Серия первая: Одному туда нельзя!
Как-то в нашу службу спасения позвонила одна дамочка.
- Спасайте, - говорит, - дверь захлопнулась, а ключи в квартире остались.
Плевое дело! Я и выехал - один. Как оказалось, сдуру. А там небоскреб о двенадцати этажах, где крутые разные живут. И дамочка эта явно не из нормальных. Стоит на площадке четвертого этажа у самого мусоропровода, в одной руке ведерко, в другой сотовый. А на теле ничего. То есть что-то на ней было, но из того, что дурные бабы на разные шейпинги надевают. Ну, это когда на шейпинге у нее веревочка, на сиспинге ленточка, на попинге ниточка, а на пинге... Впрочем, дальше я разглядеть не успел.
- Долго же ты ездишь! - напустилась она на меня, - Меня могли уже двадцать раз изнасиловать и бросить тут бездыханную!
"Ну, положим, не такую уж и бездыханную", - подумал я, на нее глядючи, но вслух ничего не ответил: клиенты разные попадаются, привык.
А тут сюрприз!
- Дверь, - говорит, - не трожь!
Я бы эти тройные бронированные в два счета открыл: как-никак до тюрьмы сейфы отмыкал, а тут честный труд - плевое дело. А она мне:
- Не смей ключи подбирать!
Балкон, мол, открыт - оттуда и лезь. Ну, думаю, ладно, я с тебя за это так сдеру - в одном этом шейпинге и останешься. Позвонил в квартиру слева.
- Чо надо? - спросил меня домофон.
Объяснил ситуацию, а он мне знаете что ответил?!
- Эт твои проблемы.
Сунулся к соседу слева - вообще тишина. Да и дамочка эта мне на нервы действует - позой своей. Тебя, мол, наняли, ты и работай. А сама ни-ни, даже рот не открыла, чтобы с этим домовым по-соседски все решить. Они ж крутые, они ж ни в жисть друг у дружки просто так ничего не попросят. Западло для имиджу! Это мы пологие: "Что случилось, Марьванна? Может, помощь нужна?"
В общем, вышел я на улицу, примерился к четвертому этажу. Может, думаю, снизу залезть можно. Первый этаж занимает супермаркет. Над витриной - козырек. С него-то и можно по балконам вскарабкаться. Я ж одно время на стройке высотником работал, на монтаже. Чем не альпинизм? Вынимаю из сумки крюки, кошки, трос. А тут второй сюрприз. Вышел из супермаркета здоровенный детина в камуфляже и с газовой пукалкой в кобуре.
- Ехай отседа, - говорит.
Я ему объясняю ситуацию, а он башкой своей мотает, как Валуев в пятнадцатом раунде. И ни в какую:
- Приват, мужик, приват.
Вот такая у нас частная собственность - с приватом. Тут я уже разозлился! "А ну, - думаю, - всех вас с вашими торговыми хаосами! До Бога высоко, но до крыши недалеко. Спущусь оттуда! Веревка позволяет, а до платных туалетов на крышах у нас еще не додумались". Сразу в лифт и - наверх. Люк на чердак, конечно, был на замке, но что для меня эти висячки. Тихо, чтобы никакой "приват" из верхних квартир не услышал, проник я на крышу. Работа пошла! Быстро прицепил к магистральным трубам трос на карабине, сделал скользящую петлю, подтянул монтажный пояс, забросил за спину сумку с инструментом и весело заскользил, перебирая ногами, по отвесной стене вниз...
Но на первом же балконе двенадцатого этажа меня ожидал третий сюрприз. В приоткрытую дверь было видно, как по комнате, опрокидывая мебель, катаются два полуголых тела. Женщина устало повизгивала и царапала спину рычащего мужика. Тот же как-то механически рвал на ней остатки одежды. "Я же спасатель!" - подумал я и прыгнул через балкон в комнату. Коротким ударом в пах я придал мужику позу уснувшего в невесомости космонавта и выволок из-под этого эмбриона изумленную бабу. Но вместо горячей благодарности она таким же ударом придала мне такую же беспомощную позу. И заорала:
- Идиот, ты испортил нам весь секс!
Затем, схватив одну из мазохистских плеток, украшавших (или устрашавших) все стены комнаты, принялась хлестать меня по самому беззащитному месту. Дергаясь под ударами и пинками, я пополз на балкон. С трудом перевалившись через перила, я повис на тросе и уже считал себя счастливо отделавшимся, когда вдруг обнаружил, что эта фурия успела пристегнуть наручниками к перилам мою левую руку. "С таким опытом - да в полицию бы", - подумал я, болтаясь между небом и землей.
Эта способность мыслить возникла у меня периодически, пока эта ведьма колотила по каске невесть откуда взявшейся скалкой. И вдруг шквал прекратился... Осторожно подняв гудящую голову, я увидел в ее безумных глазах самый настоящий оргазм.
- Спасибо, мужик, спас... - прошептала она и бессильно сползла за перила.
Пользуясь моментом, я свободной рукой вытащил из заплечной сумки армейские бокорезы и перекусил цепочку наручников. Надо было торопиться вниз. Не то меня ждал еще один оргазм - с расхристанной клиенткой, наверняка уже беснующейся у своих тройных дверей. Однако на девятом меня поймали за шиворот два парня спортивного сложения. Со словами "Ах ты, козел!" они втащили меня на балкон и, дав несколько зуботычин, положили лицом на пол. В затылок уперся холодный ствол "макара".
- Босс, - крикнул один в комнату, - мы здесь киллера сцапали!
И начался допрос:
- Кто послал? Не Суслик ли, случайно? Или случайно не Слон?
- Не, - отвечаю, - спасатель я, случайно...
- А почему на спине надпись "СС"?
- А я из "Службы спасения".
Обыскали: инструмент один. Тут босс и говорит:
- Слышь, мужик, почини бачок в туалете. Третий день вода на пол течет, а мы не то что сантехника вызвать, сами отсюда опасаемся выходить.
Война, видишь ли, у них идет - с сусликами и слонами. Это ж надо! В фильмах все они АНТИГЕРОИ - грудью в бронежилете амбразуры затыкают, баксы чемоданами таскают и при этом факают на всех встречных. Я даже подержанный "шевролет" из-за этого не купил - судя по фильмам, американские машины взрываются как цистерны ГСМ даже от одного нехорошего взгляда. А тут сидят, своей тени боятся. Видно, дел натворили - себе не в радость. И если уж стрельбанут в тебя, не успеешь подумать, как покартиннее отлететь и поголливуднее упасть. Только почувствуешь кусок железа в себе и кровь уйдет, как в унитаз. А в ментовке вообще: станешь факать - нечем будет какать. Короче, починил я этим типам сантехнику. И с распухшими губами и отбитыми почками поковылял обратно на балкон. На прощанье сказали обычное:
- Спасибо, мужик, спас.
И добавили:
- Наведешь, найдем, убьем.
Все, подумал я, больше никому не дамся! И, пролетая мимо, чисто автоматически стукнул в лоб какого-то мужика, мирно курившего на балконе седьмого этажа. Опомнившись, затормозил на шестом: человеку нужна помощь! Подтянувшись наверх, понял, что не ошибся в своих благородных побуждениях. Бедный мужик был в глубоком нокдауне. Он раскачивался и бормотал:
- Химмель доннер веттер порко мария фак ю...
Я дал ему нюхнуть из своей походной аптечки нашатыря и объяснил на пальцах: "Я, мол, тебе, мол, из службы спасения, то есть 911..." Но только я довел счет до этой цифры, как иностранец вдруг, встав в стойку "дракон бьет хвостом", нанес мне жуткий удар в челюсть. Я полетел в тартарары...
Из небытия меня вернул долгий поцелуй. И я обнаружил себя висящим на уровне пятого этажа, как куль сибирской язвы в английских окорочках. И меня обнимала какая-то заплаканная девушка.
- Прощай, последний человек, которого я вижу, - шептала она, осыпая поцелуями мое бледное чело.
- Во хайст бист ду? - спросил я ее, очнувшись.
Оказалось, что она не сдала зачет по этике делового общения. И сейчас прыгнет с балкона, дабы умереть с честью. Думаю, не стоит говорить, сколько пришлось объяснять ей, что хоть она и умрет с честью, но падение с 20-метровой высоты 60-килограммового тела на бетон из цемента М400 перед супермаркетом вышибет из ее хрупкой черепной коробки все 100 граммов мозгового вещества, расплющит в лепешку носовые перегородки и на хрен вывернет в противоположные стороны все ее соблазнительные конечности. А то, что останется, будет два дня валяться в районном морге. И уже никогда не сможет плюнуть на этику делового общения с высоты пятого этажа. Да к тому же находить бездну удовольствия в обесчещенности. И я спас ее!!! И пообещал через десять минут вернуться через дверь, чтобы спасать ее снова и снова.
Далее все шло без приключений. Если не считать того, что ополоумевший иностранец с седьмого прицельно швырял мне за шиворот горящие зажигалки "Zippo". Нырнув в искомую квартиру, я первым делом стянул с себя местами тлеющий, местами мокрый, местами просто исполосованный плетками комбез и побежал в ванную. Меня ожидало незабываемое свидание, и я должен был привести себя в порядок...
А тут тройные двери внезапно распахнулись и здоровенный муж с ключами и кейсом мощно вошел в квартиру. Дамочка в попинге робко маячила сзади. А я стоял в неглиже в ванной и ласково приглаживал лысину у зеркала...
В общем, когда я вернулся в офис, коллеги меня не сразу признали. Ходи отсюда, сказали они, решив, что к ним зашел очередной беженец из горячей точки, милостыню накоранить. И теперь, даже когда звонят снять котенка с дерева, я, надев разбитую каску, говорю:
- Мужики, одному туда нельзя!
И они мне верят...
Сообщение отредактировал Rassul Shybyntay: 27 Ноябрь 2014 - 13:23
