Приведу как бы иллюстрацию к происходящему.
Аргентина, скажем, прекрасная страна, никогда не был там, потому не знаю, так ли это, просто предполагаю. Прилетает туда Мишка, любуется видами, общается с прекрасными людьми. Познакомился с чудесной девчонкой, привел в номер и "болтали" они всю ночь до утра.
Утром вышел Мишка в киоск за газетой "Аргентинская правда" и нос к носу столкнулся с человеком, который ему и многим другим приличным испоганил порядочно жизнь. Звали его теперь Андерс (по-датски это звучит как Анас).
Мишка плюнул ему в рожу (хорошо, что не убил).
- Как посмели оскорбить такого милого человека?- поинтересовалась судья?- Плохой вы, Мишка. А Анас хороший. И Аптечка хороший, и Сочинялка хороший.
Мишку вывели в поле и расстреляли. Понарошку.

 

Во-вторых, соблюдайте правила, и будет вам "щастье". ***Жаргоните? Минус вам.

Очень жаль, что диалога с вами не получается. Как говорится, "в чужом глазу соринку вижу, в своём - бревна не замечаю".

 

 

 

Пока же свое участие на форуме приостанавливаю.

Пока ваше участие сводится лишь к сведению счётов, развязыванию новых конфликтов. 

 

Не совсем так, уважаемая Лестрада. Просто натерпелся от самодуров-админов, стал осторожен. Зачем вкладываться в форум, если тебя оттуда вскоре погонят? Юлия вон явно на то намекнула. Укажите, плиз, на мое бревно.

Так считаете? Это я к участию :-)

Цитирую Ра по поводу моего изгнания с Фантастов. Если что, мы не друзья.

Конфликт - движущая сила сюжета, литератор должен это знать. Форум оживает, трещит перегруженный сервер, трафик зашкаливает, люди вынимают палец из носа и впиваются взглядом в экран: снова божественный собрался высечь унтер-офицерскую вдову. Успех! Популярность! Кассовые сборы! Жалко вам что ли морщинистых ягодиц ради раскрутки форума...

Mishka, прежде всего, здесь нет ни королевы, ни холуев. Это во-первых.

Во-вторых, соблюдайте правила, и будет вам "щастье". В частности, обсуждая произведение, не переходите на личность автора. И уж совсем мелочно припоминать старые обиды, мстить. Будьте выше этого. Литература прежде всего. Войны других форумов оставляйте, пжлста, на тех форумах. Нам здесь отголосков чужих сражений не нужно.

Надеюсь на понимание.

Mishka, прежде всего, здесь нет ни королевы, ни холуев. Это во-первых.
***Это прекрасно, если все на деле так. Но, судя по интонации Юлии, это не так. Но жду ее слов. Пока же свое участие на форуме приостанавливаю.

Во-вторых, соблюдайте правила, и будет вам "щастье".
***Жаргоните? Минус вам.

 В частности, обсуждая произведение, не переходите на личность автора.
***Где-что? Андрюша первый послал меня к девочкам. Где ему замечание?

 И уж совсем мелочно припоминать старые обиды, мстить.
***С чего вы взяли, что обиды мелкие? Меня там до сих пор дерьмом обливают, причем на уровне админов.

 Будьте выше этого.
***Разумеется, я самый высокий.

 Литература прежде всего.
***Такое ощущение, что все, кроме пятка, об этом забыли.

 Войны других форумов оставляйте, пжлста, на тех форумах.
***Ну, здесь 3 админа с того форума да хозяйка там регулярно гуляет и в курсе всего. Иначе зачем бы стал все развязывать.
Кого я задел? Своих персонажей Андрюшу, Аптечку и Сочинялку? Есть еще и блаженный Каркуша.  Не нравятся вам эти персонажи - ваше дело. Но это мои персонажи, которые будут плясать так, как я захочу.

 Нам здесь отголосков чужих сражений не нужно.
***Какие сражения? Вроде вся критика по текстам авторов.

Надеюсь на понимание.
***я человек понятливый.

Очень вы меня насторожили, Юлия. Если ваша модераторская политика похожа на политику Аптечки, Чечаки и Сочинителя (я - королева, а вы все мои холуи), так и скажите, я ни минуты здесь не задержусь. А если не так, то мне нужны какие-либо гарантии с вашей стороны, что это не так. Я год назад поднял Фантастов из сонного болота, где было пяток сообщений за день, а теперь меня там с дерьмом равняют всякие авторы газетных публикаций (Сочинялка) и авторы 2-3 графоманских конкурсных рассказов ((домашняя) Аптечка)). Хочется определенности относительно своего будущего на вашем сайте.

 

Юлия, я обязательно поучаствую, если к тому времени меня не забаните.

Если не перестанете переходить на личности, то это случится быстрее, чем вы думаете.

 

О каких личностях речь? У меня все персонажи. Если вы собираетесь самодурить как самодурил в свое время Чечако, а в настоящее Сочинитель и (домашняя) Аптечка, то мне на вашем форуме делать нечего. Скажите, что это так, и больше меня здесь не увидите. Впрочем, сам уже все вижу.

Юлия, я обязательно поучаствую, если к тому времени меня не забаните.
Вопрос, скажем, в том: почему описание сна обязательно от первого лица? Почему именно автор сна наиболее активен в этом сне? Бывает, что я наблюдаю со стороны за действиями других людей.
Надо будет покопаться в своих писательских тетрадках (у меня их штук сто).

Грамотно написано, но как-то на одной ноте. Акценты нужно расставить иначе. Грубо так подскажу:
В нашей деревне была знахарка. Ее звали Хадда. Лишний раз старалась не показываться на улице. Хотя не была старой или уродливой. А уж на гуляниях и праздниках... Потому я искал ее на лесных полянках и т.д.
Не пересказывайте задуманное, завлекайте читателя.

В таких повествованиях  мастер Башевич Зингер, почитайте.

Вот видите, от первого лица оказывается надо. А не сказано было

Так это ж в октябре только будет, а мне каждый день и каждую ночь что-то новое снится. Вот еще, например:
(если что, я сейчас тяжелую главу делаю и потому ищу любой предлог малодушно отвлечься от нее)


- Я обязательно должен покарать дедушку,- сказал Митя Карпов.- Моя душа жаждет мести. Для этого нам необходимо обменяться телами: ты войдешь в меня, а я войду в тебя.
- Это что такое выходит,- сказал Мальчик,- я, получается, должен лечь вместо тебя в этот ящик? А если мне вдруг захочется погрызть ногти от скуки, я должен буду сувать эти твои грабли себе в рот?
- Нет, Мальчик,- ответило монстр,- ты будешь сувать мои же грабли мне же в рот.
- Ну, это совсем другое дело,- чуточку успокоился Мальчик.
Поменявшись телами с Мальчиком, Митя первым делом скушал пьяного кладбищенского сторожа и сам оттого не на шутку опьянел. После чего направился в город.
По дороге в город Митя Карпов встретил Мишку, и они поскандалили. Мишка пару раз отрубил ему голову, руки да ноги, иички и писюн.Но у монстра Мити все отрубленное сразу же удваивалось.
- Ну тебя на фик,- сказал Мишка.
- Сам пошел туда же,- огрызнулся монстр и пошлепал дальше, в сторону города.
У него теперь было три головы, две левых руки и три правых, ног было почти бессчетное количество, десять иичек и четыре писюна. И даже две попы.

Монстру Ивановичу после 30-летнего пребывания в гробу понравилось гулять по городу. Народ обращал на него внимание, особенно женщины предсмертного возраста. Одна из них сделала перед ним книксен и пригласила к себе.
- Я тут неподалеку живу,- сказала она,- скучаю без настоящего мужчины. А у вас, я вижу, всего в переизбытке.
- А вы кто будете по профессии?- спросил монстр, усаживаясь за столом у женщины и попивая чай.
- Я скромная пионерка,- ответила женщина.- Я сказала пионерка? Поправляюсь - пенсионерка.
- Не вижу разницы,- улыбнулся монстр.- Меня вот можете звать просто Митя, потому что свои фамилию и отчество я случайно забыл.
- А сколько вам лет, Митя,- спросила пенсионерка.
- Тридцать,- сказал Митя,- восемь.
- И мне столько же,- сказала пенсионерка, усаживаясь Мите на коленки.

Забегу вперед и расскажу, что монстр Митя в дальнейшем устроился работать грузчиком.
- Грузчика вызывали?- спрашивал переезжающего монстр Митя.
- Я вызывал бригаду,- отвечал переезжающий,- видите вон сколько чемоданов.
- А я и есть бригада,- ответил Митя.- У меня одних передних рук четыре, а задних целых шесть.
- И три писюна,- шептал он на ухо клиенту.
- Оставьте меня с вашими писюнами!- взрывался негодованием переезжающий. Он давал пинка Мите сначала в одну попу, затем в другую.

B королевстве загулял наистрашнейший вирус. В простонародье его называли человирус, а в научных кругах, среди докторов, он был известен как человеко-инфлюенция.
Любое животное, подхватив этот вирус, начинало вести себя подобно человеку: спать на спине и храпеть. По утрам животные принимали душ, чистили зубы, завтракали и отправлялись в рабочие центры.
С каждым днем заболевших животных становилось все больше. И каждое утро все больше кошек, собак и парнокопытных выходили из дому на поиски работы.
Но работы и для людей не хватало, не то что для животных.
Датские ученые денно и ночно бились над вакционой от этой эпидемии. Тому, кто придумает вакцину, полагалась премия имени израильского шпиона Пундика.
Тем временем одни животные научились поворовывать, а другие распевать песни на улицах за небольшие деньги. Кто-то стал продавать себя зоофилам.
Были и такие, что ходили по улицам со знаменами и кричали: "Вся власть животным!"
Даже тараканы стали нападать на своих хозяев и требовать хлебных крошек.

Понял, Лестада, что примеры. Но сны обычно другие. К тому же исполнение в настоящем времени мне как-то не совсем по душе: теряется гибкость изложения.
Выложу некоторые другие свои сны на всякий случай (у меня их много).

Как-то ближе к полуночи Мальчик почувствовал сильный голод, но в доме у него было хоть шаром покати. Он позвонил в дверь соседям и спросил, нет ли у них случайно корочки хлебушка?
- Ты проходи, мальчик,- сказал дедушка. Был он на первым взгляд добрым и приветливым человеком, однако лысым, косоглазым и совсем беззубым. Поэтому он не говорил, а шамкал.
- Через сто лет все такими будем,- подумал мальчик.
- Шаходи, шаходи, малшык,- шкашал штарик.
Он провел мальчика в гостиную и усадил его в кресло, а сам пошел на кухню как бы за хлебушком. На самом деле он пошел за хлороформом, чтобы усыпить им мальчика, а затем поглумиться над ним. Дедушка был старым педофилом, но ни разу еще за свои 99 лет не был пойман с поличным.
Мальчик тем временем вставил первую попавшуюся видеокассету в дедушкин видик. Он увидел как дедушка глумится над несчастными мальчиками, и в голове мальчика сразу созрел мстительный план.
- Што ты наделал, малшык,- вошкликнул дедушка, входя в гостиную, хлебушек выпал из его рук- ты ишпортил мне веш вечер.
Дедушка приложил ко лбу платок с хлоформом и тут же потерял сознание.
Мальчик тем временем открыл дедушкину кладовку и освободил всех заключенных мальчиков.
Некоторые мальчики, у кого остался язык, кричали: Ура Мальчику. У кого не было языка, но были руки, хлопали в ладоши. Все были рады, что Мальчик их освободил.
Они отнесли дедушку на кладбище и закопали его там. После чего отправились домой, к папам и мамам.
В трудах они не заметили, что за ними наблюдал брат дедушки, кладбищенский сторож.

Как-то Мальчик вместо похода в зоопарк сходил на кладбище и разговорился там с кладбищенским сторожем. Сторож говорил без умолку, причем у Мальчика сложилось впечатление, что сторож все ему врет. Но ему важно было знать, с какой целью тот ему врет, поэтому он сделал вид, что верит всему сказанному.
- Родился я в столице мира,- врал сторож,- в Дрании, в Купикакене. В скромной королевской семье, сыном королевы и ее кучера. Назвали меня Гамлет, что переводится на местный язык как маленький старичок.
Мальчик настолько понравился сторожу, что тот подарил ему карту от кладбища и фонарик на трех батарейках.
Воспользовавшись картой от Гамлета, Мальчик легко нашел то место, где в свое время с почестями был погребен Митя Карпов, первая жертва дедушки. Он постучал по надгробию: тук-тук, тук-тук.
- Кто там?- спросил детский голос.
- Это я, принц датский Гамлет,- изменил голос Мальчик.
- Запозднился ты сегодня,- послышался голос.- Смерти, что ли, захотел?
- Не убивай меня, Митя Карпов,- запричитал Мальчик.
- То-то же,- послышался голос из подземелья.- Принес мозги на съедение?
- Да какие мозги, Митя,- снова запричитал Мальчик,- не сыскать их днем с огнем.
- И то правда,- прогундосил Митя Карпов.
Издалека послышались порхающие шаги. По кладбищу прогуливался знаменитый писатель, пописывающий смешные книжки.
- Про всех все написал,- говорил он сам себе,- а про покойников вот забыл.
- Вот тебе и мозг,- сказал Мальчик Мите Карпову,- приятного апетита.

Не совсем понятно, что требуется. Что-нибудь вроде этого?

Одному мальчику позвонили в дверь в 12 часов ночи. Родители давно уже спали, а мальчику никак не спалось от голода.
Он открыл дверь и увидел на пороге почтальoна.
- Распишись за посылку, мальчик,- сказал почтовый работник.
Мальчик попробовал было расписаться, но вдруг обнаружил, что у него нет рук.
- Тогда сходи, мальчик, и позови родителей,- сказал почтальoн.
Мальчик хотел было сходить, но обнаружил вдруг, что у него нет ног.
Он попробовал было закричать, но обнаружил, что у него нет языка.
- Я что, до утра здесь буду стоять?- рассердился почтальoн и ушлепал с гробом под мышкой.
А на гробу было крупно написано "МАЛЬЧИК".
Мальчика спасло лишь то, что он от голода съел свои руки и ноги и язык.

Жил-был на свете мальчик, который очень плохо ел. И тогда родители решили показать его врачу.
- Известная болезнь,- сказал врач.- Вот вам от нее лекарство, будете давать ему по одной пилюльке три раза в день. Но ни в коем случае не давайте ему по 3 пилюльки один раз в день.
Пока они шли домой, родители забыли, сколько именно полюлек нуждо давать и как часто.
- Он сказал, что по 3 пилюльки один раз в день,- сказала мама.
- Нет, он именно сказал, что не давать по 3 пилюльки один раз в день. А значит, будет ему давать по 3 пилюльки 3 раза в день.
Прошла неделя, и у мальчика появился настолько сильный аппетит, что он сначала съел маму, а затем папу.
- Вижу, что вылечил тебя, Мальчик,- сказал доктор.
Это были его последние слова.

Мужчина просыпается утром после новогоднего корпоратива и видит, что нет у него ни рук, ни ног - одни культяшки. К тому же замечает, что лежать ему как-то неудобно, и обнаруживает, что он - ой, батюшки! лежит в гробу.
С помощью языка он выбирается из гроба, доползает до телефона и набирает заветные 112, номер самой скорой помощи. Голос в трубке подсказывает ему, что делать:
- Если вы жертва сексуального насилия, нажмите на 1.
Откуда мужчине знать, снасиловали его или нет, поэтому жмет языком на один.
- Если вас снасиловали один раз, снова жмите на 1.
Откуда мужчине знать: сколько раз его снасиловали, поэтому жмет сразу на 9.
- Молодой человек,- слышится в трубке,- прекратите баловаться.
Мужчине очень нравится, что его называют молодым. Он начинает хорохориться и петушиться.
- Девушка,- говорит он, поддерживая трубку языком,- а давайте встретимся завтра где-нибудь в скверике и погуляем.

Почему же обязательно кокетство? У меня есть имидж, под которым меня знает множество людей. С какой стати я вдруг скину одежды?

Нежно вы с ним, Юлия :-) Он-то ни с кем не церемонится, самод.. ибо.

99 с небольшим. Опасаюсь, что ответ повлияет на верное восприятие моего творчества.

Вроде и я успеваю, попробую тогда. А нельзя уточнить: можно писать о чем угодно из школьного детства?

 

Что такое табула раза - не в курсе.

Табула раза - латинское изречение, означающее "чистый лист". Начать с чистого листа.

 

 

Главное, что ума больше, нежели у него, у андрюши и у сочинялки. Там не модерирование, а чистой воды самодурство. Хотя и есть два достойных админа.

И давайте сразу договоримся, мнение о других, каких бы то ни было персонах, вы озвучиваете в личке, либо лично, не за глаза. Подобные фразы буду чистить без предупреждения. Это не интересно, ибо не соответвует главной цели творческого форума - общению на творческие темы и критике творческих работ. Мы взрослые люди, надеюсь. А найти претензии и высмеять я тоже могу кого угодно: грехов и особенностей у каждого хватает.

 

Окей, Юлия, я бы и не стал вообще поднимать эту тему, если бы не знал, что вы гуляете на Фантастах. Хорошо, буду гасить Андрюшу с Сочинителем через их же творчество.

Хорошо, Юля, с нетерпением жду ваших комментариев. В мастерской выложу также рассказ, потому что он достаточно уже отлежался и уме требуется острый читательский глаз и жесткая критика, прежде чем я отправлю его в плавание по редакциям. Он отличается от выложенных уже двух моих текстов. Кстати сказать, прочитал кусок вашего текста, и мне понравилось. После чего прочитал вашу рецензию на автора, который пишет на футбольную тематику и подивился, что вам такое нравится. Просто я полагал, что хорошо пишущий автор предпочитает читать такую же качественную литературу. Но это нисколько не осуждение, скорее удивление.
Это я к тому, что интересно будет услышать ваше мнение по мом текстам.
Насчет моей подруги Светланы Березиной вы не во всем в курсе: не знаете, например, что она получила фантастические 10 лет бана :-) Позорное явление для лит-сайта, если его так можно назвать.
Все это, по вашим словам, в любом случае пойдет в тему флуд, так что я не особо стесняюсь в выражениях.
Да-да, энергии у меня действительно через край, добавлю, что созидательной. А то, что времени у вас меньше, чем у (домашней) аптечки - не страшно. Главное, что ума больше, нежели у него, у андрюши и у сочинялки. Там не модерирование, а чистой воды самодурство. Хотя и есть два достойных админа.
Что такое табула раза - не в курсе.

Луния оказалась сидящей на скользком,
***я просто вырвал кусок из текста, а потому мне и не понятно, отчего Луния оказалась сидящей, а не просто села.

 от недавно прошедшего дождя валуне,
***можно просто сказать "на скользком валуне", а про дождик, если это необходимо, упомянуть в другой связи - она ведь, наверное, и сама промокла от дождя и все вокруг тоже было скользко. Или сухо?

 с запрокинутой головой
***оказалась с запрокинутой голой? Запрокинула голову? Она ведь не кукла, сама управляет своими действиями...

 – над ней серело гранитное небо,
***серело - не очень красивое слово, вызывает нехорошие ассоциации, да и непонятно, что означает... гранитное небо еще сгодится в стихе, а в прозе... желали сказать, что небо было тяжелым?

 на фактурной плоскости которого
***что такое фактурная плоскость?

 отпечаталась неизменная игра ионов и катионов.
***непонятные слова(((

 Из века в век эта игра создавала причудливые формы кумулонимбусов,
***и о таком никогда не слышал...

 перистых, переходящих один в другой. Облака сегодня ничем не отличались от тех, что клубились в день, когда сожгли Джордано Бруно.
***Может небо не отличалось?

 Справа от девушки качалось из стороны в сторону лезвие гильотины
***в данный момент качалось? Не качается вроде лезвие...

 на фоне далекой водной глади,
***гладь-то она перед вами, а вдалеке скорее полоска воды...

 ее устрашающие колонны словно пугала.
***здесь совсем ничего не понял...

 Начищенный, блестящий будто зеркало,
***это вы опять о чем же?

 местные вороны видели много раз,
***лучше уж наблюдали, если считаете, что воронам это интересно...

 как огромный мясницкий нож падал на хрупкие шеи,
***не такой уж мясницкий, и не такой уж огромный, чуть шире шеи, просто тяжелый... и не только на хрупкие шеи, а на разные...

 раз и навсегда.
***два раза и навсегда - излишнее дополнение...

 Раз– и навсегда. И стаи вспугнутых птиц взлетали на небо, испещряя его миллионами галдящих точек.
***так только вороны или все птицы? Чего пугаться птицам? Все почти бесшумно. И если птицы уменьшились до размера точек, как можно услышать их галдеж?

Хочу посоветовать вам спуститься на землю, даже если описываете фэнтази. Литература все же не балет, не опера, не требует подобных пафоса и экспрессии.

Когда она повзрослела, и у неё впервые пошли месячные,
***такую подробность можно было бы и опустить, тем более, что месячные обычно начинаются задолго до достижения взрослого возраста.

 как раз образовалась Приднестровская республика.
***удивительно совпало.

 Паспорта тогда давали всем, кто захочет, почти бесплатно, и стала она гражданкой Приднестровской Молдавской Республики,
***вы точно сказку на ночь рассказтваете, с такой же точно интонацией.

Ей, наверное, было около четырнадцати,
***а говорили, что взрослая. Уже в 14 лет выдавали паспорта? И месячные у нее начались поздновато - аж в 14.

 когда она первый раз пересекла границу на автобусе, везя под юбкой двести доз мутной маковой дряни.
***уже в дозированном виде?

 Теперь её светлая стать, голубые глаза и высокий рост помогали семейному бизнесу,
***какая связь между "светлой" статью, глазами, ростом и семейнем бизнесом. Такие вещи объяснять надо.

 и отношение к ней волшебным образом переменилось.
***со стопоны кого?

 Вскоре её стали чаще использовать не как наркокурьера, а скорее, как казначея, доверяя открывать и закрывать счета, перевозить деньги, и даже – совсем редко – передавать сообщения.
***вы знаете, нужно быть очень доверчивым человеком, чтобы поверить всему, что вы здесь пишете. Какие-нибудь мелкие подробности, расстановки не помешали бы. И что, например, ответственного в том, чтобы передавать сообщения? А деньги перевозить доверили женщине, а не каким-нибудь быкам. Все шито белыми нитками.

 

Так продолжалось долго.
***сколько? Месяц, год, десять лет? Это сказочное слова "долго".

 Её выдуманная дата рождения, совпавшая с празднованием дня Святого Валентина,
***месячные совпали с возникновением приднестровской республики, а дата рождения с днем с.Валентина, о котором в то время слыхом не слыхивали. К тому же, как дата могла совпасть, если она не подлинная, а выдуманная. И почему только сейчас узнаем о том, что она выдуманная, после токо, как с ней произошло столько событий?

 годы спустя стала почти настоящей,
***это как?

 да и она свыклась со своим паспортным возрастом, так что 14 февраля 2014 года почувствовала себя вдруг сорокалетней старой девой.
***сорокалетней вместо 36-летней? Что здесь свыкать-то? Долго - оказывается 20 лет? В лит-произведении все цифры пишутся прописью.

 Бабой-девственницей.
***)))))))))))

 Бездетной, никому не нужной странной женщиной, которая только что вышла из автобуса Санкт-Петербург – Одесса.
***вышла в свой день рождения? И были ли такое автобусные рейсы? Может и были, спорить не буду, но больно уж нереальное расстояние.

 Холодный ветер разгонял других пассажиров по такси, заставлял жаться к старой «стекляшке» автовокзала,
***во, поэзия пошла вместо простодушного перечисления... разгонял по одному такси? как долго разгонял?

 а она стояла рядом со своей сумкой,
***она стояла рядом с сумкой?

 в которой за подкладкой были спрятаны паспорта и деньги,
***что за паспорта? зачем она возила деньги из Питера в Одессу? А потом повезет их из Одессы в Питер?

 и плакала. Ветер вытягивал из глаз на виски дорожки слёз, и ей показалось, что так будет теперь всегда.
***очень бедная проза. Действительно для обкуренных душ. А ведь кто-то, кажется Димсон с Фантастов уверял, что вы лучший автор малого жанра не только на форуме, но и на всем российском пространстве:-)

А скажите, уважаемый Сочинитель, это правда, что ваша книга вышла в газетной форме в Азербайджане или Киргизстане, форматом газеты "Правда" или "Известия"?
Или же мне (вы сами) наврали, и она вышла в твердой обложке?
С уважением, Мишка.

Mishka,

 

давайте не будем обсуждать Андрюшу, как вы выразились) Я пока не заметила хамства, есть внутренние разногласия, идейные.  На Фантастах не обитаю, не в теме. Вообще удивлена тому, что здешняя площадка незаметно превращается в арену для выяснения отношений "фантастов", не весь пар вышел, видимо. Занятно наблюдать, но это всё воды разливы.

 

 

 

аж на 10 (десять!) лет

вы это серьёзно, цирк какой-то) И находится ли время, силы, чтобы "литературе служить", рыцарствовать?  

Да, я уже заметила, что вы въедливы, про самокритику в таком случае тоже не стоит забывать, прежде всех ожиданий, верно?

Все верно, отвлекся от литературы, привнес тамошние дрязги сюда. Постараюсь далее воздерживаться (просто десять лет бана меня одновременно и рассмешило, и напугало).
Кстати, некое эссе по пережитым литсайтам будет приемлемо.
А так-то я могу быть и въедливым, это верно.

Mishka,
Жёсткая- это принципиально? )Скажем так, независимая(симпатии, заслуги  и пр.)

Служу литературе, Терниата :-)
Если на то пошло, только что на Фантастах забанили мою подругу Светлану Березину аж на 10 (десять!) лет! К примеру, я там в бане всего на 3 месяца :-)
А она такой же жесткий критик, как и я.
...............................
Трудно стало быть литератором среди графоманов.
Но это всего лишь лирическое отступление.

Mishka,

они вас и там достанут, с таким-то настроем)

А какой настрой? Жесткая критика, чего и к себе прошу - учусь ведь писать, и учу тоже.

Mishka, здесь остался народ, закалённый ко всякого рода критике. Можно не бояться. Критика по делу всегда приветствуется. 

Если так, то я попал при жизни в РАй. Посмотрим.
Надеюсь, что из-за критики здесь за мной не будут носиться, как на Фантастах, с дубинками обиженные чечаки, сочинялки и (домашние) аптечки.