Radda

Плачь?

пастель

Небольшие блошки по тексту, немножко смущают глаз. 

 

 

А утром, очнувшись, юнец расскажет об этой ночи, обо мне, и родится очередная байка о злой Медной Старухе - Жез Кемпир…

Так, у девушки есть семья. А легенда о ней старая. То есть семья категорически не замечает, как не стареющая юная особа последние 500-600 лет тайком посреди ночи покидает родовую юрту?

 

 

и я просыпаюсь от... Зова. Это Зов!

Не сильна в кыргызском фольклоре, каюсь, виновен. Зов - стандартная атрибутика кыргызской ведьмы, или это авторское, заимствованное из вампирской тематики?

 

 

Теперь по существу. Очень интересно переплетен фольклор с реалиями,"длинный рубль" и "Медная Старуха". После прочтения осталось много вопросов - что за персонаж, откуда, как появилась, зачем спасает людей, откуда магия и тд. Описано хорошо, но маловато информации, по мне)))

   Тем временем на женском континенте

 

Огромный, грузный бронетанкер по имени Марина Натальевна тяжело шествовал по коридорам, заглядывая в каждый офис и браня во всю мощь своих необъятных легких сотрудниц компании «Индиго Трэвел Ист-Сайд». В седьмом кабинете Мона Саммер даже ударилась в слезы, когда получила взбучку за вышивание на рабочем месте.

 

- Не, не, не правда! – давясь слезами, всхлипывала несчастная жертва ПМС главы отделения продаж, - получилось оч-чень красиво.

 

- Убожество, а не узор. Если уж тратишь рабочее время на вышивку, так хоть постарайся сделать ее красивой, - кровожадно ответила страдающая гормонами Марина Натальевна и алчно направилась дальше в поисках новых несчастных.

 

   Ее до предела обостренный слух уловил едва различимый шелест страниц модного журнала, и сидящее внутри чудовище радостно взревело. Бросившись в сторону провинившихся, она уже пополнила запасы воздуха, готовая разразиться громами и молниями, но остановилась на полном ходу, увидев источник преступной деятельности.

 

- А, это вы, - весь заготовленный запас бранных слов вышел из нее с легким свистом, словно из проколотого воздушного шарика, - хорошо, да. Работайте дальше.

 

- Обязательно, - хором ответили две смуглые дамочки, не поднимая голов от глянцевых изданий «Жизненно важных модных новинок».

 

   Марина Натальевна быстро ретировалась, передвигаясь с удивительной скоростью для такой крупной женщины. После чего прямиком направилась в свой кабинет, прячась за спасительной тройной магияизоляцией стен.

 

Ах, как бы ей хотелось наброситься, растерзать этих двоих, но замечательно развитый инстинкт самосохранения неизменно бил по тормозам.

 

- И зачем только приходила, - пожала плечами Радда и вновь углубилась в изучение статьи о практической магии.

 

- Чушь, - веско определила Надья, уже закончив чтение бездарно составленного текста, - «Чтобы проклясть врага, смешайте семь унций высушенных корней подорожника с растертым почечным камнем козы и ровно 217 секунд мешайте в блендере. Полученный порошок тремя щепотями перебросьте через левое плечо объекта проклятья и дважды ударьте о пол каблуком туфли. Примечание – самые сильные проклятья получаются с новой линейкой модной обуви от Джейн Чу. Джейн Чу – с магией по жизни».

 

   Она брезгливо отбросила журнал и размяла затекшую шею. Покрутилась немного на стуле и переключила компьютер на прямую трансляцию кулинарного шоу.

 

- Эти недотепы из «Жизненно важных модных новинок» наверняка пишут свои статьи после парочки забористых Лонг-Айлендов*, - рассмеялась Радда, и тоже выбросила журнал. Тот неторопливо проплыл над склоненными головами их коллег и мягко приземлился прямо в мусорный бак на другом конце офиса, - вся это новомодная европейская магия – полнейший абсурд. Любой стоящей цыганке известно больше, чем всем этим так называемым Мастерицам Оккультных Наук. Проклятье в блендере! Не проще ли сделать так…

 

Радда пристально посмотрела в глаза подруги, установила четкий зрительный контакт и немного изменившимся голосом произнесла:

 

- И будет проклят твой род до тринадцатого колена!

 

Надья оторвалась от рецептов домашней выпечки, и со смехом отогнала проявившиеся болотные пятна на своей ауре.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* Лонг Айленд Айс Ти - популярный коктейль на основе водки, джина, текилы и рома. Помимо этого, в состав коктейля обычно входит трипл сек(либо Куантро), кола (или холодный чай) и др. Лонг-Айленд — один из самых крепких коктейлей (порядка 28 объемных % алкоголя).

 

Разделение гендеров... Внезапно. А что сделали с ЛГБТ?
Жду продолжения. Вчера нет тупил, даже почитать не могла.

Считайте меня неполиткорректной, но в моем мире нет сексуальных меньшинств)))И вообще это рассказ 12+)))

   Сотрудники СГПОПП наблюдали, как странная парочка – аккуратный господин и некий тип, очень подходящий под описание «местной шпаны» покидали станцию метро, ведя приятную беседу. 

 

– Да уж, мирный газ творит чудеса. Часика через два эта парочка обнаружит себя в уютном ресторанчике за очередной порцией пунша. И сильно удивится, - инспектор Голден указал своему напарнику на господина Моро и Тима, направлявшихся к выходу вместе, вопреки первоначальному желанию разойтись и никогда больше не встречаться.

 

- Кстати, на этого господина сегодня чуть не упала люстра на станции Блаженной Матери, - присмотревшись, инспектор Сартов узнал Моро, - бывают же везунчики!

 

   Лютер и Тим тем временем пересекали Фонтанную площадь, направляясь к дому семьи Моро. Источающий благожелательность Тим в четвертый раз приводил своему спутнику все доводы, свидетельствующие о скорой кончине последнего.

 

- Вроде мирный газ не действует на мозговую деятельность. Так что два варианта, Люти – либо ты исключение, либо с самого начала такой. Говорю тебе, люди не рождаются с такой аурой. Это точно проклятье. Сильное.

 

- Ты уверен, - в пятый раз переспросил Моро, - посмотри еще раз. Может все уже прошло?

 

- Слушай, а точно, прошло, - Тим внимательно присмотрелся к макушке Лютера.

 

- Правда?

 

- Нет, мужик. За три минуты прогулки под солнышком смертельное проклятье не превратится в танцующих розовых поросят, - Тим обреченно покачал головой, - совсем тугой, что ли?

 

   Господин Моро, то ли под действием эйфории, то ли смирившись со своеобразным говором Тима, даже внимания не обратил на грубость. В его голове проносились образы сегодняшнего дня – скейтборд подрезал велосипедиста и сбил его с тротуара на проезжую часть, водитель легкового автомобиля резко затормозил, из-за чего ехавший сзади бетоносмеситель резко вырулил влево и врезался в фонарный столб, который упал на офисное здание и снес кондиционер, рухнувший с высоты пяти этажей прямо под ноги Моро. В конторе взорвалась копировальная машина, сразу после того, как сделала несколько копий отчета недельных продаж. Люстра в метро обрушилась, едва господин Моро прошел под ней. Еще и террорист.

 

- Ну а террорист-то тут при чем, - господин Моро, едва не плача, повернулся к Тиму.

 

- Говорю чувак, ты проклят. И чем дальше, тем хуже. Если ты никогда не видел женщин, может кто-то проклял твоего отца?

 

- Папу? Зачем кому-то проклинать папу?

 

- Блин, мужик, напряги извилины! Папаша твой явно видел женщину, а она могла проклясть его по всей линии крови. Значит он и весь его род, то есть ты, тоже попадает под удар.

 

- Папа умрет? И Клайд, и Дэнни, и Сэм? Ужас какой-то!

 

   Дастин Моро был образцом мужественности, судя по снимкам, которыми была увешана комфортабельная пятикомнатная квартира на Страйт – стрит. Семейная фотография на камине запечатлела четырех рослых красавцев и самого Лютера.

 

- Наверное, ты пошел в маму, - скептически разглядывая нового знакомого, определил Тим, - и насчет проклятья я ошибся.

 

- Я не проклят? Слава тебе Господи!

 

- Нет, мужик, ты точно проклят, - Тим поставил семейное фото обратно, - но твой отец и братья нет. Судя по отличной персиковой ауре, они все проживут отведенные им природой и Конституцией 65 лет жизни и спокойно отправятся в вечный сон.

 

- Но ты же говорил, что в опасности весь мой род!

 

- Значит дело в твоей маме, - Тим вальяжно развалился на прекрасном бежевом диване и включил трансляцию какого-то покерного матча.

 

- Я никогда не видел свою мать, - возмущенно ответил Лютер и снова вспомнил все свои опасения насчет вменяемости Кайла. Или Гейла, как его там.

 

- Знакомство не принципиально, - заметив, что Лютер окончательно запутался, Тим медленно, словно пятилетнему, объяснил, - смотри мужик. Лет 700 назад Женская Гильдия отделилась, и с тех пор мужчины и женщины существуют отдельно. Это было отличное решение, потому что женщины, со всей их магией и сверхъестественными проблемами оказались по другую сторону океана. Но чтобы человечество продолжало существование, обе Гильдии выработали план – отбираются наиболее подходящие для производства потомства, встречаются на Общем Континенте и делают крохотных бэбиков. Мальчики отдаются на воспитание отцам, девочки – матерям. У тебя с братьями один отец, но разные матери. И если по отцовской линии все пучком, значит, кто-то проклял род твоей матери.

 

- Но это безумие! Почему я должен нести ответственность за деятельность совершенно незнакомого мне человека? Я пожалуюсь властям на подобный произвол!

 

- Ага, вперед. Тебя сошлют в Антарктиду, в целях безопасности, и там ты уничтожишь всю популяцию пингвинов. Но Мужской Континент избежит какого-нибудь Апокалипсиса. Думаю, тебя это сильно утешит перед лицом гибели в вулканической лаве.

 

- На Антарктиде нет действующих вулканов, - отрезал Моро, получивший твердую четверку по географии.

 

- Ради тебя появятся, - ответил Тим, разглядывая недавно появившееся болотное пятно над головой Лютера.

Надеялся, что вся карма перетечет в сломанный нос и этим все закончится. Ан нет.

Да нет, в каком фольклоре сломанный нос спасает от плохой ауры? И мне такие короткие сны не снятся

 

Колорит, правда, интернациональный, но гимн клевый.

До колорита еще не дошло))) 

 

Жду продолжения.

Хорошо, что кому-то интересно! Это обнадеживает!

Спс!

 Проклятье господина Моро

 

 Огромная хрустальная люстра разлетелась вдребезги. Тысячи мелких лампочек в форме свечей катились под ноги пассажиров, рассыпаясь в хрустальную пыль. 

 

- Чудо, что никто не пострадал, - закрывая блокнот, сообщил инспектор Сартов, - редкостная удача. Люстра сорвалась буквально через пару секунд, после того, как вы прошли прямо под ней. Вы счастливчик, господин Моро.

 

- Да, да, я очень рад, но могу ли я теперь ехать? Я опаздываю на день рождения отца.

 

   Удачливый пассажир станции метро Блаженной Матери нервно крошил один из кусочков стекла каблуком ботинка. Он нетерпеливо косился на секундную стрелку своих дешевых механических часов, нервно поджимая губы каждый раз, как она отсчитывала новую минуту.

 

- Конечно, вы вполне можете идти. Просто мы хотели принести свои глубочайшие извинения от имени муниципалитета города и готовы оплатить любой моральный ущерб, причиненный этим инцидентом.

 

- Мне просто нужно сесть в поезд. Я ужасно опаздываю.

 

   И нервный господин, не попрощавшись, понесся к вагону. По пути он столкнулся с каким-то зевакой, засмотревшимся на происшествие, и довольно грубо протолкнул его в двери поезда.  

 

   Вообще господин Моро считался очень вежливым, неагрессивным человеком. Хоть его личностный потенциал оценивался биржей и не высоко, зато он получил хороший балл за надежность. 

 

- Отец меня убьет, - продолжая разглядывать упрямую секундную стрелку, пробормотал он, - и надо же, именно сегодня!

 

   Зевака продолжал таращиться на непочтительного участника происшествия, и это тоже не способствовало успокоению. Но миролюбивая натура господина Моро взяла верх, и он подошел извиниться.

 

 

- Уважаемый господин, я хотел бы искренне извиниться за то, что толкнул вас у входа в поезд. Просто я ужасно торопился и не сразу заметил, что вы стояли на пути, - и протянул ладонь для рукопожатия.

 

   Однако положенной формы ответа он не дождался. Этот неприятный субъект продолжал таращиться, и даже присвистнул после извинений. Зевака был чрезвычайно неряшлив, в огромных не по размеру футболке и джинсах, и с разноцветными кольцами на правой брови.

 

- Что ж, - озадаченный таким вопиюще невежливым поведением, Моро растерянно сжал ладонь и сунул в карман своих тщательно выглаженных брюк, - да, вот. В общем, да.

 

- Мужик, ну ты даешь, - продолжая таращиться, изумленно ответил парень, - ты женщине какой дорогу перешел, что ли?

 

- Простите, я не понимаю о чем вы, - попятился от этого сумасшедшего типа Моро, - но я вижу, что скоро моя остановка, прошу простить…

 

- Ага, а я вижу, что ты мертв уже пару дней. Не, серьезно мужик, впервые вижу, чтобы с такой болотно-зеленой аурой человек все еще дышал.

 

Парень опять присвистнул, и прошел к выходу.

 

- Ну вот. Авария, взорвавшийся копировальный аппарат, люстра, теперь еще и сумасшедший. И именно в день рождения папы, - окончательно расстроился господин Моро, и снова посмотрел на часы.

 

   В эту самую минуту поезд резко затормозил. Противный скрип на полном ходу остановившегося поезда частично заглушил ужасную новость, долетевшую с другого конца вагона, и это была единственная отрадная деталь во всем происходящем.

 

- Я Ма… … … … захватил этот поезд. На мне … килограммов … … … взрывчатое вещество… … … убью всех, кто пошевелится.

 

Все 23 пассажира вагона в ужасе замерли, и только давешний зевака вздохнул и печально почесал в затылке.

 

- Не успел, - вполголоса заметил он и повернулся лицом к ошарашенному господину Моро, - так, мужик, только не паникуй, а то нам всем крышка. Хватит одной твоей паршивой мысли, и бомба взорвется и без помощи нашего милого террориста.

 

 

- Что, как? О чем…? Боже, боже, у этого человека же бомба! – Моро судорожно хватал ртом воздух, прижимаясь к стеклянным дверям состава, - самая настоящая бомба! Он же нас всех…

 

   Ярко-оранжевая вспышка, слепящая боль и громкий хруст в переносице не дали ему закончить свою мысль. Из носа сразу же обильно потекла противная красная жидкость, капая на белоснежную парадную рубашку, явно самую лучшую во всем гардеробе. Господин Моро прижал ладонь к растекающемуся носу и в ужасе уставился на парня с кольцами на брови. Тот, недовольно морщась, потирал правый кулак.

 

- Блин, мужик, я же предупреждал. Ты где был? В общем, ничего личного, но если попытаешься подумать о чем-то в этом же духе, я тебя вырублю. Это, конечно, не лучший вариант, но к праотцам я пока не собираюсь.

 

- К каким отцам? У меня у папы день рождения! Мне нужно домой! Ксекроксы взрываются, люстры падают, террорист в метро…

 

- Опять начал, - парень внушительно поднес кулак прямо к разбитому носу господина Моро, - сколько раз повторять – заткнись и не думай. Вообще не думай. Лучше начни повторять про себя национальный гимн. Давай, давай. «Страна моя гордость, и слава, и почесть, мужи защищайте свой доблестный дом…» Ну, продолжай!

 

- «Сообщество верных отчизне отроков, спасет, сбережет щитом и умом…», - совершенно растерявшийся Моро послушно подхватил знакомые с детства строки, столь дорогие каждому гражданину.

 

- Вот и чудненько. Ну, пока развлекаешься, слушай и внимай. Только не переставай напевать гимн. Скорее всего, СГПОПП уже в пути, и самое главное продержаться до их появления. Судя по этой чертовщине у тебя над башкой, времени как раз-таки нет. Не-не, ты это, не отвлекайся. Так вот. Выход есть. Отстойный, правда, но ничего не поделаешь. Тебе нужно срочно настроиться на позитивное мышление. Ты начнешь это делать, когда поймешь, как все паршиво. Но как только ты начнешь это осознавать, можешь расстроиться, и тогда нам всем каюк. В общем, дерьмово все, мужик.

 

   Господин Моро уставился на сумасшедшего и замолчал, но кулак внушительно переместился в сторону его лица, и он снова запел гимн.

 

- Если говорить коротко, ты уже покойник. Но если не будешь сильно переживать по этому поводу, может, протянешь еще пару часов. Так что продолжай петь гимн и вспоминай самые счастливые моменты своей заканчивающейся жизни. Кстати, я Гейл. Или Кайл. Но все зовут меня Тимом. А ты кто?

 

- Я… я Лютер Моро, менеджер в компании «Пэкинг Вест».

 

- ЗдорОво, Люти. Можно звать тебя Люти? «Пэкинг Вест» - эта та компания, которая занимается производством тары?

 

- Д-да, - послушно подтвердил господин Моро, начав подчиняться происходящему безумию.

 

- Дела… Ты чувак, который продает дерьмо, в которое засовывают другое дерьмо. И кто ж тебя так, друг?

 

- Маревиус Кроули! Вы окружены! Сдавайтесь!

 

   Многократно усиленный голос сотрудника СГПОПП (Специальной Группы По Обеспечению Правопорядка) прорезал паническую тишину захваченного вагона. Террорист нервно дернулся, и потянулся к проводам на самодельной бомбе, но не успел. По его лицу расплылась блаженная улыбка, и он рухнул на пол, уютно подобрав ноги и сложив ладони под щеку. То же самое произошло с остальными пассажирами поезда.

 

- Мирный газ. Ну, наконец-то, чуваки, едва успели, - сладко зевнув, пробормотал Тим и тут же захрапел во всю мощь своих легких.

 

 

 

 Пассажиры состава номер 12, наконец, начали приходить в себя. Сотрудники СГПОПП консультировали всех мужчин, находившихся в поезде, о возможных проявлениях побочных эффектов использования мирного газа.

 

- Мирный газ входит в класс С химических веществ. Он вызывает сильную сонливость, и имеет несколько побочных действий, таких как эйфория, беспричинная радость и неконтролируемые проявления счастья. Но не беспокойтесь, эти симптомы начнут проходить, как только все остатки вещества выветрятся из организма. Обычно это происходит в течение ближайших двух часов.

 

Тим весело подмигнул господину Моро.

 

- Ну что, мужик, тебе подарили еще два часа. Успеешь попрощаться с папочкой и найти большую пустынную местность. Бывай!

 

Мирный газ вовсю работал над добродушием Моро, и он даже не обиделся на своего ненормального мучителя.

 

- Я вас прощаю, и даже не стану выдвигать обвинения в нападении, - блаженно улыбаясь, сообщил он, - можете не беспокоиться.

 

- А я и не беспокоюсь. Все равно недолго тебе осталось. Ты куда идешь? Направо? Ну, супер, я тогда налево. И мне жаль, что так вышло, Люти.

 

- Я вас прощаю, - великодушно ответил Моро.

 

- Да не, я не о том. Не знаю почему, но над твоей головой сейчас нависла конкретно нехорошая штука. Аура, судьба, карма, фатум – называй, как хочешь, но сути это не меняет. Такой же цвет я видел только раз – на старой видеозаписи из Хиросимы. Кто-то проклял тебя, и сильно постарался.

 

- Глупости, - безмятежно пожимая плечами, ответил Моро, - всем известно, что проклинать могут только женщины.

 

- Ну да. Последняя, которую ты видел, видимо осталась чем-то сильно недовольна.

 

- Глупости, - повторил Лютер, - я никогда не видел женщину. Не прошел тест на производственную пригодность.

 

- Я тоже. И что? Сам знаешь, среди них бывают те еще бунтарки, залетают иногда на подпольные рейвы…

 

- Это возмутительно! Я добропорядочный гражданин и никогда не принимал участия в подобных незаконных мероприятиях.

 

- Прикольно. Тогда совсем ничего не понимаю, - удивился Тим и снова внимательно уставился на макушку господина Моро, - конечно оттенок слегка посветлел, но это из-за действия газа. Скоро пойдет пятнами и снова затянется.

 

- Да что затянется?!

 

- Твоя аура, Люти. Ты вообще слушаешь?

 

- Вы… вы Чтец? Но…

 

- Ага, они бывают только среди женщин. Это мой самый большой комплекс.

достойно их отстаиваете, без нажима.

Представим:они встречаются, чтобы сыграться(музыкальный коллектив),- что они обсуждали бы?

Кстати, из моего музыкального прошлого - музыканты говорят все о том же, просто более эмоционально))) Что классические пианисты, что современные ди-джеи электронщики!

так рассуждаете о дружбе, значит у персонажей есть прототипы?

У всех в мире есть прототипы))) 

 

бабский треп. На последнем, кстати, я не останавливаюсь, он необязательный

Самый натуральный он и есть. Но это ж "самый чистый кайф". Хлебом не корми, дай посудачить))) Извечная женская натура

 

Представим:они встречаются, чтобы сыграться(музыкальный коллектив),- что они обсуждали бы?

Что основная "бочка" в песне такая же неубедительная, как попытка г-на N объяснить внезапно отключенный телефон))) И что г-н S со своими неуклюжими ухаживаниями похож на последний поп-сингл Мартина Гаррикса - минорный, гулкий, и в совершенно заурядном 128 BPM)

Radda, я смотрела онлайн трансляции как зачарованная, всегда.

Я вообще завзятая картежница. В "дурака" научил дедушка, мне года 4 было))) В покер с подругами до сих пор время от времени катаем, дома набор как положено - чипы, пластиковые карты. Это из моего казиношного прошлого отсылки))) Хотя Блэк Джек интриговал всегда гораздо сильнее! Но в домашних условиях в него не поиграешь!(

И еще. Если я не ошибаюсь, то при игре скидываются карты или нет? Карты из флеша снова во флеш-рояле не могут повторяться? Я не знаю, поэтому уточняю, все ли верно.

У них отыграно несколько партий. Покер - любой из его разновидностей, играется на одной колоде, соответственно шаффл (тасование) делается после каждой раздачи. И даже ситуация когда у игрока флеш, а у дилера флеш-рояль вполне вероятна, так как любой флеш строится на комбинации одной масти.

К примеру флеш - комбинация где не важен порядок карт, а лишь масть. Флеш рояль бывает четырех видов - от 10 до туза любой масти. То есть вариантов по сути масса.

Флеш может быть 2 5 7 8 9 пик, а флеш-рояль при этой же раздаче 10 В Д К Т тех же самых пик. Хотя конечно такая вариация весьма маловероятна)))

Автоп очень хорошо показал, как такие женщины себе же портят жизнь.

Ну вот(( Первые утверждают, что я наезжаю на мужчин, вторые - что высмеиваю женщин. Хотя на самом деле я просто пыталась показать, как сильно неудачи на личном фронте (что случается с каждым из нас) влияют на людей, на их мировоззрение и самоощущение. А суть - просто найти Того Самого. Не идеального для всех, а лишь идеального для одного едиственного другого человечка.

Как-то один мужчина мне сказал: если что надо - говори мужику прямо! Ага, а женщине надо, чтобы угадали

МНе кажется, что когда женщина находит кого-то Того Самого, эти проблемы сами по себе решаются. Когда мужчина не может или не хочет дать то, что на самом деле нужно, женщина начинает выдумывать новые проблемы, особенно если не осознает главного - что это не тот человек.

- Да нет, я очень люблю секс. Да я его просто обожаю! Это он не любит меня.

- Еще скажи, что он отрастил рожки-ножки и сбежал…

- И забодал!

- Вот бодаться он как раз-таки даже и не планирует.

 

   А о чем вы говорите со своими подругами в тихий покерный вечер четверга? Мы, например, о сексе, мужчинах, политике, смысле жизни, свободе индивидуумов от социума, и снова о сексе, мужчинах, сексе с мужчинами. Ну, или с душем. Кому как повезет.

 

- Ну а как же твой идеально упакованный тренер?

- Это ты о том, который сообщил, что у меня упругая попусенька? Я конечно за извращения, но в разумных пределах.

- А как это вообще – извращение в разумных пределах?

- Ну «упругая попусенька» и «поднимаешь мне тонус» в эти пределы точно не входят.

- Ты просто придираешься.

 

   Знакомьтесь, мои подруги. Инга, менеджер – управленец крупной международной компании, зацикленная на чистоте, порядке и систематизировании жизни. Мари, вечный студент, доктор уже нескольких наук, зацикленная на семье, поиске смысла жизни и своих расшатанных нервах. Сабрина, стюардесса крупной авиакомпании, зацикленная на избегании недостойных мужчин, то есть абсолютно всех. И я, зацикленная на поиске Того Самого. Приятно познакомиться.

   Многие удивляются, почему мы дружим. Хотя, по-моему, это очевидно. 

 

- Видела картинку «Женщина, ждущая идеального мужчину»? Прямо с тебя рисовали. И в анфас, и в профиль…

- Иди ты на х**!

- Уточни на чей.

- Может, сразу карту?

- Было бы неплохо.

 

   Мы уже давно бросили вредную привычку друг на друга обижаться. Людей порой шокирует наше общение, но, по-моему, искренность – важнейший залог долгих отношений. 

 

- Вот поэтому ты и закончишь свои дни одинокой старой девой.

- Потому что много матерюсь?

- Нет, потому что говоришь первое, что приходит на ум.

- И много придираешься.

- Кто бы говорил!

- Ну, я то уже смирилась!

- И вообще, девой помереть мне уже не светит.

- Кстати, мой Баран-Козел объявился! Снова умирает без меня, просит вернуться. Или хотя бы убрать его номер из Черного Списка. Я ответила: «Женись сначала, потом уберу».

- А он что?

- Говорит: «Женюсь завтра».

- А ты?

- А я не хочу…

 

Это Инга. Заставила сделать себе предложение руки и сердца, окончила кулинарные курсы, купила подвенечное платье и отказала. Раза три точно.

 

 

- И кто из нас обрастет паутиной в ожидании идеального мужчины?

- Я уже нашла. Точнее, слепила его из того что было.

- И все равно отказалась выходить замуж.

- Да бесит он меня!

 

   Кажется, это то, что недалекие мужчины называют загадочной женской душой. Хотя все понятно. Инга так долго вела своего мужчину, направляла, намекала, уговаривала, что когда он наконец созрел, душевные силы и терпение подошли к концу.

 

- Ну, ты бы и сама тогда жила бы со своим бурундуком, и не жаловалась.

- У меня совсем другая ситуация. Он мне все запрещал, устраивал скандалы, контролировал. В общем, сидел на мне как курица на своих яйцах в ожидании, когда я вылуплюсь. Дождался!

- Вот и не жалуйся, что нет секса. А лучше найди себе кого-нибудь и не жалуйся.

Нехватка сексуальной жизни – самая острая проблема незамужних 25-летних девушек. Если кто-то не знал.

- Можно же просто для здоровья…

- Можно. И нужно. Но я же не могу! Мне же обязательно нужна любовь!

- Ну, или чтобы привлекательный молодой мужчина завтра навсегда покидал страну…

- Ну, или так.

- Вчера были в клубе. Там молодожены приехали после свадьбы, праздновали. Разъехались только под утро. Весь вечер я думала, какая эта невеста дура! Если бы у меня была возможность заняться сексом, к черту бы и клуб, и гостей!

- Точнее, если бы была возможность заняться сексом со своим мужем.

- И я о том же. Всю жизнь стараешься, идешь на жертвы ради такой возможности, а кто-то спокойно просиживает ее в клубе. Где справедливость?

- Ищущий да обрящет.

- Чепуха!

- А как у вас с Сэмом?

 

Молодой человек Мари пока что единственный, заслуживший называться собственным именем.

 

- Да все так же. Старается, делает все, что попрошу.

- Зачем тогда опять недовольное лицо?

- Ну а почему он сам не догадывается, что мне нужно? Почему мне обязательно нужно обо всем просить?

- И кто из нас придирается? Оставь мальчика в покое, он молодец.

- Вот именно! Какой-то он совсем еще мальчик…

- Мне бы твои проблемы!

- Ой, сама два года работаешь с красивыми, богатыми пилотами, и ни с кем не встречаешься.

- Да они все зациклены на себе. Самодовольные и самовлюбленные! Говорят тебе комплимент, а сами думают: «Посмотри, какой я классный».

- Ну, может они и правда классные. Ты ж не проверяла.

- Не может быть красивый и богатый пилот классным.

- Почему?

- Это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

- Тогда душ тебе в помощь.

- Я не делаю ЭТО…

- То есть как, ты не делаешь ЭТО?

- В каком смысле не делаешь?

- Ну, я из Коннектикута.

- Ну не с Марса же! Все делают ЭТО!

 

Сабрина самая застенчивая. И, кажется единственная, кто имеет реальные шансы стать старой девой.

 

- Я за последние полгода переспала наверное с половиной Голливуда.

- Кого вы обычно представляете?

- Хью Джекман!

- Хью Джекман!

- Интересно, а о ком думали девушки до Хью Джекмана?

- Джордж Клуни!

- Однозначно, Джордж Клуни.

- У меня флеш.

- Еще по одной?

 

Куда деваются герои?

 

 

 

   А ведь когда-то я был Настоящим Героем. Родился, как и положено герою, на улицах Багдамира – столицы славного Пустынного мира. Родителей не знал, воспитывался до 8 лет в доме злобного родственника. Он приходился двоюродным дядей сводному брату моей матери, если я правильно помню. Работал водоносом – разносил воду из скважины по рынку, получая по пол-самуси за кувшин. Все деньги отбирал опекун, конечно же. Да я не в обиде сейчас, ведь это, как говорится, порода такая у человека – злобный родственник. Но тогда я был еще молод и глуп, и поэтому затаил злобу. Вот как сейчас помню…

 

- Эй, парень! Чего уставился? Плеток захотел?

 

   Восемь лет жизни научили меня, что если разговор заходил о плетках, значит, говорят со мной. Даже оборачиваться не надо было. Я уже тогда постиг сложную науку чуять опасность. То есть, видишь ты, что дядя идет к тебе и достает плетку, и сразу чувствуешь опасность. Оставалось только отделить ощущение от зрения, и направить во все стороны.

   Дядю это злило сильнее всего. Он даже подумать не успевал, что надо бы «нахлебничка» выдрать, а меня уже и след простыл. Никак понять не мог, как это выходит. Вот и сейчас так получилось – дядя только проснулся, даже масуту выпить не успел. Увидел меня, едва открыл рот, а племянника уже и нет. Как будто и не было никогда.

   А я во весь опор несся по крышам к рынку.

 

- Дамы и Господа! Вас приветствует театр Великого Волшебника «Пой-ври»! Сегодня в нашем театре известная пьеса «Учитель Героев»!

 

   Происходящее на подмостках меня заинтересовало. Там Великий Учитель рассказывал юному герою, что он должен быть храбрым, ловким, помогать бедным и наказывать злодеев. Это и заставило меня задуматься. С храбростью и ловкостью уже был полный порядок, злодей имелся, а помогать бедным – так вот он я, беднее некуда. Значит надо наказать злодея, помочь бедному, то есть себе, и стать Настоящим Героем. Идея была отличная, даже гениальная. И как я не додумался раньше?

   Так что воду я разносить не пошел. Сегодня был большой день в доме, дядя собирал всю выручку за три месяца и нес в банк. Деньги хранил в мешке, под кроватью. А в мешке том столько денег, что бедному мне на всю жизнь хватит.

   Я быстро спустился по водостоку, и направился к дому Великого Волшебника. Меня сильно интересовал вопрос, принимают ли восьмилетних мальчишек в Настоящие Герои.

   Великий Волшебник был известной личностью. Он свалился в наш мир лет двадцать назад, завел дом, жену и открыл свое дело – театр «Пой-ври». Старая Кацу, повариха в дядином доме, рассказывала, что Волшебник пришел из мира, где везде магия и каждую минуту происходит что-нибудь необычное. Что такое эта самая «магия», она не знала, но скорее всего, это очень больно. Потому как возвращаться в свой мир Волшебник не торопился.

   Я наспех заправил рубашку в штаны, пригладил рукой лохматую голову и постучался. Но дверь неожиданно открылась сама.

   «Наверное, Волшебник открыл ее силой мысли», решил я и вошел. Длинный узкий коридор упирался в деревянную лестницу.

 

- Сразу заметно, что не из нашего мира. Что за глупость – лестница из дерева? У всех из нормальных кирпичей, а тут – деревянная, - пробормотал я себе под нос и с осторожностью начал подниматься, ожидая, что непрочная вещь сейчас же сломается от одного прикосновения.

 

   Сверху доносились голоса. Я остановился и прислушался. Оказалось, это миссис Волшебник кричит на мужа:

 

- Пропойца! Лентяй! Кобель старый! Чтобы духу твоего здесь больше не было. Глотай свой чертов жёлудь и убирайся туда, откуда свалился!

 

   Раздался сильный треск, и Волшебник выскочил из комнаты на одной ноге. Поскакал по этажу и запричитал:

 

- Дор-рогая, не могу я назад. Ты же знаешь, б-без тебя жизни нет. И не могу я желудь… Я ведь говорил, я не знаю, куда п-попаду. Ты не представляешь, как бывает страшно. Чудовища, кошмары...

 

   Последнюю фразу я так и не понял. Но решил быстро скрыться. Опыт говорил – когда двое взрослых ругаются, нужно либо бесшумно убегать, либо притворяться люстрой. До нее не дотянутся. Да и опасность почуял. Конечно, не сильную, но зачем рисковать?

   План составился без труда. Залезть в дядину комнату через крышу было легче легкого. Хватаешь мешок и бежишь. Злодей наказан, бедные довольны. Но не успел я вытащить мешок из-под кровати, как ощущение опасности внутри меня заорало на неизвестном языке. Тут же послышались массивные шаги, и дверь спальни неумолимо начала открываться.

   Недолго думая, я залез на подоконник и выпрыгнул в окно и во весь дух понесся к рынку. Дядя, конечно, меня не догонит – куда ему. Но ощущение почему-то запело еще громче и непонятнее. Я оглянулся. И тут же пожалел об этом. За мной с диким лаем неслись любимые дядины псы.

   Мой злобный опекун, как и положено человеку его профессии, содержал отменных собак – убийц. Кормил еще реже, чем меня. И никогда не спускал с цепи. Так что они, почуяв свободу и еду, две вещи, крайне редко появлявшиеся в их жизни, гнались за мной с особым рвением.

   Я нырнул в первую же дверь. Собаки за мной.

   Я на лестницу. Собаки за мной.

   Я бросился в комнату. И голодные собаки за мной.

В комнате миссис Волшебник, держа мужа за подбородок, что-то усиленно пыталась засунуть ему в рот, приговаривая:

 

- Глотай, тебе говорят! Глотай и проваливай в другое место.

 

Я подумал, что очень хотел бы провалиться в другое место. Воспользовавшись тем, что ошарашенная миссис Волшебник ослабила хватку, я выхватил то, что было у нее в руке, а именно маленькую, сморщенную ягоду, каких никогда не водилось в Пустынном мире. И проглотил это.

 

Так я стал Настоящим Героем.

 

 

 

 

дальше больше...

В том-то и дело, Radda, что эта Наташка - вполне себе счастливая: она так легко ко всему относится, над собой подсмеивается. Смотрите, она ведь улыбается, несмотря ни на что - да еще и безмятежно. Для нее это как игра))

Да, знакомая моя по жизни тоже счастливая всегда и безмятежная. Только жизнь не складывается никак. Не бывает у паталогически невезучего человека хэппи энда. И это грустно(((