Публикации
#6886 Современное искусство. Reey Whaar
Написано
на 13 Февраль 2013 - 18:56
Мощно! И уверенно. Такая весомая уверенность...
#6300 Маршрут номер 179
Написано
на 28 Январь 2013 - 23:54
Не переживайте, scyrlin, у меня есть подруга, так она - спокойно так - рассказывает: "Сломалась электричка (ну, понятно, я ж на ней ехала!), так бедные люди из-за меня несколько километров пешком шли..."Ну почему это всегда происходит именно со мно-о-о-й?!?!1!!11!
![:]](https://litmotiv.com.kg/public/style_emoticons/default/ni_mogu.gif)
Так что ваш рассказик в тему!
#6071 Маршрут номер 179
Написано
на 26 Январь 2013 - 00:57
к потрескавшемуся стволуОна курила, прислонившись о потрескавшийся ствол
Так это еще и заразно!И если у вас сейчас странное ощущение внутри после прочтения этого сообщения - это тоже из за меня.
#5943 Собрание глупостей
Написано
на 23 Январь 2013 - 21:41
Смешно!!! Как раз в тему к Аверченко... Просто постыдилась - больно же, когда режутfotka, не смешно, да? Я ж говорю - нет у меня юмора *либо он очень своеобразный*
Даже смайлик убрала... но раз можно 
#5852 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 16:30
Документ
Приятель мужа, кудрявый рыжеволосый мужчина, отправился регистрировать щенка.
— Фамилия?
— Моя?
— Ну, не моя же!
— Иванов, — пожал плечами приятель мужа.
Если он и заблуждался на собственный счет, то в полученной справке все было четко и ясно:
Иванов
кобель
рыжий…
Прикрепленные изображения
#5851 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 16:23
Мастер
В доме, где полдня и полночи громыхала музыка и через каждые пять минут кричали «горько», сейчас было удивительно тихо.
«Значит, пока остальные гости спят, можно спокойно попить кофейку…»
Ирина не спеша оделась, пошла на кухню, поставила чайник. Все было непривычно и приятно: Ирина привыкла вскакивать, торопливо заглатывать завтрак, с тяжеленной сумкой на плече бежать на работу…
— Мне сказали, вы парикмахер… — голос у женщины был жалобный, а вид жалкий — без макияжа, со съехавшей на бок прической.
— Да, я парикмахер, — согласилась Ирина, — но сегодня у меня выходной.
«Первый за несколько месяцев!» — подумала она про себя.
— Понимаю, но не могли бы вы только подправить — чуть-чуть.
— Интересно чем? — начала постепенно раздражаться Ирина. Ясно дело, сумку с инструментом она оставила дома.
Нет, это возмутительно! Почему другие могут спокойно отдыхать, но если ты парикмахер… Дальше мысли как-то сами собой переключились на потенциальную клиентку: каждый раз когда она вчера попадалась на глаза, Ирина невольно прикидывала, что и как исправить, чтобы было к лицу.
Тяжко вздохнув, парикмахер с двадцатипятилетним стажем выдвинула ящик стола и достала вилку.
Где-то там, в доме просыпались гости; смеялись, переговаривались, хлопали дверями… Оглянулась Ирина только когда закончила с прической. Оглянулась, да так и застыла с вилкой в руке: в примыкавшем к кухне коридорчике стояла очередь…
Прикрепленные изображения
#5850 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 15:56
Квадратный или погонный?
Рассказывать, почему возникла подобная ситуация, долго и нудно, заметим лишь, что руководитель и замерщик этой оконной фирмы были знакомы давно, и взаимная неприязнь на момент увольнения последнего достигла апогея… идиотизма.
Разговаривали на повышенных тонах, или попросту орали:
— И отдавай мои окна!
— Забирай!!!
Справка №1. Стоимость неправильно замеренных конструкций вычитается из зарплаты мастера. Замерщик вправе забрать ставшие теперь его собственностью конструкции или продать их через фирму.
— Забирай, только сначала заплати за хранение! Сто рублей в месяц!!!
— За изделие? — уточнил, сразу сбавив пыл, замерщик.
— За метраж!
Справка №2. Три окна, высотой 2 м 40 см и шириной 1 м 10 см хранились в офисе около двух месяцев.
— Погонные или квадратные? — снова уточнил (уже совершенно хладнокровно) замерщик.
— Квадратные! — смерив взглядом достававшие почти до потолка конструкции, руководитель злорадно усмехнулся.
Вместо ответа замерщик позаимствовал с ближайшего стола калькулятор.
— Итого: триста девяносто шесть рублей.
— Сколько?!!!!! — чуть не задохнулся руководитель.
От возмущения пальцы его, когда он пересчитывал, то и дело соскальзывали, не попадая по кнопкам.
— Тысяча пятьсот восемьдесят четыре!!!
— Триста девяносто шесть, — покачал головой замерщик и принялся терпеливо, словно ребенку, объяснять: — Ширину профиля 6 см умножаем на длину 1 метр 10 см; три изделия за два месяца, да по сто рублей… Они ж у тебя стоя хранились, а не лежа…
Прикрепленные изображения
#5849 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 15:54
Дресс-код
— С понедельника в нашей фирме… — руководитель розничных продаж Алла Ствольникова выдержала многозначительную паузу. — Вводится дресс-код.
Те из присутствовавших на собрании менеджеров, кто понял, о чем речь, принялись мысленно инспектировать свой гардероб, остальные смолчали, видимо, решив сориентироваться по ходу дела. Все, кроме девятнадцатилетней Насти Филипповой.
— Это как? — с юношеской непосредственностью поинтересовалась она.
— Это означает, — Алла неодобрительно покосилась на ее наряд, — что майки выше пупа и джинсы отменяются.
— А… — Настя растерянно глянула на блестевшую в пупке сережку, и неожиданно перешла в наступление: — А я, кроме джинсов, ничего не ношу! — Щечки ее разгорелись, тоненький носик, с пирсингом в левой ноздринке, воинственно раздулся. — У меня их штук десять!
— Настюша, — опытная Алла активировала в голосе материнские нотки, — ну, неужели у тебя нет белой блузочки?
— Есть!
— Видишь! А говоришь, нечего надеть! А черных брючек?
Настя кивнула.
— Вот в них в понедельник и приходи...
***
В понедельник Настя, действительно, пришла на работу в белой блузке и черных… расшитых золотыми драконами, бриджах…
Прикрепленные изображения
#5848 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 15:53
Сайт
Площадь в небольшом торговом комплексе арендовало несколько фирм. Каждая имела свой, гордо именуемый модулем, застекленный, как минимум с одной стороны, закуток, где размещались образцы продукции, материалы, рекламные плакаты и прочее.
Вероника, энергичная молодящаяся бизнесвумен, торговала кухнями на заказ. Продажи шли весьма неплохо, однако Веронике хотелось большего — вот она и открыла собственный сайт.
Несколько дней, стуча каблучками и потрясая длинным конским хвостом, она курсировала по вестибюлю ТК и со словами «зайдите к нам на сайт!» раздавала визитки. Свой пост покидала, только чтобы перекусить или, прошу прощения, забежать в туалет. Как раз оттуда она и выходила, когда к дверям приковылял старенький дедушка.
— Зайдите к нам на сайт! — машинально проговорила Вероника и доведенным до автоматизма движением протянула визитку.
Покупатель был глуховат, к тому же диковинное слово наверняка слышал впервые.
— Куда, милая, нас@ть?..
К вечеру уже весь ТК был в курсе. Арендаторы, продавцы, администрация, едва завидев Веронику, загадочно улыбались и спешили отвернуться, а отлучаясь в туалет, неизменно поясняли:
— Пойду схожу на ссайт…
Постепенно история стала забываться и забылась бы окончательно, но в один прекрасный день за стеклом Вероникиного модуля появилось отпечатанное 72-м кеглем слово «САЙТ».
Прикрепленные изображения
#5847 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 15:51
Позор экс-препода литературы
У каждого свои
И вот лет через пять встречаю я этого бывшего студента в метро. Улыбка у него осталась все такой же замечательной, только энтузиазм в глазах несколько смягчила невольная житейская мудрость. Списываемся в сети, и он просит посмотреть выложенные в контакте стихи...
Каждое представляло отдельную заметку. Решив (для удобства) свести их в один файл, я принялась копировать одно за другим — и того вышло девятнадцать... На мой взгляд, новые стихотворения несколько уступали написанному в юности. Автор не согласился. Не желая быть голословной, я наперла на конкретные ошибки: речевые, грамматические, тавтологию, устаревшие выражения... Против очевидного не попрешь!..
— Но особенно заштамповано это! — я вдохновенно процитировала подчеркнутое в тексте. — Правда, отдельные строчки достаточно оригинальны и интересны. Вот эта... и эта... — и развернула в сторону собеседника испещренную пометками распечатку.
— Ну еще бы! — автор загадочно улыбнулся, — Светлана Александровна, — продолжал он с легкой укоризной, — я ж вам его читал. Не помните?.. На уроке. Это ж мое любимое стихотворение Лермонтова...
Прикрепленные изображения
#5846 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 15:50
А чё я сказала?
— Тарасова, ты хоть иногда думай, когда говоришь!
— А чё я сказала?
Чё она сказала… В общем, посчитали мы с Тарасовой выручку — перетянули деньги резинкой и положили под прилавок. Тарасова пошла за печатью — недалеко, через дорогу, а я осталась в магазине.
Как сейчас помню: подошли два мужика, взяли по сто грамм, пару бутербродов и сели в угол за столик. Потом парень зашел, попросил соку налить. А сок у нас на другом конце прилавка. Наливаю, и вдруг что-то меня, как торкнуло! Оборачиваюсь, а он перегнулся и лезет под прилавок за деньгами…
Чего делать? Добежать не успею — далеко! И тогда я (не помню как!) перемахиваю через прилавок, вцепляюсь в этого парня и начинаю орать. Мужики, что водку пили, выскочили из-за столика… Короче, я упала, парень на меня, а мужики его сверху мутузят. Отобрали у него заточку. Заточка у него была. И тут Тарасова влетает. Я ору:
— Ленка, у него деньги!
Не помню, как он у нас вырвался, но вытащить из кармана деньги Тарасова успела. И не только деньги — еще и портмоне, в котором оказался паспорт. Вызвали ментов. Я на прилавок облокотилась (кстати, высокий прилавок — мне почти по грудь), ноги-руки трясутся, и главное не могу понять, как это я через него сигануть умудрилась?
— Ни фига ты даешь! — говорит Тарасова. — Ни на минуту оставить нельзя!
С паспортом голубчика нашли в два счета. На опознании, когда его спросили, так ли все было, он с испугом глянул на меня и сказал, что его избила вот эта сумасшедшая каратистка. А Тарасову спросили:
— Как это вы догадались взять у него паспорт?
А она возьми да и ляпни:
— Ну… я по привычке полезла по карманам…
В милиции! И вот теперь она у меня спрашивает: «А чё я такого сказала?»
Прикрепленные изображения
#5845 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 15:48
Тяжкая ночка
К началу я припоздала: в маршрутку вошла, когда рассказчица, шустрая черноглазая девица, объясняла подруге, кто и как из ее родственников расположился на ночлег.
На диване в бесчувственном состоянии после шумного семейного торжества уже похрапывал супруг. Туда же заполз и их двухлетний сынишка. Матери, то есть рассказчице, досталась старая продавленная раскладушка, норовившая сложиться от любого резкого движения или вздоха.
Неудобно. Впрочем, молодость вкупе с естественной усталостью сделали свое дело: женщина задремала…
— Папа, обними меня! Папа, обними меня!
— Ты же знаешь Ваньку! — стрельнув в мою сторону глазами, снова затараторила девица. — Заладил: обними меня, обними меня, обними меня…
Подруга сочувственно закивала.
— Да обними же ребенка, сволочь! — не выдержала, наконец, любящая мать, отчего раскладушка сложилась пополам.
Всхрапнув, отец пробурчал что-то нечленораздельное и, судя по звуку, перевернулся. Ребенок замолчал.
Слава тебе, господи!..
Спать, когда ноги маячат перед глазами, непросто, впрочем, спят и стоя.
— Папа…
Подчиняясь могучей силе — материнскому инстинкту, женщина вырвалась из объятий «прокрустова ложа», кинулась в кричащую голосом сына темноту и замерла от негодования…
На диване, крепко притиснутый к стенке родительским задом, плакал ребенок. А отец обнимал подушку…
Прикрепленные изображения
#5844 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 15:47
Особенности разговорной речи
Молодой и интересный директор строительной фирмы N+ Всеволод Михайлович, или попросту Сева, скучал у себя в кабинете. Вдруг — как и положено в рассказах — в дверь постучали...
— Войдите!
А что еще мог сказать Сева?
Дверь, естественно, отворилась и на пороге — так обычно пишут — возник компаньон Севы, двухметровый красавец Микка.
— Каак делаа? — с характерным акцентом поинтересовался горячий финский парень.
— Каком кверху, — машинально ляпнул Сева.
— Каааак, каааак?..
По-русски Микка говорил неплохо, только вот с фразеологизмами не дружил — по крайней мере, с вульгарной их частью.
— Каком кверху, — на этот раз уже вполне осознанно повторил Сева и плотоядно улыбнулся.
— Каааааааа…
Доказано: в каждом из нас пропадает учитель. Сева же и вовсе закончил педагогический. В течение трех часов, используя имеющиеся в офисе подручные средства, а именно: листы А3 и А4, маркеры, компьютер, а также — для наглядности — собственное тело, Сева обучал доверчивого иностранца замысловатому обороту речи.
— Вот придешь домой, — приподнявшись на цыпочки, учитель покровительственно хлопнул ученика по плечу. — Спросит тебя жена, как дела...
Жена компаньона была русской, давней знакомой Севы, и об успехах мужа высказалась в понятных исключительно соотечественнику выражениях...
Прикрепленные изображения
#5843 Дурацкие истории (миниатюры)
Написано
на 22 Январь 2013 - 15:45
Снайпер
Высадив у метро жену, Михаил с досадой понял, что забыл очень важный документ и придется возвращаться домой.
По дороге к досаде начала примешиваться злость, а когда еще левое колесо «Ниссана» угодило в едва приметную ямку — аж зубы клацнули… Короче, где уж тут заметить, что за тобой следует целая вереница ментовским машин!
Во дворе его обступили чуть не с автоматами:
— Что вы здесь делаете?!
— Живу, — оглядев родной двор, спокойно ответил Михаил.
— Ваши документы!
Не на того напали: дальше вопросы задавал Михаил.
— А в чем, собственно, дело? Я проехал на красный?
— Нет.
— Превысил скорость?
— Вы облили грязью милицейский эскорт…
Когда ребята немного поостыли, выяснилось следующее: некий милицейский чин вознамерился перекурить, но как раз в этот момент угодил в злополучную ямку проезжавший мимо «Ниссан» Михаила — остатки дождевой влаги со снайперской точностью влетели в приоткрытое окно милицейской машины…
Прикрепленные изображения
#5301 На спор
Написано
на 18 Январь 2013 - 18:29
Не знаю, как у кого... Я, к примеру, хотела показать, что женщина все равно физически слабее - не след ей тягаться с мужчиной; что женщина должна быть женщиной)))Откуда у авторов женского пола такая тяга к феминизированным персонажам Средневековья? Чур Жанну Д"Арк не трогать.
Прошу заметить: моя таки стала нормальной женщиной - слабой и беззащитной
