Перейти к содержимому

Theme© by Fisana
 

Северная

Регистрация: 05 Дек 2012
Offline Активность: Скрыто
-----

Мои темы

Мечта.

03 Март 2016 - 15:51

Мечта.

Посвящается любимому учителю

географии Есемсеит К.К.

и всем моим детским мечтам.

 

Мысленно представляла себя в ином месте. Ожидание угнетало и удручало. Сегодня в моем воображении ясно всплыли картины леса. Беспорядочно растущие многолетние деревья, кроны которых утопали в прозрачном голубом небе. Я совершенно точно ощущала прохладу, которая исходила от земли – сырой и кишащей миллионами жизней. Всматриваясь вдаль, прислушиваясь к каждому новому потоку незнакомых мне звуков, я, наконец, почувствовала себя частичкой чего-то огромного, важного, вечного. Мшистая поверхность сосен и проступающие сквозь ряды деревьев солнечные лучи придавали происходящему торжественно мистическую атмосферу.

 

Этому я научилась еще в детстве. Будучи ребенком, часто становилась свидетелем ссор родителей, взаимные упреки и претензии не заканчивались. Лица, полные ненависти и агрессии, оскорбления и брань, истерики и рыдания – все это было спутниками моего нежного возраста. В такие минуты, я убегала в свою комнату и крепко зажмуривалась. И переносилась в свое воображение, фантазии и грезы. Представляла себе бабушкин дом в деревне, скрипучие полы и запах свежего молока, оладьей или блинов. Вырвавшись из власти пуховой перины, будто бегу я босиком по залитому солнцем коридору прямиком во двор. А там дедушка в гараже копается. И я, лохматая и в пижаме, прижимаюсь к нему. Он пахнет терпким табаком и пылью. А вокруг столько богатств – ящики с инструментами, коробка со значками, полки разной величины набитые до краев, в углу флаг красный-красный, с серпом и молотом. Велосипед и мотоцикл с люлькой. На стенах висят картины странные и не понятные мне. И так хорошо становилось. Колючая щетина уже не впивалась в щеки, было приятно и радостно. Вот бабушка кричит на крыльце, что заждалась нас завтрак.

 

В школьные годы  часто фантазировала на уроках. Исключениями были уроки литературы, географии и истории. Тогда я не отвлекалась ни на секунду. Жадно впитывая каждое слово учителей, торопилась домой, чтобы уже самостоятельно пополнить багаж знаний. Зачитываясь дневниковыми записями Амундсена, Миклухо-Маклая и других известных путешественников, изучая атласы и карты, я перемещалась во времени, пересекала экватор и покоряла полюса. Изучая страны, культуру и обычаи, флору и фауну, путешествовала.

Вот вместе с отважными конкистадорами мы несемся на огромном фрегате по лазурному океану. Палуба нещадно накалена, а соленый ветер совсем измучил. Меня качает из стороны в сторону, и я неустанно слежу за носом корабля, который метр за метр покоряет бескрайний океан. Любопытные и пытливые дельфины, прыгают с волны на волну, для них это лишь забавы. Сильный и угрюмый аделантадо подбадривает амбициозной речью и внушает уверенность. Мы несемся навстречу Новой земле, новой жизни, новым свершениям.

 

Или же мне представлялись огромные чайные плантации, высокие стройные стебли и мокрые листья. Смуглые женщины с плетеными корзинами на головах в ярких одеждах. Они выглядят изнеможенными, их глаза холодные, но очень красивые. Я, охваченная эйфорией, бегу между рядами растений в город. Он, словно живой, встречает меня шумом и красками. Надоедливые маленькие обезьяны больно тянут за волосы. Прилавки полны диковинных штук и специй. Они околдовывают, а их аромат будто впитывается в кожу и проникает в кровь. Сладкие, острые, душистые.

 

Однажды, во время очередной ссоры, папа поочередно скидывал на пол мамины орхидеи. Стройные, цветущие, сказочно красивые. Она растила их уже много лет. Ухаживала, поливала, удобряла и всегда с ними разговаривала. Каждый новый распустивший бутон вызывал у нее восторг и радость. И вот в центре нашего зала лежала огромная куча земли, поломанных стеблей, оторванных цветков. Мама рыдала и громко всхлипывала. Папа хладнокровно продолжал. Мне казалось, что с каждым новым горшком, он разбивал ее любовь, мою надежду на дружную семью и наше счастье. Громко хлопнув дверью, он ушел, а мама сидела, не двигаясь, и плакала.  А я убежала в свою комнату и зажмурилась. И вот я на священном ритуале племени, на другом континенте. Мы просим дождя. Наши тела раскрашены оранжевой глиной, хаотично двигаясь и крича несвязные слоги, поднимаем голову и руки к небу. Жгучее жестокое солнце в момент сушит глину, кожа зудит и ноет. Голова кружится и к горлу подступает тошнота. Избитые в кровь ноги больше не держат, меня относят в хижину и дают шаманское «зелье». Теперь мне прохладно и спокойно.

 

Читая книги взахлеб, поначалу я страдала, что мне не с кем обсудить свои умозаключения и мечты. Никого ни в классе, ни дома не интересовали мои рассуждения и уж тем более фантазии. А потом научилась наслаждаться своей свободой полетов мыслей, все так же убегая в свою комнату и крепко закрывая глаза. Я была абсолютно одинока, но счастлива.

 

Став старше, я не переставала мечтать. У меня появились друзья, поклонники, работа,  но умудренная ошибками и дабы не прослыть «странной и немодной», я никого не посвящала в свой «мир». Мои подруги Катя, Аня и Лена, превратились в Кэт, Хэлену и Эн, обзавелись новой грудью и спонсорами, и покоряли границы в реальности. А я, не имела возможности вырваться из дома. Мама тяжело заболела от всех своих переживаний и страданий, слегла и нуждалась в постоянном уходе. Отец, уехав в командировку, не вернулся к нам, объяснив по телефону, что так будет лучше нам всем.

 

Листая фотографии городов в Интернете, читая отзывы путешественников, любуясь фильмами о таких далеких райских местах, мое сердце ныло, а душа терзалась.

Мне все также грезились белоснежные склоны, лазурные берега, заброшенные хижины в лесных массивах, цветение сакуры и узкие тропы в горах, свисающие метровые лианы и гондолы, запах специй, монастыри и старинные статуи. Я ни на секунду не забывала о столицах, реках, морях и океанах. Заученные наизусть мировые достопримечательности и памятники архитектуры – отдельный пункт моей утопии.

 

И вот наступила новая весна в моей жизни. Тридцатая. Я стою в аэропорту и крепко сжимаю свой первый билет. В висках пульсирует кровь, сердце, будто не помещается в груди. Тяжело дышать и безумно хочется кушать.  Потертый атлас и переводчик за спиной в рюкзаке. Волнуюсь и нервничаю. Скоро она сбудется! Мечта всей моей жизни.

 


Пучина совести.

03 Декабрь 2015 - 20:53

Пучина совести.

     Проработав практикующим психотерапевтом почти 4 года, я думаю, что имею право поделиться самым интересным, на мой взгляд, случаем. Трудилась в небольшом городишке, где не случалось чего-то странного или особенного уже ооооочень давно. Почти все жители города приходились друг другу либо родственниками, либо друзьями, либо коллегами, ну или соседями уж точно. В тот период группа,  с которой я работала, состояла из 6 человек. Моей основной задачей было  избавление человека от различных проблем (эмоциональных, личностных, социальных, и т. п.), путем установления глубокого личного контакта с пациентом (часто путем бесед и обсуждений).

 

     Конечно, мы подписывали соответствующие договора о неразглашении, конфиденциальности и оплате, моя любимая часть соглашения. Не буду лукавить, при выборе профессии мной двигало  чувство любопытства, хотелось докопаться до тайн сознания, найти ответы на самые сокровенные вопросы, я считала, что буду спасать души.  Но  со временем, поняла, что получаю удовольствие не от восстановившихся клиентов, не от их душевного равновесия, а от кругленькой суммы, полученной у банкомата.

 

     6 человек – мало, скажете вы, но это отнюдь не так. 6 совершенно разных проблем, кардинально разных сюжетов, страхов и странностей.

     Первой, пришедшей в том месяце девушкой, была А. (не могу разглашать имена, с вашего позволения, заменю первой буквой имени). Она была худощава, бледна и маленького роста. Большая родинка на щеке выглядела комично, особенно при подергивании лица, вызванным очередной порцией слез и истерики. А. относилась к категории людей, которые «делали из мухи слона». Она видела проблемы во всем. Ревела, да, именно ревела, по каждому, как казалось ей, серьезному поводу. По факту, это была лишь неуверенная в себе, потерянная и подавленная родителями молодая женщина. Ее родители с детства всячески ее запугивали и внушали надуманные страхи, потому как боялись с возрастом ее «потерять», отдать в сад, школу, замуж, и потому пугали ее всем чем угодно, преследую лишь одну цель – удержать. Годами «вбивали»  убеждение, что безопасно только рядом с ними и потому девушка училась на дому, не имела друзей и товарищей, и в свои 24 года, оставшись без опеки оных (погибли в автокатастрофе) любое новое событие, вызывало новый поток страхов, слез и истерик. Объявившиеся внезапно новые родственники быстро занялись оформлением наследства, а девчушку отправили мне, дабы не отвлекаться на утешения.

 

     Второй пациент Н., был моим любимым героем. Он страдал паранойей.  Насколько складны и интересны были его рассказы! Многие беллетристы позавидовали бы его таланту описывать события, факты, истории.  Н. отличался нездоровой подозрительностью, склонностью видеть в случайных событиях происки врагов, выстраивать сложные теории заговоров против себя, с сохранением в другом логичности мышления. При паранойе содержание патологических ситуаций часто включает много элементов реальности, формально правдоподобно связанных с  его болезненными представлениями, либо основывается на них. Паранойя является пожизненным хроническим состоянием с периодами обострения и утихания клинических симптомов.

 

     Третий и четвертый пациенты были парой влюбленных, которые ждали апокалипсиса. Они были твердо уверены, что случится великий катаклизм, который истребит часть человечества, но они, непременно выживут. Для себя, собственно, они запасали еду (различные консервы и полуфабрикаты длительного хранения), семена растений, фруктов, овощей (дабы взрастить потом снова флору). Их идеи были абсурдны и утопически. Их родители отчаялись самостоятельно справиться с навалившейся проблемой, и отправили новоиспеченных «людей будущего» ко мне на беседы и лечение. К.и М. были молоды, амбициозны, импульсивны и смелы (надо отдать им должное). Во время длительных монологов, высказывались крайне горячо и упрямо. Приводили сотни причин и убеждали в собственной правоте. Однако, четко назвать причину «конца света» не могли. Их вера была непоколебима и искренна.

 

     Пятой была милая до приторности молодая женщина - Л. Она была «селфи»-маньяком и безудержным шопоголиком. Да-да.  Количество сделанных за день селфи переваливало за 1112 фото. Фиксировалось каждое новое действие, мир ее вращался и существовал, словно только в Инстаграме. Доведенная до крайней точки семья, видела спасение лишь в помощи специалиста. Признаюсь, с ней справляться мне было тяжелей всего. Ее отклонения в психологическом здоровье были проблемой современности. Проблемой новой, но распространенной и тяжелой. Пособий и научных работ на эту тему было мало, и мне приходилось самостоятельно решать многие вопросы и порой действовать и вовсе интуитивно. Здесь нельзя было просто забрать гаджет или выключить доступ к всемирной сети, было важно избавить от недуга, избегая депрессии и прочих негативных реакций личности.

 

     Шестым клиентом был мужчина 43 лет. Он был плотного телосложения, светлокожий брюнет. Он начал ходить из-за прессинга родных и близких. Сам он отрицал наличие своей психологической хвори (о ней я поведаю немного позже). На коллективных заседаниях группы, Р. чаще молчал,  изредка позволял себе комментировать те или иные действия пациентов. И лишь однажды позволил себе публичное выступление. Об этом случае мне и хотелось вам рассказать.

 

     Был жаркий июнь, в открытое окно пахло распустившимися ландышами, раскаленным асфальтом и свежесостриженной травой.  Мы сидели в плотном кругу, на ворсистом ковре. В тот день я предложила высказаться каждому о том, что они планируют сделать этим летом, какие мечты и желания осуществить. Медленно очередь подступала к господину Р. Он был спокоен и непоколебим, впрочем, как и всегда. Свой рассказ мужчина начал неторопливо, мягким и томным вкрадчивым голосом.

 

     «Вы были когда-нибудь на море? Я был. И это было волшебное время. Часто вспоминаю, то чувство, когда я только его увидел. Бескрайнее, шумное, синее. Издалека мне оно казалось лазурным, и я четко различал линию моря и горизонта. Но спустя пару минут, стоя на берегу синего грохочущего волнами гиганта, я перестал различать, где заканчивается вода и начинается небо. Мне казалось, будто я стал маленьким, словно песчинки у меня под ногами. Мысли сначала путались, а потом исчезли вовсе. Я растворился в атмосфере природного могущества, стал невидимым и невесомым, меня не стало.

 

     Мы были в отпуске с супругой. Только поженились и по традиции в медовый отпуск рванули к морю. Молодые, горячие и безумно влюбленные. Днями напролет мы обнимались, гуляли и  нежились на берегу моря. Моя супруга обладала прекрасной фигурой, вызывая на пляже зависть у женщин и восхищение у мужчин. Она была активна и очень оптимистична, ее все время тянуло на поиск новых приключений и ощущений. Мы ходили в походы, покоряли вершины и даже прыгнули с тарзанки. Как она была счастлива! Она словно светилась изнутри. А я? Я был просто рядом, любовался и бесконечно улыбался. Когда мы шли к морю из душного номера отеля, она словно маленький ребенок торопливо семенила по горячему песку и нервно подергивала мою руку, ей не терпелось скорее окунуться в прохладные воды моря. И когда до каемки воды оставались считанные шаги, она выдергивала свою нежную ручку и бежала вперед. Ее золотисто-русые волосы развивались, плечики подергивались от нетерпения, и она громко хохотала от удовольствия и радости. А я медленно преодолевал последнее расстояние до синей громады и, разложив полотенце, лениво ложился.

 

     Дни летели с огромной скоростью и, совсем скоро, уже предстоял обратный путь в серые будни и нашу семейную жизнь. Часть вещей были упакованы в чемоданы, а мы, решив официально закрыть сезон, пошли в дорогой ресторан на берегу моря. Моя жена была прекрасна в тот вечер. Красное платье, алые губы, собранные в строгий пучок волосы, жемчужное ожерелье на белоснежной шее – все это кусочками пазла отложилось в моей памяти. Мы наслаждались вкусным средиземным ужином и искристым шампанским. В тот вечер был тихим и очень спокойным. К нам доносился шум волн, который за время отпуска стал таким родным и необходимым для счастья. Отужинав, мы пошли в свой номер, завтра нам предстоял отъезд домой. Ночь была тихой и звездной. Вам кажется, что это мелочи и что странен тот факт, что взрослый состоявшийся мужчина помнит такие подробности, но не торопитесь делать выводы! Рано утром меня разбудил нежный поцелуй моей обожаемой. Она весело щебетала, что ей непременно нужно окунуться на прощание в море, я уверял ее, что в этом нет необходимости, что самое время насладиться друг другом напоследок отпуска. Но она была упряма. Собрав наскоро полотенце и шляпу, она упорхнула из номера, пообещав быть очень скоро, к завтраку. Я лежал в белоснежном облаке подушек и вдыхал еще прохладный воздух соленого моря. Ничего не предвещало беды. Не было никакой тревоги и интуиция неумолимо молчала. Я принял душ и начал собираться к завтраку. Сонные постояльцы медленно тянулись к своим столикам. Поглощая очередную порцию предоставляемого завтрака, я увидел, что  несколько человек спешно выбежали из отеля. Люди за столами начали подшептываться.  Затем включился звук сирены и из отеля спешно выбежали еще человек 7-8. Отдыхающие встали со своих мест и столпились у окон, выходящих на море. Встал и я. На берегу лежало тело женщины, над ней склонились пара мужчин. В женщине я узнал свою жену. Я бежал. Бежал не чувствуя ног и расстояния. Мне казалось, что бегу бесконечно. Время словно замерло.

 

     Оказавшись около супруги, я оторопел. Моя жена лежала на еще холодном песке, склонившись, местный врач делал искусственное дыхание.   Она не дышала.

 

     Я не помню, много ли  прошло времени. Ее не спасли. Она захлебнулась. Видимо, ноги свело судорогами, и она не смогла плыть.

 

     Тело отвезли в морг близ лежащего городка. Я сидел на берегу и плакал. Кто-то пытался меня утешить, кто-то обнять, немногие рискнули заговорить. Вскоре все разошлись. Наступил вечер. А я не знал, что мне делать. Не понимал, что произошло и как мне быть дальше. Я ненавидел жизнь, судьбу, бога. Я проклинал себя и все вокруг. Снова и снова сжимал в руках горсти песка, а он снова и снова предательски ускользал сквозь пальцы.

 

     Я смотрел в горизонт и думал, а она уже на небесах? Может она уже смотрит сейчас на меня оттуда? Но откуда??

 

     Закат был прекрасен. Огненно-красный, плавно переходящий в кроваво-багровый. Море было спокойным и тихим. Волны покорно ласкали мои ступни. А я все сидел и плакал. Я хотел ненавидеть море за то, что оно забрало мою любовь и часть моей жизни. Но не мог. Оно было великолепно. Венец творения Всевышнего. Лучшее, что есть на этой земле. Там я и провел свои последние два отпуска.  И в это лето я планирую поехать на то самое море, чтобы снова страдать и восхищаться».

 

     Он закончил свой рассказ. Я посмотрела на свою группу. Влюбленная пара сидела, крепко взявшись за руки, девушка тихо всхлипывала, а молодой человек поджимал губы. Громко рыдая и шмыгая носом, сидела А. Уж теперь то,  точно ей представился повод вволю порыдать.  Параноик Н. молчал. Л.делала очередное селфи с заплаканными глазами и размазанной   тушью, и публиковала его соц.сеть под хэштегом #берегитеродных, #жизнькоротка. Сам виновник поправлял воротник рубашки и выглядел довольным. Я торопливо встала и начала прощаться. Пациенты не спешили расходиться, они ждали Н. из уборной и как только он вышел, вместе вышли из моего рабочего офиса. Меня одолевали смешанные чувства, ведь я была знакома с женой Н., она была чудесной женщиной, подарившей ему 4 сыновей.  Н. был патологическим лгуном, и именно с этим я должна была бороться.

   


Copyright © 2024 Litmotiv.com.kg