истории без лишних подробностей.

Существуют три основные формулы для записи логлайнов:

1. Главный герой (у которого есть проблема) должен достичь некой цели, чтобы решить эту проблему.

Пример: фильм "Беглец" с Харрисоном Фордом
Главный герой: Известный врач...

Проблема: ...ошибочно осуждённый за убийство жены...


Цель: ... совершает побег из заключения, чтобы найти и разоблачить настоящего убийцу.

2. Главный герой преследует некую цель, но на его пути возникает серьёзное препятствие.

Пример: фильм "Мумия"
Главный герой: Археолог...
Цель: ...пытаясь найти сокровища, спрятанные в одной из великих пирамид...
Препятствие: ...вынужден вступить в бой с тысячами мумий, охраняющих пирамиду.

3. Некое событие вынуждает главного героя столкнуться с серьёзным препятствием, в результате чего происходит непредвиденное.


Пример: фильм "Лжец, лжец"

Событие: Ребёнок загадывает желание, чтобы...
Главный герой: ...его отец, успешный адвокат...
Препятствие: ... перестав лгать, в течение 24-х часов говорил только правду...
Результат: ...Желание малыша волшебным образом сбывается.

Ещё один шаблон состоит (по возможности) из всех нижеперечисленных элементов:

- главный герой;
- его основной недостаток;
- вызов судьбы/судьбоносное событие, которое меняет жизнь главного героя;
- противник;
- друг/союзник;
- битва.

Лучшие логлайны отображают одновременно внешнюю и внутреннюю стороны истории, сюжет и моральные ценности, внешние действия героя и его внутреннюю, эмоциональную жизнь.

Основной недостаток, изъян героя, - это то, что мешает ему достойно ответить на вызов судьбы. Этот вызов должен заставить героя выбирать между изъянами его характера и новыми возможностями, которые предоставляет жизнь.

Пример: фильм Спилберга "Инопланетянин"

Послушный, неуверенный в себе (недостаток) мальчик (герой), встретив представителя внеземной цивилизации (вызов судьбы/судьбоносное событие + друг), находит мужество (битва) бросить вызов властям (противник), чтобы помочь инопланетянину вернуться на родную планету.

Пример: "Рокки"

Боксер (герой) с менталитетом неудачника (недостаток) получает шанс стать чемпионом мира (вызов судьбы/судьбоносное событие), выйдя на ринг против действующего чемпиона (противник). С помощью своей возлюбленной (друг/союзник) боксёр должен поверить в себя и свои силы, прежде чем сможет войти на ринг (битва).


Пример: "Касабланка"

Циничный владелец кафе (герой), расположенного на территории оккупированного нацистами Марокко, встречает свою бывшую возлюбленную (противник/оппонент), которая приезжает (вызов судьбы/судьбоносное событие) в сопровождении своего мужа (друг/союзник), чей героизм вынуждает героя выбирать между своим цинизмом, неугасшей любовью и почти утерянным чувством патриотизма (битва).

Дневник new-storyteller.livejournal.com

[Antimat]

СИНОПСИС

Илья Куликов
Чтобы не вспоминать каждый раз как переводится греческое слово «sinopsis» достаточно запомнить его латинский синоним «conspectus» (конспект). Что такое конспект и как он пишется, думаю, сразу становится понятно всем, но всё же:

Синопсис – краткое изложение, ни больше ни меньше. Причем настолько краткое, насколько Вы сами пожелаете, можно две страницы, а можно и двадцать, только вопрос – когда и какой объем имеет смысл. Возьмём, как пример, три среднестатистических ситуации:

1. Вы пишите синопсис, для того чтобы его читали все, кто ищет хороший сценарий. У Вас нет конкретной договоренности.

2. Вы пишите синопсис, направленный на определенную творческую группу (продюсера, режиссера и пр.), в принципе заинтересованных.

3. У Вас уже есть договоренность и вам надо как можно четче обрисовать будущий сценарий.

------------------------

1

В первом случае уместна максимальная краткость и ясность мысли. 1 – 2 страницы. Если вспомнить фильм «Звёздные войны» и текстовое вступление, предваряющее каждый эпизод, то примерно в таком стиле и должен быть написан этот синопсис: Нелёгкие времена наступили для Галактической Республики… и тд. и тп.

-------------------------

2
Когда Вы пишите синопсис, уже ориентируясь на кого-то, то лучше отойти от формы собирания всего в единую максимально краткую историю. Здесь будет уместнее написать поэпизодный синопсис. То есть составить список действующих лиц и расписать наиболее значимые эпизоды фильма. Возьмем примером фильм «Назад в будущее»:

Эпизод 1
Марти созванивается с Доком, договариваются о встрече у супермаркета. Марти опаздывает в школу.


Эпизод 2
Встречается со своей девушкой, они идут на прослушивание его рок-группы. Прослушивание проходит неудачно, ему говорят, что в такой музыке не нуждаются.

Эпизод 3
Ночью у супермаркета Док показывает Марти машину времени, они отправляют собаку в пробное путешествие на 1 минуту в будущее.

Эпизод 4
В результате незапланированных событий Марти сам попадает в прошлое на 30 лет назад.

И далее по всему фильму. Примерно получится от 3 до 5 страниц.

Самая большая прелесть этой схемы в том, что если у Вас уже есть сценарий и к нему нужен синопсис, то просто перерабатываете сценарий по этой схеме. А если наоборот сценария нет, а есть синопсис то этот «скелет» значительно упростит написание сценария в дальнейшем.


---------------------------


3

В случае если у Вас уже есть предварительная (или окончательная) договоренность, Вашей задачей становится обрисовать сценарий (фильм) максимально ярко, то есть не только, что будет происходить, но и как это будет происходить. И это тот случай, когда действительно можно и нужно написать развернутый синопсис до 20 страниц. В принципе он выглядит как предыдущий поэпизодный, но до определенного момента. Индиана Джонс и последний крестовый поход – наш пример. Сидит Автор и описывает один из финальных эпизодов, наверное, примерно так:

Эпизод №…

Инди находит указанное на карте место, но Донован стреляет в его отца и теперь жизнь

Джонса старшего может спасти только Святой Грааль.

Но это слишком сухо, слишком много домысливать, а вы хотите, чтобы продюсер (или режиссер) увидел сцену так же, как и Вы. И совершенно спокойно Вы переходите на сценарный язык:


ИНТ. ХРАМ

Донован вынимает пистолет.

ДОНОВАН
Грааль мой! И ты принесёшь его мне!

ИНДИ
Моя смерть не приведет тебя никуда!

ДОНОВАН

Знаешь что, доктор Джонс? А ты прав.

Донован переводит пистолет чуть в сторону и стреляет в ГЕНРИ. Пуля попадает ему под ребра.

ИНДИ
Отец!

ГЕНРИ
Младший!

ЭЛЬЗА
Нет!!

ДОНОВАН

(Эльзе)

Назад!

Генри падает. Кровь вытекает из раны. Броуди и Саллах подбегают к нему.


---------------

Таким образом вы можете расписать наиболее яркие сцены, только не увлекайтесь.

Стоит добавить, что иногда синопсис пишется авторами не для кого-то, а для самих себя, чтобы потом по этой схеме было проще писать сценарий. Так что можно посоветовать взять эту технику на вооружение начинающим, да и не только, авторам.

Не забывайте, что писать синопсис следует как самостоятельное литературное произведение, имеющее свою трехактную структуру, точно дозированными блоками предложений, с четко обозначенной трехактной структурой собственно сценария.

Автор должен писать так, чтобы читать это было интересно, и чтобы сам сценарий потом тоже с интересом читался. Ведь основная задача синопсиса, заявки, да и собственно сценария - заинтересовать продюсера, режиссера, да и просто читателя, т.е. нельзя подходить к этим вещам формально.

Три замечательных фильма, которые были использованы мной в качестве примера, были выбраны потому, что они известны, наверное, всем и читателю будет проще ориентироваться в знакомом материале. Пусть простят меня Лукас, Земекис и Спилберг.

http://screenwriter.ru/info/sinopsis/

[Antimat]

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КИНОШАБЛОНОВ


-А-

Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.


Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.


Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Алкоголь

1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.


2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.


Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).


Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране, и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.

См. также Афроамерканцы

Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит героя к победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.


Далее см. Герой

Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Артефакт
Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет/статуэтку/ кинжал и т.п.) – жди беды.

Все подобные вещицы неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):

- связаны с нечистой силой (открывают врата ада/пробуждают мертвых/вызывают демонов)
- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить/хорошо потерять то весь мир погрузится во тьму или как-то так)
- подчиняют героя своей воле
- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников


При этом, чаще всего они попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (не смотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться, сначала по причине обострения собственнических чувств, затем – из чувства социальной ответственности.

Археология
Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.

Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добывании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.


Археолог должен быть готов к встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными Антигероями, возомнившими себя археологами и идущими за ним по пятам.

Афроамерканцы см. Негры

[Antimat]

- Б -

База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.

Банки
Банки в США существуют для того, чтобы террористы могли из них мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров в самолете на высоте 12 километров или в бункере на той же глубине. Доллары переводятся минуя всякие там ностро-счета в США, прямо на Каймановы острова. Банки террористов на Каймановых островах отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удостоверения личности.

Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.

Бензопила

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент.

Библиотека
Последнее пристанище многих студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, так чтобы там больше никого не было. Идеальный вариант: так, чтобы там и библиотекаря не было. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки "сохранять тишину".


В принципе, герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.


Также следует отметить, что все, что можно прочесть в библиотеке – это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.

Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограммированного взрыва.

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0… с чем-то.

Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

- В -

Ванна
Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.

Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.


Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Взрыв
В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.

[Antimat]

- Г -

Газеты
Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках.

Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете…

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: “Чем советская идеология отличается от американской?”

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно перев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следующее: “Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно”.

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

16. Если Герой получает письмо, то читает его тут же, у почтового ящика.

Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя, и он сразу же победит в бою.

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).


Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и “дорогой” актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.

7. Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): "Дело не в тебе, дело во мне".

8. Если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния, то она кротко (страстно) произносит: "Это не то, о чём ты подумал (подумала)!"

9. Если героиня прилюдно падает в обморок, то она беременна.

Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

- Д -

Дверь
1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.
2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.
3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.

Деньги
1. Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
2. Если плохие парни должны отдать другим плохим парням чемодан с деньгами, которые были добыты в результате наркоторговли или грабежа, то плохие парни обязательно друг друга перестреляют, а чемодан чудесным образом окажется у Героя, который, конечно, окажется с ним на Каймановых островах со своей возлюбленной.

Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

- Ж -

Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.
2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.
2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.
3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и т.д., или будет заодно с антигероем.
6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.
7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например, в лес) и заставить злодея выйти из машины.
8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

[Antimat]

- З -

Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)

Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.
Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

Засада
В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

Зомби
см. Монстры, подвид Трупообразные.

Зубы

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.
2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.
Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

- И -

Иностранцы

1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.

- К -
Кашель
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Китайцы

Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.
2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.
3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Исключение: см. Иностранцы.

Клоун
Не смешной. На самом деле – исчадье ада.

Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.

Компьютер

1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.
4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.
5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.
Исключение: ламер
7. Вы можете обойти сообщение “Отказ в доступе” с помощью команды “игнорировать”.
8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.
13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.
14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде “Получить доступ к секретным файлам” на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре “Загрузить вирус”.

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм “День Независимости”). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм “Терминатор-2″).

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки “Самоуничтожение”.

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме “Миссия Невыполнима” Том Круз задал поиск по ключевым словам “файл” и “компьютер”, после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, вследствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.
Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.

Кровь
1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.
Исключение: Кровь у героини (см. 2).
2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).


Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.

Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.

Кокаин
1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.
2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?


Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.
2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

- Л -

Лифт
Лифты бывают двух видов (или, возможно, это один лифт, работающий посменно).
1. В комедиях: всегда переполнен людьми.
Если вдруг лифт в комедии людьми не переполнен, значит это романтическая комедия и в нем едут два главных героя, между которыми тут же (в смысле, там же, в лифте) завяжутся романтические отношения.

2. В боевиках / фильмах ужасов: вне зависимости от количества находящихся в нем людей и наличия/отсутствия романтических отношений между ними – падает. В данном случае, для падения лифту подойдет любая причина: сбой компьютерной системы, захват здания террористами, шалость подростков, нападение гигантских пауков и т.д. Главная функция лифта – падение. А уж почему он это сделает – потом следствие разберется (хотя нет, никто разбираться не будет).
Причем в таком лифте практически всегда есть:
а) Главный герой, который знает, как из него выбраться и организует окружающих;
б) Люк в крыше лифта, через который все и вылезут;
в) Неудачники, которым вылезти не суждено.


Кроме того, в подобных случаях, лифт падает не сразу, а с остановками, чтобы пассажиры могли осознать проблему и выйти на одной из таких остановок.

Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.

- М -

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.

Маяк
Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Метро
Комплекс подземных сооружений, построенных для того, чтобы положительный персонаж мог уйти от погони, когда за ним гонятся плохие парни. Или хорошие парни, ошибочно думающие, что герой - плохой парень. Обычно Герой попадает в метро, перепрыгнув через турникет и съехав на "пятой точке", как на санках со спуска рядом с поручнями. Чтобы никого не беспокоить. Плохие парни наоборот прутся по ступеням, крича дурными голосами "С дороги!" и сшибая с ног ни в чём не повинных граждан. В лучшем случае плохие парни, выскочившие наконец на платформу, видят героя в окне вагона, уже въежающего в тоннель. Герой мужественно усмехается или показывает им средний палец правой руки.

Если отрицательный персонаж пытается воспользоваться метро, чтобы уйти от погони, то это у него никогда не получается. Герой проходит через все вагоны и безошибочно находит негодяя, неумело маскирующегося под пожилую негритянку, читающую газету.

Монстры

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя.
2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!
3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.
5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).
6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).


Монстры, подвид Насекомообразные
1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)
2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).
3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.
4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Монстры, подвид Паукообразные
1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).
2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.
2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.
3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.
4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.

Музыка

1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).
2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.
3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.

Мэр, см. Сенатор

[Antimat]

- Н -

Наручники

Специальное приспособление для создания небольших временных трудностей для героя. Легко открываются подручным гвоздиком, хотя замок разработан исключительно для отпирания женской заколкой.

Небоскреб

Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

Негры
1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик…).

Исключение: Если главный герой сам - негр.
2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.
3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.
Исключение: Если все герои фильма - негры.

Новый шпион

Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.

Нож
Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек. Хороший человек вооружен пистолетом или не вооружен ничем. Если два человека дерутся и у одного из них нож - это плохиш. Он обязательно проиграет: хороший человек выбьет у него нож - скорее всего ногой. Если хороший человек случайно отнимет нож руками, он его тут же с омерзением выбросит - и забьёт негодяя кулаками.

- О -

Одежда
1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.
Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.

Ожог
Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.
Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:
а) герой сделает операцию и снова станет красивым;
б) его полюбят таким, какой он есть;
в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.

Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки.

Оружие
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.
См. также Пистолет, Бомба.

Охрана
1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.
3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

- П -
Парад

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

Пистолет
1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.
2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.
2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.
4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.
5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,
- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.

Поцелуй
1. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.
2. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина, либо под лучами восходящего или заходящего солнца.
3. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)
Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)
1. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Продукты
1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.
2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.
3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.

Полицейские
1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.
2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.
3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.
Исключение см. п. 4
4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.
5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).
6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.
7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.
8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.
9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.
10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.
11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.
Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно “по факту”.

Пончики
Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как предание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.

Пот
1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.
2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.
Исключение: если героиня - солдат Джейн.


Пули
1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.

2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

[Antimat]

- Р -
Работа

Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.

Разговор
Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.

Ранение
1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.
Исключение: контрольный выстрел в голову
2. Входное отверстие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.
Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.
3. Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.

Реплики
В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: “Ты в порядке?” Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: “Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?”
Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен, наверное, внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он “думает”.

Русские
1. Лица русской национальности бывают двух видов:
а) русская мафия
б) русские шпионы
Исключение: Русские фильмы
Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.
Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.

Российские сериалы
Что можно узнать о России из российских телесериалов?
1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.

Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.
2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.
3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.
4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.
5. Семья

Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.

Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

- С -

Самолет
Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.

Сенатор
Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.

Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

Сон

Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.

Солнцезащитные Очки
Всегда используются не по назначению:
1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.
2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла
При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.
Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.

Схватка
1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье…)

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.
См. также Финальная схватка

[Antimat]

- Т -
Темнота

Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.

Телефон
1. Все телефоны в Америке начинаются с 555
Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.
2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.
Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.
3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.
4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.
5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.
6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

Темнота

Темнота – обитель зла и кишит, в лучшем случае, маньяками, в худшем – различными монстрами и потусторонними существами.

Если в данном случае темнота – друг маньяка, то у героев есть в распоряжении, по крайней мере, дневное время суток для выяснения личности маньяка и выработки планов спасения на следующую ночь. Однако целиком это время герои никогда не используют, поскольку заняты учебой в школе/институте общением с семьей на тему трудного подросткового возраста или свиданиями. Когда же все первостепенные дела закончены, они приступают к расследованию или к подготовке ловушки для маньяка, но на это у них обычно остается совсем немного времени, поскольку к тому моменту уже смеркается. Поэтому зачастую они предпочитают уединиться в библиотеке и читают там все газетные вырезки, касающиеся предыдущих похождений маньяка, видимо, затем, чтобы точно знать, что он с ними сделает, когда они выйдут из этой библиотеки в ночь.
Если выясняется, что в темноте живут монстры, то на присутствие в своей жизни хоть какого-то дневного света герои могут не рассчитывать. Ночью, понятное дело, темно. Днем вроде как светло, но герои, скрывающиеся от злобных монстров, предпочитают завешивать свои окна чем попало, лишь бы создать в квартире зловещий полумрак. При этом, на улицу днем они вообще не выходят. Основное правило для спасения от монстров из темноты – как можно чаще кричать всем своим друзьям «Оставайтесь на свету!» Тот герой, который первым возьмет это за правило, имеет больше всех шансов выжить, поскольку предполагается, что он обладает наиболее развитым интеллектом, который победит тупую силу монстра. Источниками света в данном случае являются: (импровизированный) факел, фонарь (гаснет на третьей секунде и внушает герою чувство отчаянья), наконец, маяк.

Трейлер к фильму
В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.

Туалеты
1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.
Исключение: посещение туалета необходимо для побега.
2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.
3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.
4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.
5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

- У -

Ученый
Пожилой. Либо сумасшедший сам по себе, либо находится в услужении у повернутого на идеи Захвата/Уничтожения мира Антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у Антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет Ученому осуществить все трудновыполнимые проекты.
Молодой. Благодаря своим исследованиям первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи/спелеологи/астрологи/вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки) и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка Молодого Ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира.
При этом профессиональные исследователи заканчивают проверять все факты, касающиеся проблемы, аккурат когда Молодой Ученый уже находится слишком далеко, чтобы рассчитывать на подкрепление уверовавших в его правоту. Задача по спасению мира, таким образом, в любом случае ложится на него. Остальные (профессиональные исследователи/правительство/военные) сходятся во мнении, что единственной посильной помощью, которую они могут ему оказать является «молиться».

- Ф -

Фильм
Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:
1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).
2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).
3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.
4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.
см. также Трейлер к фильму.

Финальная схватка
1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.
Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или “на слабо”, в зависимости от того, герой это или антигерой.
2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременного оружия - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.
3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог.)
4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.
5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:
- Героя;
- Героини;
- Второстепенного героя;
- Второстепенного Исправившегося Антигероя.
6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).
7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.
8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.

- Х -

Холодильник

1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.

- Ш -

Шайка антигероя
1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу “сподвижников” Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя ,подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из-под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).
2. Если в вас стреляют враги, то нырните в реку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду.

3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.

Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.

Шпион
1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.
2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.
3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой).
Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.
3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.

- Э -

Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

- Я -

Яд
Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.

Яды и вирусы
Яды и вирусы (смертельные и / или вызывающие мутации) могут находиться в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.

Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.
2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.
3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.

http://screenwriter.ru/info/template

[Antimat]

РЕЖИССЕРСКИЙ СЦЕНАРИЙ

Илья Куликов

Режиссерский сценарий – название говорит само за себя. Это литературный сценарий, переработанный режиссером для удобства работы на съемочной площадке. Поскольку невозможно держать в голове или записывать на листочках все необходимые для съемок фильма вещи, создается этот документ.

Его не читает никто кроме режиссера и оператора, там пояснения исключительно для них. Актеры чаще всего получают простой литературный вариант. А если фильм и не фильм вовсе, а какая-нибудь мыльная опера, то просто лист диалогов.

Сценаристу знать, как пишется режиссерский сценарий острой необходимости нет, если конечно этот сценарист не мечтает стать когда-нибудь по совместительству ещё и режиссером своих фильмов. Однако, любое знание ценно, и поэтому совершим краткий, простой и понятный обзор.

В режиссерском сценарии одна графа соответствует одному кадру фильма. Кадру не в смысле 1/24-ой секунды, а в смысле одному промежутку работы камеры от включения до выключения, одному дублю, монтажному фрагменту, цельному куску записи. Других выражений подобрать не могу, но, думаю, суть ясна – от ножниц до ножниц. И Вы должны описать все, что требуется уметь и иметь для того, чтобы снять этот кадр. Вариантов бывает много, но рассмотрим тот, который применен в «примере», фрагменте короткометражки «Язык зла». Пройдемся по порядку по всем графам:

№ - номер по порядку, номер Вашего кадра. У каждого свой.

ХРН – хронометраж, сколько длится кадр. Садитесь с секундомером, проговариваете реплики, прикидываете действия и замеряете примерно (это не шутка).

РАСКАДРОВКА – талантливый человек талантлив во всем, говорят. Но видно не про меня, так что если ваши художественные способности тоже не на уровне, просто рисуйте «палка, палка, огуречек, вот и вышел человечек». Одно должно быть понятно, где кто стоит и как его снимает камера, никто за упущенные детали ругать не будет. Если в кадре панорама, рисуете две, а то и три картинки: начальная стадия, средняя и конечная. То же самое при наездах, отъездах, трэвелингах (живая камера) и прочих изысках.

ОБЪЕКТ – объект съемки. Они бывают всякие. И если в литературном сценарии достаточно было написать ИНТ. или НАТ., то здесь уже нужна конкретика. Если вы пишите просто ИНТ. КВАРТИРА – значит, у вас есть уже какая-то определенная квартира, где вы планируете снимать. Не лишнее указать адрес (и это снова не шутка). Если эта квартира построена на киностудии – ПАВ. ИНТ. КВАРТИРА. Натура тоже может быть, как это не банально, натуральной и павильонной. И ещё стоит помнить об экстерьере. Не стоит думать, что это американизированный перевод и просто вариант НАТ. Отнюдь – экстерьер вполне самостоятельное существо, это нечто построенное человеком, но находящееся под открытым небом. Проще привести пример: ЭКСТ. ЛЕТНЕЕ КАФЕ, ЭКСТ. УЛИЦА, ЭКСТ. ПЛАТФОРМА. И если, например, написано ЭКСТ. ДОМ, сразу понятно, что дом в этой сцене показывается снаружи. (ЭКСТ. тоже может быть павильонным).

КРУПНОСТЬ – Крупность плана. ДАЛЬНИЙ, ОБЩИЙ, СРЕДНИЙ, КРУПНЫЙ, ДЕТАЛЬ.

Дальний план – это все что угодно на большом пространстве: поле битвы, дорога, океан и.т.п. Единственное, что, наверное, стоит запомнить: не меньше 3 секунд должны быть дальние планы, потому что зритель должен успеть все разглядеть, и не дольше 6, потому что он сбивает ритм фильма, замедляя его.

Общий план – человек помещается в полный рост и ещё остается местечко.

Средний план – начинается от плана «по колено», так называемого «американского плана», придуманного именно там, чтобы показать вещь, которую герой несет (если несет) в руке (пистолет, например) и далее планы «по линию бедёр» и «по пояс». Хоть человека и много в кадре, все-таки остается пространство.

Крупный план – пространства в кадре нет, там один большой герой.

План-деталь – палец с обручальным кольцом, глаз, ухо и пр.

При прописывании порядка планов есть определенные законы. Я не оператор и не режиссер и вряд ли объясню всё толково: но суть – НЕ СКАКАТЬ ПО КРУПНОСТИ. То есть не прыгать через ступеньку, например, с дальнего на крупный, с детали на общий и.т.п. Переходить надо плавно: если нужно попасть с дальнего на крупный, обязательно нужно пройти общий и средний или использовать прием наезда камеры.

ДЕЙСТВИЕ – Сюда переносите из своего литературного сценария блок «описание действия». То есть, что происходит в кадре.

ЗВУК/ДИАЛОГИ – Сюда, разумеется диалоги и звук. Вообще-то для звука целую отдельную колонку делают, где все разбито по каналам звучания, но это тонкости.

РЕКВ/ПРИП – Реквизит/Примечания. Что нужно чтобы снять наезд, без использования оптики? Нужно двигать камеру. Как? По рельсам. На чём? На тележке. В реквизит записываются рельсы и тележка. Нужен кран - туда кран. Осветительные приборы, дождевая машина, таблетки от звёздной болезни – всё туда. Также можете там писать любые замечания, какие хотите. Всё, что имеет значение. Потому что эту колонку будет читать человек занимающийся реквизитом и пусть лучше он принесёт лишнее, чем забудет что-то нужное.

Вот коротко суть. Если, увидев эту кучу колонок, Вы испугались, то забудьте про нее и не вспоминайте, - на Вашу способность написать крепкий сценарий это никак не повлияет, будьте спокойны. Но если вдруг Вам показалось это легко и интересно и вы видите фильм кадрами, монтажными фрагментами, а не просто историей, попробуйте овладеть режиссерской профессией. Кто знает, может быть, Вы новый Дэвид Линч.
http://screenwriter.ru/info/director/

[Antimat]

Примеры разметки сценариев:
 format.rar   214,69К   158 Количество загрузок:

Программа "Писарь":
 clerk.rar   175,07К   141 Количество загрузок:

[Fertes]

Не могу найти нормальный сайт, чтобы можно было скачать киносценарии известных комедий.

 

Пока нашла вот такой сайт, тут можно в режиме онлайн посмотреть.

 

http://mirknig.mobi/vaudeville_all/screenplays/

 

Есть "Полосатый рейс", "Мимино", например.