Дура
Утром ее снова рвало…желчью. Все, сил терпеть более нет! Дура сбегала в аптеку, купила экспресс-тест на беременность: все же два месяца замужем всякое бывает. ПопИсала - чисто. Уф! Села попить чай с плюшками, благо благоверный на работе, а от одной-пяти плюшек не растолстеешь. Но после приятного началась неприятность, - что за черт!? Кишки устроили революцию, одна другой в оппозиционном порыве что-то резко выговаривала, утробно урча, другая отвечала ей тем же, при этом угрожая вывести все так красиво « сотворено-съеденное» на чистую воду, ультимативно и без промедления, и в самом так сказать неприглядном виде.
- Миша-а-а! Миша, але? Слышишь меня? Чёта мне плохо, я к врачу, ты не теряй меня, люблю тебя, м-м-м-м м-м-мы-ы (типа поцелуи), - оптимистично протрещала Дура в трубку мобильника и с чувством исполненного супружеского долга положила в карман.
Тэээк-с, теперь быстро собраться и к доктору. "Быстро" растянулось на час. То кишки направляли пару раз в сортир, то стрелка поползла на колготках, то чуть защетинившиеся не побритые подмышки (а вдруг раздеваться придется?) тормозили.
Поликлиника была за углом. Очереди не было. Расфуфыренная участковая докторица с недокрашенным глазом, не глядя им, стала отправлять Дуру к инфекционисту, мол, инфекция эта кишечная. Дуру совершенно эта инфекция не устраивала: как же вечером идти на корпоратив? С мужниной конторы пригласили, у Дурыи платье куплено по этому случаю. Нетушки, доктор, лечите как есть!
Помявшись с минуту и выдохнув луково-водочный выхлоп в сторону, последовательница Эскулапа и Авиценны решила, а что пациент всегда прав! И выписала кучу разных снадобий, большая часть которых была в форме болючих уклов. А уколов Дура страшно боялась. В аптеке, в той же самой поликлинике сразу закупила весть набор юного знахаря. Придя домой, позвонила соседке, мож, та могёт колоть? Ан нет, соседка-то на работе, а колоться больно, но надо! Где-то она слышала, что можно уколоть себя, стоя перед зеркалом.
Все, набрала лекарство в шприц (уй-ёй, мамочки, иглища-то толстенная!), выпустила вверх струйку, чтоб ни одного пузырька воздуха, спустив штаны придвинулась к зеркалу комода - в одной руке шприц, в другой - ватка со спиртом, намазала пол ягодицы и занесла руку со шприцем для укола…Р-р-раз! А фиг там, рука, как заколдованная, остановилась в сантиметре от попы. Еще, р-р-раз-з-з!! Эффект тот же. Ну ладно, а если зажмурившись? Еще раз и … Нет, ну что за гадство такое!
Провозившись так с пол часа и перепробовав кучу вариантов самотыкания иглой, пришла к выводу: уколоться самой себя не получится. Вспомнила! Эврика! В детстве она вырывала себе зуб, привязав нитку к зубу и ручке двери, дверь кто нибудь открывал, зуб бац - и вылетал. Здорово! Не видите связи? Включите логику! Значит так: скоро придет Миша, дверь откроется внутрь, к ручке скотчем прикрепим шприц, сама встану... тээкс, не сюда , аха вот сюда самый раз, сниму штаны, придет Миша, откроет дверь, дверь надвинется на меня и сделает укол. Все, делов-то!
Решив проблему, Дура заулыбалась и поставила себе жирную пятерку за сообразительность. Кое-как примотала к дверной ручке шприц в горизонтальном положении, но вот беда получалось: что он кольнет ее в поясницу, че делать-то? Каблуки! Как раз шпилька 10 сантиметров. Одела туфли, примерилась к шприцу, как раз туда, куда доктор прописал. Походила по квартире…туда-сюда, снова примерилась. Э! Что-то сместилось, теперь получалось, что игла ткнет точно в кобчик. Что делать? И снова, эврика! Какая ж она умничка! Китайский суперклей -вот решение проблемы!
Встала в нужную позу, все снова перепроверила «семь раз отмерь -один раз отрежь», и, быстро намазав подошву клеем, встала в стойку. До прихода Миши оставалось 20 минут. Как же долго тянется время! Надо хоть с пользой его использовать, например, глаза подвести, а то будешь как давешняя докторица. Сбегала разувшись за косметичкой, влезла в туфли и, вооружившись зеркальцем и кисточкой, вытянув губки книзу, а брови ,стала наносить тушь. На втором глазе увлекшись не расслышала щелчок замка. Дверь широко распахнулась….и шприц со всего маху вошел в мягкие ткани ее таза. Аи-и-и-и-и-и-и-и!
-Что-о?!-заорал Миша и, не поняв причину, почему жена стоит в прихожей с голым задом и орет, он подумал, что прищемил ей что-то дверью и несколько раз двинут дверью..туда-сюда.
-Сука ты, а-а-а-а-а-а-а-о-о-о-о-о!!!Гад!- на одной протяжной ноте выла Дура, пока он не разглядел застрявший в ее ягодице обмотанный скотчем шприц.
-Я же не знал, - растерянно бормотал оправдываясь Миша и попытался, обняв жену, поднять её на руки. Но она как будто приросла к полу: китайцы в клее знают толк...
Вот и вся история, все что выдумано может быть настоящим, а все настоящее может быть выдуманным.
Минздрав предупреждает: самолечение опасно для вашей ж…))))))
да, да, было так же)) в октябре лечил себя, надо было проколоть курс антибиотиков. занес руку, а она остановилась в сантиметре от попы, как в вашем рассказе, меня аж пот прошиб. с третьего раза вколол, пробудил в себе хладнокровного убийцу. 
не зря автор ее так обозвал
