Перейти к содержимому

Theme© by Fisana
 

Полад

Регистрация: 09 Дек 2014
Offline Активность: 15 Дек 2014 12:26
-----

Мои темы

Сходка

15 Декабрь 2014 - 12:25

Сходка

Прикрепленный файл  chernobeloe_1600.jpg   10,4К   90 Количество загрузок:
Похолодало. С вершин гор в нагретую за день долину поплыл холодный ветер. От резкого порыва ветра Аксайская  Дева, зябко передернув плечами, запахнула на себе лоскуты полупрозрачной ткани и протянула руки к костру.
 
– Холодновато что-то… – синими губами еле слышно прошептала она.
 
– А ты, дочка, разве не привыкла к холоду-то у себя на леднике ? Уж за столько-то лет пора бы уже,– усмехнулся в жиденькую бородку Дед Мамыр.
Справа от Мамыра, вытянув ноги в сторону огня, в растоптанных и порыжелых от времени вибрамах сидел курил, привалившись к брезентовому рюкзаку, Черный Альпинист. Он молчал, смотря на огонь, и курил «Честерфилд», поигрывая в руке альпинистским карабином.
 
– Ну что, дети мои, –начал свою речь как старший из присутствующих Дед Мамыр, – начнем?– и, кряхтя, стянул с себя рваный чекмень, из дыр которого вываливалась вата, и набросил его на плечи Аксайской Деве.
 
– Спасибо, дедушка Мамыр. А как же вы?– влезая в чекмень, спросила Аксайская Дева.
– Не переживай, дочка, я уже давно холода не чувствую.
 
Костер горел, потрескивая сырыми дровами, на небольшой полянке меж огромных валунов, скатившихся когда-то вниз с крутых склонов узкого, дикого и глухого урочища. Чуть в стороне журчал невидимый в темноте ручей, и где то в зарослях бузины затянула свою бесконечную ночную песню сова-сплюшка: «Сплю-сплю». Трое у костра пришли сюда буквально час назад, с легкостью минуя крутые горы, обрывы, пропасти и горные реки, из разных мест на еженедельный шабаш горной нежити. Председательствовал как всегда Дед Мамыр.
 
– Ну, девушка, расскажи, как прошла неделя?
 
– Да как, как? Как обычно, в среду шуганула незадачливого альпинягу, присевшего по большой нужде над ручьем… Сами же потом пить из него будут (никакой экологии!), завыла так, что аж самой страшно стало, а тот так деру дал, что, по-моему,  доделал свое грязное дело в штаны да сверх того, что хотел, – засмеялась своим воспоминаниям Аксайская Дева. – А в пятницу группа шла на Аксай, блин, придурок один все шел, на видеокамеру снимал. Мало того, что под ноги не смотрит вообще, так еще и от связки отстегнулся и в сторону ушел, ну, я его и поучила. Появилась перед ним во всей красе и заманила в маленькую трещину. Чмякнулся, конечно, больно, орал, как ишак, но ничего – в следующий раз умнее будет. Вот вроде и все, дедушка, народ нынче не особо по горам ходит, не то, что тридцать  лет назад. Вот было время!.. – мечтательно закатила Дева глаза. – Как вспомню, толпами народ пер…
 
– И я помню, дочка, – перебил ее Дед Мамыр. – Помню, как за тобой пьяный турист с ледорубом погнался и тюкнул-таки по ноге, ты потом года три хромала… Ты смотри, поосторожнее с ними, с людьми-то: народ нынче лютый пошел, все норовят или поймать, или заснять на фото. Славы хотят! Охо-хонюшки… Да-а-а-а, – протянул Дед Мамыр и подбросил в костер ветку. «Сплю» донеслось совсем рядом.
 
– Спи, родимая, спи, не мешай нам, лети отсюда, – ласково сказал дед в темноту. – Ну а ты чего молчишь?– повернулся он к Черному Альпинисту.
 
–А что я?– глубоко затянувшись и выпуская дым из ноздрей, сказал Черный Альпинист. – Я как всегда, брожу, хожу, уже и сам не знаю зачем, – посетовал он.
– Но вон сигаретки-то у тебя хорошие, дорогие…– хитро поддел его дед.
– Да было дело, у буржуев вытащил, – отмахнулся тот.
– Ну, так расскажи нам, порадуй, – подначивал альпиниста Мамыр.
– Вчера пришел к стоянке Рацека, смотрю, пришли пятеро, упакованные с иголочки, сразу видно, не наши, а среди них одна такая… Эх, дед! Ты старый, тебе не понять… Короче, я и так, и сяк и стучал ночью по стенам, и по крыше ходил, и дверью скрипел, и в окна скребся ногтями – им пофиг, спят. Зашел, короче, к ним, нашел ее место, край спальника отодвигаю, хотел поцеловать ее, а там… Я чуть сам не обделался: на роже ее слизь какая-то зеленая и воняет - фуй! Короче, слинял я оттуда, ну и по дороге вытащил вот блок сигарет из чьего-то рюкзака. Обидно, понимаешь, дед… И вообще, наши еще где-то как-то меня помнят, да и то молодежь про меня уже не страшилки, а анекдоты рассказывает. Эх, дед… Уйду я от вас, скучно мне, – с горечью в голосе завершил свой рассказ Черный Альпинист.
 
– Что ж, детки, в чем-то вы меня порадовали, в чем-то огорчили. Но нам надо здесь быть на своих местах, это наши горы, если ж мы уйдем, кто будет стеречь эти места, оберегать непутевых горовосходителей? Нет, ребятки, мы - духи, то есть, душа этого края, без нас никак, пропадет все к черту, и черти тут будут править бал. И уходить в другие места нам никак нельзя. Думаете там лучше? Не-ет! Да, конечно, то, что сейчас творится вокруг, в мире людей, я не иначе как шабашем назвать не могу, эх, не хорошо это… Ну, да не наше это дело, но вот что я думаю. Не такие они глупые и безмозглые эти люди… Поймут-таки в конце концов, что так жить дальше нельзя… И я верю, наверное, придет время - все изменится...
– Ох, мне кажется, я не доживу до этого времени, – вздохнула Дева.
– Время, время… Когда оно придет наше время? – проворчал Черный Альпинист.
– Все будет, ребятки, все будет, надо только верить и ждать…


Дура

09 Декабрь 2014 - 20:24

Дура

Утром ее снова рвало…желчью. Все, сил терпеть более нет! Дура сбегала в аптеку, купила экспресс-тест на беременность: все же два месяца замужем всякое бывает. ПопИсала - чисто. Уф! Села попить чай с плюшками, благо благоверный на работе, а от одной-пяти плюшек не растолстеешь. Но после приятного началась неприятность, - что за черт!? Кишки устроили революцию, одна другой в оппозиционном порыве что-то резко выговаривала, утробно урча, другая отвечала ей тем же, при этом угрожая вывести все так красиво « сотворено-съеденное» на чистую воду, ультимативно и без промедления, и в самом так сказать неприглядном виде.

- Миша-а-а! Миша, але? Слышишь меня? Чёта мне плохо, я к врачу, ты не теряй меня, люблю тебя, м-м-м-м м-м-мы-ы (типа поцелуи), - оптимистично протрещала  Дура в трубку мобильника и с чувством исполненного супружеского долга положила в карман.

 

Тэээк-с, теперь быстро собраться и к доктору. "Быстро" растянулось на час. То кишки направляли пару раз в сортир, то стрелка поползла на колготках, то чуть защетинившиеся не побритые подмышки (а вдруг раздеваться придется?) тормозили.

 

Поликлиника была за углом. Очереди не было. Расфуфыренная участковая докторица с недокрашенным глазом, не глядя им, стала отправлять Дуру к инфекционисту, мол, инфекция эта кишечная.  Дуру совершенно эта инфекция не устраивала: как же вечером идти на корпоратив? С мужниной конторы пригласили, у Дурыи платье куплено по этому случаю. Нетушки, доктор, лечите как есть!

 

Помявшись с минуту и выдохнув луково-водочный выхлоп в сторону, последовательница Эскулапа и Авиценны решила, а что пациент всегда прав! И выписала кучу разных снадобий, большая часть которых была в форме болючих уклов. А уколов Дура страшно боялась. В аптеке, в той же самой поликлинике сразу закупила весть набор юного знахаря. Придя домой, позвонила соседке, мож, та могёт колоть? Ан нет, соседка-то на работе, а колоться больно, но надо! Где-то она слышала, что можно уколоть себя, стоя перед зеркалом.

 

Все, набрала лекарство в шприц (уй-ёй, мамочки, иглища-то толстенная!), выпустила вверх струйку, чтоб ни одного пузырька воздуха, спустив штаны придвинулась к зеркалу комода - в одной руке шприц, в другой - ватка со спиртом, намазала пол ягодицы и занесла руку со шприцем для укола…Р-р-раз! А фиг там, рука, как заколдованная, остановилась в сантиметре от попы. Еще, р-р-раз-з-з!! Эффект тот же. Ну ладно, а если зажмурившись? Еще раз и … Нет, ну что за гадство такое!

 

Провозившись так с пол часа и перепробовав кучу вариантов самотыкания иглой, пришла к выводу: уколоться самой себя не получится. Вспомнила! Эврика! В детстве она вырывала себе зуб, привязав нитку к зубу и ручке двери, дверь кто нибудь открывал, зуб бац - и вылетал. Здорово! Не видите связи? Включите логику! Значит так: скоро придет Миша, дверь откроется внутрь, к ручке скотчем прикрепим шприц, сама встану... тээкс, не сюда , аха вот сюда самый раз, сниму штаны, придет Миша, откроет дверь, дверь надвинется на меня и сделает укол. Все, делов-то!

 

Решив проблему, Дура заулыбалась и поставила себе жирную пятерку за сообразительность. Кое-как примотала к дверной ручке шприц в горизонтальном положении, но вот беда получалось: что он кольнет ее в поясницу, че делать-то? Каблуки! Как раз шпилька 10 сантиметров. Одела туфли, примерилась к шприцу, как раз туда, куда доктор прописал. Походила по квартире…туда-сюда, снова примерилась. Э! Что-то сместилось, теперь получалось, что игла ткнет точно в кобчик. Что делать? И снова, эврика! Какая ж она умничка! Китайский суперклей -вот решение проблемы!

 

Встала в нужную позу, все снова перепроверила «семь раз отмерь -один раз отрежь», и, быстро намазав подошву клеем, встала в стойку. До прихода Миши оставалось 20 минут. Как же долго тянется время! Надо хоть с пользой его использовать, например, глаза подвести, а то будешь как давешняя докторица. Сбегала разувшись за косметичкой, влезла в туфли и, вооружившись зеркальцем и кисточкой, вытянув губки книзу, а брови ,стала наносить тушь. На втором глазе увлекшись не расслышала щелчок замка. Дверь широко распахнулась….и шприц со всего маху вошел в мягкие ткани ее таза. Аи-и-и-и-и-и-и-и!

-Что-о?!-заорал Миша и, не поняв причину, почему жена стоит в прихожей с голым задом и орет, он подумал, что прищемил ей что-то дверью и несколько раз двинут дверью..туда-сюда.

-Сука ты, а-а-а-а-а-а-а-о-о-о-о-о!!!Гад!- на одной протяжной ноте выла Дура, пока он не разглядел застрявший в ее ягодице обмотанный скотчем шприц.

-Я же не знал, - растерянно бормотал оправдываясь Миша и попытался, обняв жену, поднять её на руки. Но она как будто приросла к полу: китайцы в клее знают толк...

Вот и вся история, все что выдумано может быть настоящим, а все настоящее может быть выдуманным.

Минздрав предупреждает: самолечение опасно для вашей ж…))))))


Copyright © 2024 Litmotiv.com.kg