Сообщений в теме: 12

[Fertes]

Пока резервирую сообщения, потихоньку потом буду собирать все работы в кучу. Надо порядок наводить.)

 

Предыдущий фрейм тут.

Сообщение отредактировал Yuliya Eff: 16 Декабрь 2014 - 23:09

[Fertes]

Рассказ Фертес

 

10 способов от кыз ала качуу (глава из повести "Хозяин подводного города", название рабочее)

 

 

Коридор АУЦА. На одной из дверей висит лист с надписью:

 

ДЕБАТЫ!!!!!

Вторник,10 июня, начало в 14.30!!!

Тема: «Воровство невесты как древнюю традицию кыргызов нужно сохранить»

ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!!

 

 

 

За дверью слышен девичий уверенный голос. Стройная девушка лет двадцати, с аккуратно уложенными в «дульку» волосами, в белой блузе что-то говорит, облокотившись на кафедру, изредка заглядывая в шпаргалку, чтобы не сбиться с заученного текста.

–  … Таким образом, наша команда считает, что сохранившаяся до нашего времени традиция воровать невесту – не более чем преступление по отношению к правам человека! Уважаемые судьи, уважаемая команда утверждения, уважаемые болельщики, я закончила свою речь, – девушка закрыла красную папку и под аплодисменты направилась к столу своей команды из трёх человек.

 

В аудитории человек пятнадцать, не больше, – двое преподавателей, все остальные – студенты. Судьи, к которым обращалась девушка с аккуратной прической, восседают за длинным столом, накрытым белоснежной скатертью, посередине его самодельная табличка «Судьи». У противоположной стены болельщики и еще за одним столом – команда утверждения, в ней так же три человека.

 

– Пока Светлана подсчитывает итоги, – женщина с орлиным носом из судейского состава подала голос с места, подниматься не стала, – я бы хотела поблагодарить две команды за жаркую дискуссию. Мне команда опровержения показалась собранней, аргументы звучали более убедительно, чем у команды утверждения. Мы отметили, что команда утверждения не использовала весь потенциал вопросов. Вот, например, – женщина взглянула на лист бумаги, на котором что-то записывала во время дебатов, – Чолпон, вы сказали, что никогда не выйдете замуж по воле родителей и что знаете десять способов, как избежать замужества. Команда утверждения почему-то не упрекнула вас в презрении к древним традициям. А мне интересно, может, поделитесь с нами способами, о которых вы сказали? Вдруг они пригодятся кому-нибудь из присутствующих…

 

Аудитория одобрительно засмеялась, но девушка покачала головой отрицательно:

– Ой нет, не скажу!

– Почему?

– Если все будут знать, то как тогда бороться?

– Жаль, Чолпон, я бы послушала…

 

Послышались смешки и быстро стихли. Женщине-судье протянули лист бумаги с результатами:

– Итак, по результатам дебатов, команда утверждения набрала восемьдесят четыре очка… Команда опровержения – девяносто пять! Побеждает команда опровержения!

 

***

На балконе седьмого этажа скучал пацан лет десяти. То машинку возил по раме, то, положив голову на ту же раму, сонно смотрел на улицу, дома напротив. И вдруг встрепенулся, заметив того, кого ждал. К подъезду от дороги направлялась девушка. Мальчишка тут же исчез, чтобы через секунды снова показать свою голову, руки и воздушный шар; размахнулся и бросил шарик. Тот тяжело полетел вниз и взорвался водой неподалёку от девушки. Та вскрикнула и задрала голову, чтобы зафиксировать в памяти хулигана, однако увидев объект своего негодования, вдруг помахала рукой. Пацан жестами показал на ухо, будто телефон приложил. Девушка полезла в сумку и выругалась:

– Вот чёрт, забыла включить! – нашла смски и прочитала последнюю: «Чолпа они прешли».

 

Короткое сообщение произвело на девушку странное впечатление: девушка вдруг метнулась за угол дома и через минуту появилась снова. В немного изменившемся виде: вместо аккуратной дульки до лопаток распушились длинные густые волосы, а на губах заалела помада. Надувая жвачный пузырь, Чолпон вошла, озираясь, в подъезд.

– А вот и наша доченька пришла, умница, красав… – голос матери, Жийдегуль, замер в прихожей.

 

Чолпон чмокнула мать в щеку, оставив крашеный рисунок губ, и прошла в зал. Размашисто бросила сумку с тяжелыми книгам в угол и плюхнулась в свободное кресло, продолжая демонстративно жевать жвачку:

– Всем привет! Па, дашь триста сом, мы сегодня в клуб к геям идём? На всю ночь, если чо, я вас предупредила.

 

Эффектное появление произвело впечатление не только на мать девушки. Двое гостей, пожилые мужчина и женщина, переглянулись. Отец Чолпон поджал губы и нахмурил брови. Запахло скандалом. Чолпон заметила это и развязно спросила:

– Чо, пап, не дашь? я так и думала, ну и ладно, за меня Эрнис заплатит, – потянулась в кресле и зевнула, – он хоть и гей, зато не жадный.

– Э-эм! – отец что-то собрался сказать, но Чолпон уже ушла, почесываясь.

– Ну, мы, наверное, пойдем? – гостья взглянула на мужа.

– Да-да, до свидания, – представительный мужчина поднялся.

– я вас провожу, – еле слышно сказала Жийдегуль-апа.

 

… Тот самый хулиган, бросивший шар с водой в Чолпон, зашел в комнату к сестре и протянул руку ладонью вверх:

– Моя акча.

Чолпон вздохнула и полезла в сумочку, достала купюру и положила её на ладонь мальчугану:

– Держи, пизнесмен.

Тот придирчиво осмотрел купюру, убедился, что не обманули с номиналом, убрал в карман и спросил:

– А что значит «хотигей»?

– Это ты где такое услышал, вундеркинд?

– Ты сама сказала, что Эрнис  ­– «хотигей».

– Я пошутила, нет такого слова, иди давай… помощник…

Чолпон развернула брата за плечи и подтолкнула его к двери.

 

***

На столе в развернутой обложке лежала половина шоколадки. Вокруг нее стояли три пустые тарелки со следами присутствия недавнего обеда и чашки с кофе, одну из них Эрнис, молодой человек, слегка полноватый, добродушного вида, только что поставил назад дрогнувшей рукой:

– Ты сказала родителям, что я – гей?

 

– О, Эрнис! Не переживать, ты будете мой самый лучший друг! – с восхищением воскликнула светловолосая в конопушках девушка рядом и потянулась обнять парня. Акцент выдавал жительницу Европы. – Мы уважать геев. Мы вас поддерживать очень-очень!

 

– Я тебе верю, Кэтрин, – Эрнис отстранился от объятий. – Чолпа?

 

– Ну, прости, – Чолпон умоляюще сложила ладони. – Так получилось… Достало меня всё это. Надо как-нибудь продержаться до сентября. А потом уеду на стажировку в Лондон – и этот кошмар закончится.

 

– Это был один из твоих способов избежать свадьбы? Ты невеста нарасхват?

 

– Ага. Родители отказать своим многочисленным друзьям не могут так, чтобы они не обиделись.

 

Эрнис внимательно посмотрел на однокурсницу:

– А ничего, что о тебе слава пойдет, что ты… в ночные гей-клубы ходишь? Как родители к этому относятся? Позор на всю семью.

Чолпон пожала плечами:

– Кто ж сплетням поверит тех, кому отказали? Пусть думают, что хотят, а я не по любви не выйду!

– Расскажи про свои десять приёмчиков, интересно.

– Тебе зачем?

– Вдруг меня украдут… – Эрнис знаком сделал знак официанте подойти, чтобы рассчитаться. – Итак, способ намбер уан я знаю. Заклубиться с геями. Неуверен, что в каждом забытом Аллахом айыле тебя поймут сразу, но принимается.

 

Чолпон чувствовала себя виноватой:

– Прости, ладно?

Англичанка Кэтрин, с трудом понимающая речь, суть разговора поймала и снова с восторгом отозвалась на способы «зашышать женшын от насилия».

– Да, да! Это надо знать всем и сделать брошюры, менеджинг прожектс и распространить!

– Подожди с брошюрами, – Чолпон рассмеялась, – тебе лишь бы менеджинг…

– Намба ту способ, плиз, – настаивал Эрнис.

– Ну, окей… Пристегнулись?

Кэтрин наклонила голову набок:

– «Пристегнулись» ?

– Доедаем, значит, – Эрнис показал на остатки шоколада.

Чолпон загнула один палец, Эрнис тут же загнул ей следующий:

– Про гей-клуб можешь больше не рассказывать.

– я помню, блин!.. Значит, способ намба ту. я тогда в десятом классе училась…

 

По улице не спеша шла Чолпон со школьной сумкой. Чуть поодаль какое-то время медленно следовала машина. Чолпон остановилась, полезла в портфель, и тут машина рванула вперед, поравнялась с девушкой и остановилась. Из машины выскочило двое парней и растерявшаяся Чолпон через мгновения уже сидела на заднем сидении, между похитителей; машина неслась на скорости по улицам.

–Куда вы меня везёте? Кто вы такие?! – сглатывая комок страха и чувствуя оцепенение в теле, с трудом спросила Чолпон.

– К жениху везём! – ответил один из похитителей, и все они рассмеялись.

Похолодевшая и взмокшая от липкого пота Чолпон не смела и двинуться, лихорадочно соображая, что делать. Позвонить родителям не дадут…

 

Прошла минута, и Чолпон засмеялась и хлопнула в ладоши:

– У меня будет игрушка-муж! У меня будет игрушка-муж!..

Похитители загоготали. Когда невеста повторила фразу в десятый раз, даже водитель бросил взгляд в зеркало – обернулись на радостную девушку. Изо рта которой капала слюна, а губы кривила уродливая усмешка.

Один из парней оторопел:

– Эй-й, чон-кыз!

Чолпон протянула, так же смеясь игрушечный автомобиль на ладошке:

– Бум-бум! Муж бум-бум!

Через двести метров машина развернулась и повезла «невесту» назад, высадила неподалеку от того места, где Чолпон затащили внутрь.

 

– Так ты с собой машинку носишь с тех пор? – Эрнис захохотал, а Кэтрин зааплодировала, когда Чолпон вытащила маленькую модель из сумочки.

– я её в школьной столовой купила для Азаматки, а потом решила оставить как талисман: мало ли какие придурки попадутся в следующий раз.

– Давай номер три, – напомнил Эрнис.

– О, в этот раз всё было короче. Это был одиннадцатый класс, и я относительно была готова.

 

Другая машина так же останавливается рядом с Чолпон, возвращающейся домой вместе с подружками, распахивается дверь, выскакивают парни и затаскивают, не смотря на крики подружек, Чолпон в салон автомобиля.

В салоне Чолпон ещё какое-то время бьёт похитителей, плачет, и вдруг начинает громко молиться:

– Отче наш, иже еси на небесах! Господь Вседержитель! Отец, Сын и Дух Святой! Господи Иисусе спаси и сохрани! Матерь Божия, святаяМария!..

Чолпон начинает креститься по-христиански, путаясь, однако в направлении крестного знамени, но делает это искренне и завывая изо всех сил. Похитители сначала оторопело наблюдают, как молится «неверная», затем жарко спорят, и результат очевиден – машина останавливается и на сей раз Чолпон выталкивают с бранью наружу.

 

– Ты когда успела изменить Аллаху? – Эрнис схватился за голову.

– Ничо я не успела. Подруга у меня в классе была, в церковь ходила, от неё и нахваталась. Что попало говорила там, в машине. После этого уже ни на Аллаха, ни на Иисуса не надеялась…

 

Чолпон вытащила из сумки электрошокер, повертела его и убрала назад.

– Самый лучший способ, я считаю. Быстро и доступно объясняет.

– О, ты смелый женщина! – восхитилась Кэтрин. – Но я не понимаю, почему такой варварский киднеппинг работать до сих пор?

– Считается, если джигит украдет так невесту, то ему не нужно будет платить родителям невесты калым, то есть подарок.

– Они такие жадные?

 

Эрнис засмеялся:

– Наш калым часто – это несколько баранов или лошадь. А то и машина. Поэтому у нас мало разводов.

– Почему так? – Кэтрин что-то записывала в своем блокнотике.

– Ну представьте себе, семья мужа влазит в долги, чтобы выплатить калым, затем на свадьбу занимает. Поэтому у молодых один выход отдать долги – не разводиться и работать. А потом и старость приходит. Второй раз жениться не станешь: дети, теплые тапки, казан плова…

 

Кэтрин была возмущена:

– Это варварски, это не есть цивиллизация!

– Восток – дело тонкое. Что там дальше, Чолпон? Какой следующий способ?

Но Чолпон взглянула на время.

– Нам пора, скоро зачёт… Ничего интересного. Мой товарищ «маузер» быстро охладил пыл, и с тех пор к родителям уже стали свататься. У отца бизнес на «Дордое», так что я завидная невеста.

– Каждый раз гей-клубами отделываешься? – Эрнис не удержался от иронии.

 

– Не-е, это вчера экспромт такой был. Предыдущий раз пьяной притворилась… Господи! Пережить бы мне это лето, наступит сентябрь – и уеду спокойно в Лондон… Надоело…

 

Компания покинула кафе и направилась к зданию родного университета. Эрнис непринуждённо болтал всю дорогу, и вдруг хлопнул себя по лбу:

– Вспомнил! Не хочешь на лето присоединиться к одной компании археологов? Друг из России приехал. Будут проводить раскопки на Иссык-Куле. Думаю вот поехать. Оплаты никакой, зато веселуха… Геев толпа…

 

Чолпон ударила несильно однокурсника по спине:

– Достал уже!.. А я не против. Только они согласятся ли?

– Раскопки? Иссык-Куль? О, как интересно! я хотеть быть там! – Кэтрин с привычным восторгом приветствовала новую идею.

– Дамы! Спокойствие! я поговорю с товарищем.

 

Через каких-нибудь пять минут договоренность была достигнута. На раскопки, так на раскопки.

 

========================

Из википедии.

 

Похищение невесты (киргиз. ала качуу) все ещё практикуется в Киргизии. Термин может применяться к различным действиям, начиная от тайного бегства суженых из дома невесты до похищения её без её согласия, а иногда и против её воли,^[4] хотя степень этих действий подвергается критике. По некоторым данным в настоящее время по крайней мере треть невест были похищены против их воли.^[5]

В республике ежегодно крадут не менее 15 тысяч девушек, которых впоследствии принуждают вступить в брак.^[6]

Киргизские правозащитники предложили объявить 2013 год в республике Годом борьбы с похищением невест.^[6]

Из-за этой «традиции» Киргизия не стала в 2010 году неофициальным членом Совета Безопасности ООН.^[6]

«Кыз ала качуу» означает «бегство с похищением девушки». Типичный вариант похищения без согласия предполагает похищение молодым человеком девушки насильно или путем обмана, часто сопровождающееся друзьями или родственниками-парнями будущего жениха. Они уводят ее в родной дом жениха и удерживают ее взаперти до тех пор, пока родственницы жениха не убедят ее надеть платок замужней женщины в знак согласия. Иногда, если девушка противится уговорам и настаивает на своем желании вернуться домой, её же родственники убеждают ее дать согласие на брак.

Данная практика была по всей видимости подавлена во время Советского режима, но, после распада Советского Союза, ала качуу вновь всплыла на поверхность. По имеющимся противоречивым сообщениям, вероятность того, что данная практика продолжает осуществляться в том первоначальном виде, в котором она появилась, остается предметом споров. Некоторые источники сообщают, что изначально она была скорее тайным бегством, нежели похищением невесты. Иногда похищение рассматривается как свадебная формальность, на которую девушка идет добровольно. Некоторые рассматривают это как честь быть похищенной, поскольку это демонстрирует то, что девушка достойна быть женой.^[7]

В Киргизии по закону наказываются те, кто крадёт невест против их воли.^[8][9]

[Fertes]

Рассказ Радды

 

Ночные кошмары. Часть 2

 

Королевский Летописец.

 

 

 

   Шел двухтысячный канун четырехсотого появления Лодочника и восемьсот девятнадцатый год правления Невообразимого Ужаса, Короля Всех Кошмаров Насраила. Я несся по степям Закрайнего мира со всех ног. А это, между прочим, было весьма сложно, при наличии 27 нижних конечностей.

 

   Будучи от Создателя наделен редким умом, я еще в детстве составил алгоритмы перестановки конечностей для всех типов скоростей. Например, бег со всех ног, один из самых сложных, получался из алгоритма: 1-5-3-7-5-9-7-11-9-13-11 и так далее, но при достижении 27 ноги нужно было переходить на четные конечности, и это все время сбивало с толку.

 

   Однако же сейчас было совсем не до сбивания с толку. Точнее в сбивании как раз и было дело. Впереди весело замигало мое самое любимое в мире строение – Башня Ужаса. Король Насраил как раз затеял ремонт, и работы шли полным ходом. По мне, так раньше было намного лучше, безо всяких там новомодных штучек. Тем более что подряд достался жулику и прохвосту Жумаэлю, и он заразил Короля своими кошмарными идеями. Теперь интерьер Башни переделывался в современном «ой-вай» стиле. Когда меня попросили высказать мнение о проекте, я сразу так и сказал: «Кошмарно». Правда, Жумаэль воспринял это, как комплимент и зацвел фиолетовыми пятнами от удовольствия.

 

   Так, 127 ступеней по винтовой лестнице, два этажа по вертикальной, немного правее и под уклоном вниз. Жумаэль клялся, что увидел проект этой лестницы во сне. Так и подмывало сообщить, что это он спросонья себя в зеркале не узнал – 127 зубов, добрую половину которых кто-то тщательно выбил, два вертикально расположенных глаза, справа одна-единственная короткая бровь, и сразу под ней кривоватый нос.

 

- Привет, Маратрон! Аккуратнее, не свались в озеро, - вылетел неизвестно откуда и сам «великий архитектор», - мы как раз закончили с подземными нагревателями, чтобы лава не остывала. А завтра уже запустим аллигаторов!

 

- Как по-моему, с аллигаторами уже перебор, - осадил я порхающего от счастья Жумаэля и понесся дальше, к тронному залу. Бездарь-рабочий едва не уронил на меня тяжеленную вывеску «К Королю Кошмаров, Невообразимому Ужасу, Хозяину Страха и прочая, туда», которую пытался повесить над входом в тоннель.

 

- Тимох, болван криворукий, аккуратнее, - завизжал Жумаэль, и его крики еще долго бежали вслед за мной к тронному залу.

 

   Из-за набранной скорости я не успел затормозить перед дверью, и с размаху врезался в металлическую обшивку.

 

- Ай! – завизжала дверь, и я обалдело завертел головой по сторонам в поисках источника шума.

 

- Маратрон, это я говорю, - все еще недовольно сопя, сообщила Дверь.

 

- С каких пор ты говоришь? Обычно ты просто рычишь и воешь, - потирая ушибленную 13 ногу, поинтересовался я.

 

- Это называется «тюнинг», - самодовольно ответила Дверь, - я еще так могу: «Трепещите, несчастные»! Здорово, да?

 

- Да, да, - отмахнулся я, - мне к Главному.

 

   Дверь прочистила горло и зычно возвестила:

 

- Маратрон, Королевский Летошницель, - и скрипя, повернулась на ржавых петлях.

 

- Какой еще «шницель», - возмутился я, - лучше б тебя смазали, а то несешь чёрте-что.

 

   Но в тронном зале короля не оказалось. Вообще зал был пустой, если не считать королевский трон, одиноко стоявший в дальнем конце.

 

- Где его Величество?

 

   Трон с трудом развернулся ко мне лицом на своих чешуйчатых лапах, и недовольно пробурчал:

 

- Где-то в Башне. Наблюдает за ремонтом.

 

 Трон вообще всегда недоволен. Мечта всей его жизни - стоять на важных совещаниях и церемониях лицом к собравшимся. Король Насраил всячески баловал и задабривал, но вот с этим желанием поделать ничего не мог. Лицо у Трона играло роль спинки, и глаза помещались сзади. Так что сидя лицом к своим вассалам, король не мог развернуть его, как тому хотелось. По всеобщему убеждению, это и являлось основной причиной вечного недовольства.

   Однако я считал, что проблемы кроются куда как глубже. Ну где это видано, чтобы королевский трон выглядел как старое облезлое кресло?

   По правде, Королю уже несколько раз предлагали другие варианты – спрессованный из тысячи мечей величественный трон с подлокотниками из черепов драконов, Жумаэль полгода канючил разрешение на огненный ров и гранитный пьедестал, украшенный тысячей черепов. Даже черепа заказал. Но Королю Насраилу то мечи на ягодицах мозоли натирают, то через ров неудобно прыгать, а на деле же он просто в своем Трончике души не чает. Так что пришлось черепа на освещение верхнего тоннеля пустить.

   Я быстренько провернул алгоритм разворота (1-13-14-27-14-13-1) и снова побежал. Король нашелся в Гроте Страданий, где наблюдал за работой новейшего изобретения – медного быка. Внутренность быка была полой, а нижняя часть живота – решетчатой. По идее в полость помещалась жертва, а под решеткой разводился огонь, и обреченный на эту участь медленно задыхался от жара и газов. Но в отсутствие такового в быке отлично запекались любимые Королем сдобные булочки.

 

- Вашество! – с трудом остановившись в дюйме от пышущего огнем зверя, я судорожно пытался восстановить дыхание, заговорить и усовершенствовать алгоритм внезапного торможения одновременно.

 

- Маратрон, друг мой, на тебе лица нет, - зычно сообщил мне Король Насраил.

 

   Так, 1-13-14-27-14-13-1, я развернулся к нему лицом, заканчивая последние расчеты для алгоритма.

 

- Да, так определенно лучше, - милостиво улыбнулся мне монарх, - хотя твое лицо очевидно чем-то расстроено.

 

- Ваше Темнейшество, - совершенно отдышавшись, сказал я, - сегодня со мной произошло нечто невероятное и кошмарное!

 

- Превосходно, просто превосходно!

 

- Нет, Ваше Темнейшество. Ничего превосходного, - и видимо в порыве чувств добавил совершенно лишнее, - не все что кошмарно, хорошо, и не все что хорошо - кошмарно.

 

   Это из Айбетотеля, моего любимого философа – теоретика. Если честно, фразу эту я заготовил на день, когда меня спросят об архитектурных экспериментах Жумаэля, ну да ладно. Упущенный страх второй раз не нагонишь.

 

- Ваше Темнейшество, на Дальней Границе появилась железная сеть! И буквально пару оборотов мира назад меня оттуда сбили!

 

Рассказ вышел не совсем удачный. Я начал с того, как мы с Госпожой Салтанитой вышли из Башни прогуляться к Дальней Границе на совместный ночной пикник, и тут же немедля пошел пурпурными пятнами от смущения и запнулся на половине фразы. Но быстро собрался с мыслями. Дело было серьезное, положение отчаянное и совсем не до всяких сантиментов. Так что дальше я хоть и переминался с 7 ноги на 20-ю, но мямлить перестал.

 

- Как только мы дошли до Границы, путь нам преградила высокая железная сеть. Ни начала, ни конца ее видно не было. При попытке перелезть через верх, появилось новое препятствие в виде крупного мускулистого взрослого человека, лет 20-25, с черными волосами и медного цвета кожей, по категории попадающему в класс С подвида К индивидов группы…

 

- Да, да, друг мой, - перебил Его Величество и зевнул обеими пастями, - маратронаж действительно очень интересная вещь, но можно ли ближе к сути.

 

   Ввиду крайней серьезности ситуации я решил не обижаться и продолжил:

 

- И так вот, этот человек подошел к сети, сказал что-то вроде «Искренне извиняюсь за свой поступок» и ткнул меня палкой с мягким наконечником прямо в лоб. Отчего я немедленно кубарем полетел вниз. Ваше Темнейшество! Стеклянная Граница, как известно, непроницаема и более того, опасна! Любой, кто приближался к ней, уже не возвращался никогда. Но если Дальняя Граница тоже закроется, как нам проникнуть в мир людей? Зачем же существовать кошмару, если он не в силах вершить назначенное ему Создателем – сниться человеку?

 

Я торжественно обвел глазами зал, словно призывая остальных в свидетели правдивости своих слов. По правде же я надеялся, что Госпожа Салтанита уже добралась до Башни, и теперь с восхищением смотрит на меня из-за какого-нибудь угла. Ведь я только что предрек конец великой империи кошмаров! И она, заливаясь слезами гордости и отчаяния, упадет в мои распростертые объятия, исполненная…

 

- Ну, будет, будет тебе! – прогудел Король и добродушно потрепал меня по макушке, отчего тут же подогнулись все имеющиеся конечности, - я уверен ты просто немного напутал. Всего неделю назад я ходил к Дальней Границе, и даже попал в презабавнейшую историю с немного безумным молодым человеком по имени Ру - Главный Ум. А как было дело…

 

- Ваше Темнейшество, - только отчаянное положение могло заставить меня перебить Короля Насраила, также известного как Невообразимый Ужас, - я клянусь вам Святым Лодочником, Дальняя Граница отныне закрыта для кошмаров.

 

   И, кажется, только моя безграничная уверенность заставила Короля отправить команду для проверки достоверности моих слов. Они вернулись спустя несколько оборотов и полностью подтвердили историю – Сеть на месте, при попытке перелезть их сбили палками, при этом очень вежливо извинившись.

 

   Тут же был объявлен общий сбор, и даже не в тронном зале, где не помещалось больше двухсот кошмаров, а на Верхней Террасе. Жумаэль, болван малахольный, все пытался обратить мое внимание на прекрасно вписавшиеся в интерьер тоннеля подсвечники – черепа. Этому хоть пожар, если все в авантажном стиле гореть будет.

 

   Король впервые на моей памяти был так задумчив и печален. Даже Трон без возражений встал у самого Края Башни задом к собравшимся. Кажется и этого вечного зануду пробрала важность ситуации.

 

- Дорогие друзья, - обратился к нам Насраил, когда с первыми приветами, обязательными фуршетом и праздничной лотереей было покончено, - у меня печальные новости. Люди нарушили древние устои Создателя и закрыли доступ в свой мир. Отныне ни один кошмар не сможет подойти к человеку.

 

- Как будто тебя это очень печалит, - язвительно произнес кто-то за спиной Короля. Все приближенные недоуменно озирались по сторонам, пытаясь понять, кто это говорит.

 

- Ты и раньше не особо пускал нас к людям. Трончик, это опасно, у тебя ревматизм, посиди лучше дома. Вместо того, чтобы защищать свой народ, ты только и знал, что ремонтировал и перестраивал Башню! Из-за этого все беды!

 

   Приближенные, сообразив наконец, где первоисточник язвительных выпадов, возмущенно зашептались. Но дальние кошмары, из числа простых рабочих и одиноких странников, одобрительно загудели.

 

- Из-за тебя все! Если бы ты, как положено, наводил на людей страх, они никогда бы не посмели поставить эту чертову сетку! А вместо этого ты черепа считал и думал, кем бы меня заменить, - голос Трона перешел на визг, - заменить, меня! За столько лет верной службы! Не позволю!

 

   И неожиданно развернувшись к нам лицом, он понесся к самому краю Верхней Террасы. Король Насраил, не удержавшись, сорвался с Трона и повис над пропастью, цепляясь одной рукой за край Башни. Приближенные Короля тут же поспешили на помощь, но мой алгоритм бега со всех ног был самым лучшим во всей империи. Я мгновенно оказался у Края и на ходу подал руку Королю. В ушах немедленно засвистели потоки воздуха.

   Пока летели, я думал о том, что алгоритм внезапного торможения требует еще долгой и кропотливой работы.

   Баааам! Бааааам! Первым в Границу впечатался Король, благодаря весу летевший первым. Но опередил меня лишь на долю секунды. За стеной вспыхнул так ненавидимый каждым кошмаром свет, и мы провалились сквозь него под сопровождение ворчливого голоса:

 

- Ну почему нужно обязательно так громко стучать. Что я, глухой? И зачем два раза? Открываю, говорю я вам, открываю!

 

The end.

 

PS. После исчезновения Короля Всех Ужасов Насраила и Королевского Летописца Маратрона, в упорядоченной доселе системе монархии возникли путаница и хаос. Приближенные Короля разбрелись кто-куда, собирая собственные шайки и провозглашая себя Невообразимыми Ужасами, Королями всех Кошмаров. Первым же подобную практику применил Трон, сыгравший такую печальную роль в свержении законного Короля. Трон самолично объявил себя новым монархом, и часть рабочих и странников поддержали его кандидатуру. Башня Ужаса оказалась в полном владении нового Короля.

Жумаэлю не было позволено закончить работы и он в приступе отчаяния бросился в лавовое озеро, где был частично расплавлен, частично съеден аллигаторами.

Доподлинно известно, что с тех пор ни одному кошмару не удалось прорваться сквозь Железную Границу, как стали ее теперь называть. Однако попыток своих самозваные короли не оставляли.

 

 

[Fertes]

Рассказ Лестады

 

Вся правда о супергероях

 

Человек-Паук

Невзрачный паренёк, укушенный пауком и несколько часов страдавший галлюцинациями, после чего совсем некрасиво скончавшийся. Будь в 60-х мобильные телефоны со встроенными в них камерами, одноклассники запечатлели бы его смерть и сделали её достоянием общественности. Но ни мобильных телефонов, ни Интернета в те времена даже в такой супердержаве, как Америка, не было, а посему одноклассники просто поржали, глядя как дёргается в предсмертных конвульсиях самый главный лузер школы. А потом другой лузер, внезапно оказавшийся не таким уж и лузером, сочинил серию комиксов о бесстрашном супергерое, наказывающем злодеев. И все забыли, что паренёк на самом деле жил когда-то. О его существовании забыли даже те, кто собственноручно макал его лицом в школьные завтраки, запирал в подсобных помещениях и использовал в качестве боксёрской груши на занятиях физкультурой. 

Бэтмэн

Миллиардер, спятивший под прессингом финансовых проблем и вообразивший себя летучей мышью. Нередко он выскакивал из спальни, что называется, в чём мать родила, срывал чёрные портьеры и, заворачиваясь в них, принимался бегать по всему поместью, выкрикивая: «Я – твоя мышка и я тебя съем». Слугам приходилось только пугливо жаться по углам и надеяться на то, что рано или поздно хозяин либо устанет, либо придёт в себя. В конце концов, подобный маскарад вышел миллиардеру боком – в прессу просочились слухи, акции его корпорации стали стремительно терять в цене, совет директоров отстранил от должности Самого Большого Начальника, и закончил миллиардер свои дни в клинике для душевнобольных. Это произошло в 30-х годах 20 века в Америке, как раз во время Великой Депрессии, а спустя девять лет один из бывших служащих всё-таки обанкротившейся корпорации экс-миллиардера создал комикс, в котором Бэтмэн уже не сумасшедший бизнесмен, а невероятно харизматичный и успешный супергерой.

Женщина-Кошка

Вообще, её стоило бы, конечно, пожалеть. Она и сама первое время только тем и занималась, что жалела себя. И немудрено – мало того, что выросла в трущобах, так ещё и страдала от редкого недуга – гипертрихоза. Всё тело девушки было покрыто волосами, и никакие бритвенные станки не справлялись с ними. Но у неё были свои клиенты, которым нравилась «Пушистая Китти». В одну из ночей на Хэллоуин она не придумала ничего лучше, как напиться и при помощи сахарного сиропа слепить на голове кошачьи ушки. В таком виде девушка отправилась к дому молодого миллиардера. Да, того самого, одержимого идеей-фикс о том, что он летучая мышь. Понятное дело, что Селину (а именно так звали несчастную проститутку) не пустили даже на порог. Она разозлилась, начала бегать вдоль забора, истошно орать, пародируя мяуканье влюблённой кошки. Обезумела настолько, что даже перелезла через изгородь, стремясь добраться до объекта страсти (откуда ж ей было знать, что тот в данный момент выделывал незамысловатые па, будучи обряженным в чёрную портеру?). Швейцар, которому надоело наблюдать за беснованиями очередной чокнутой, спустил на неё собак. И, собственно, всё. Историю постарались замять. Однако после того как миллиардер угодил в дом с мягкими стенами, газетчики вспомнили и о некоей женщине-кошке. А так как концы давно были брошены в воду, создатели комикса про Бэтмэна решили рассказать всё на свой лад. 

Капитан Америка

Этот болезненный юноша даже не был гражданином США, но стал символом борьбы за демократию и мир во всём мире. Впрочем, будь он американцем, вряд ли на нём стали бы проводить опыты. А так, эмигранту ничего не оставалось, как согласиться на введение ему сыворотки усиления, которая должна была превратить хилого художника в суперсолдата. Первые три недели после эксперимента, военные врачи увлечённо строчили в Белый дом радостные отчёты – ведь всё шло по плану, слабак действительно стал невероятно сильным. Его даже успели снять в нескольких фотосессиях, для которых специально нарядили его в костюм, пошитый из американского флага. Но на четвёртую неделю в тихого юношу будто демоны вселились. На секретной базе он устроил настоящую бойню, перестреляв добрую половину находившихся там, после чего свёл счёты уже со своей жизнью. Газеты тогда писали, что в предсмертной записке Капитан Америка (как именовали подопытный экземпляр) заявил, что на убийство его толкнули голоса, от присутствия которых в своей голове он никак не мог избавиться. В 40-е годы образ психопата в американском флаге трансформировался настолько, что стал чуть ли не главным звеном в патриотической пропаганде США.
И подобных историй можно рассказать великое множество, было бы желание. Мир знавал немало случаев, когда злодеяние высшей пробы вдруг становилось в глазах общественности проявлением отваги и героизма, а настоящие хорошие парни в лучшем случае оставались в тени. В худшем – их объявляли врагами и прилюдно казнили. Такими примерами богата не только новейшая история, но и глубоко древние времена. 
Так что, не гонись за славой, будь хорошим парнем.

[Fertes]

Рассказ Артеза

 

Богом забытый.

 

Предисловие.

Извиняюсь за то, что я написал. Так получилось. 

История о мальчике, которая, я надеюсь, пробудит хоть какие-то чувства у человека.

 

Декабрь.

 

- Здравствуйте! Меня зовут Сансет, возьмите меня к себе! Я очень хороший, я буду слушаться Вас…

 

Так и хотелось ему сказать, почти каждому, проходящему мимо мужчине или женщине. Но, он, говорил другое – Свечи, спички, ароматные, всё для хорошего вечера.

 

Нашему герою шестнадцать лет от роду, мигрант, если можно так сказать, на земле где проживает сейчас. Невысокого роста, с рыжими волосами и веснушками на лице. Типичный подросток, обычный мальчик, хотелось бы сказать, но нет. Одет он был «по сезону», как сам говорил. Люди на него даже не смотрели. Что с них возьмёшь? Они ведь обеспечены, имеют свою крышу над головой, отопление, камин может быть. И дети у них есть, точно не такие как он, одетые хорошо, точно не так как он, выглядят хорошо, ухоженные, точно не так как он…

 

За этот день, он продал 3 свечи со спичками. «Люди в Германии любезны, по крайней мере, они хорошо играют свои роли.» поговаривал он про себя. За эти 3 свечки он получил 9 евро. «Что-нибудь да можно сделать на сегодня». Сансет направился к своему «дому», что лежит на Площади Марии (Marienplatz), в самом центре, в подвале готического замка что там стоит. Он выбил окно год назад, и поселился там на неопределённый срок, пока не найдёт что-нибудь другое.

 

Сансет проходил Площадь Карла (Karlsplatz). Одет он был тепло, он любил свою одежду, хотя народ поглядывал на него искоса, с отвращением, презрением, недоверием, дамы прижимали свои сумочки ближе к груди, мужчины смотрели с некой злобой. На нём была толстовка, а под ней футболка с кофтой, на низ любил одевать свои «парадные» штаны, поверх уже разодранных трико. «Оборванец, бомж, да... я похож на них…»

 

- А вот и «дом», - проговорил Сансет приятным голоском. – Любимый «дом» …

 

Пока никто не смотрел, он буквально нырнул в окно.

 

Сансет плюхнулся на землю, - ничего, - подумал он. И похуже было. Это ещё ничего. Но, в углу его «дома» сидел «гость», поджидавший «хозяина».

 

- Здравствуй, сынок. Я тут заметил разбитое окно, и почуял что-то неладное. Как тебя зовут, мальчик мой? – его голос звучал низким баритоном, который отдавался в стенах старого здания.

 

- Сансет, сэр… я…

 

- Я уже понял - Ты здесь живёшь, мой мальчик.

 

Сансет невольно кивал в ответ, не зная, что ответить.

 

- Сынок, должен тебя огорчить, тебе нельзя тут жить. Давай договоримся так: ты уходишь молча, и я закрываю глаза на разбитое окно и мусор здесь, и мы мирно расходимся. Или же, есть второй вариант: ты сопротивляешься, а я вызываю полицию, и снова же, мы с тобой, мирно расходимся.

 

С глаз покатили слёзы, Сансет понял – просить бесполезно. И удалился. С горстью свеч в руках и спичками в кармане.

Подступала ночь, сумерки начали накрывать город, огни Мюнхена начали тускнеть. Суета, от транспорта, и человека, начала подавляться. Подавляться с такой бешеной силой, что Сансету стало страшно, и грустно, от того, что только он теперь есть – суета, он – люд и транспорт. Становилось невыносимо холодно, а тебе тут ни подвала, ни уголка своего, где можно прогреться до утра.

 

Блуждая по улицам, он наткнулся на заброшенное здание. «Под землёй не разрешат спать, уж лучше здесь, чем там». Пройдя в угол, он сел. Снег. Холод. В руке осталась лишь одна свеча, остальные выронил по дороге. В кармане осталось 3 евро. «И что прикажете с вами делать?» - с некой ухмылкой проговорил Сансет, смотря на копейки, и сунул обратно в карман.

 

Холод пробрал до костей, стенки угла не грелись, снег растаял придавая холоду изощренность. Смотреть на свечку, если честно, надоело. Достал из кармана спичку и поджог её. Спасительное тепло начало греть руки, лицо, особенно хорошо было переносице. Сансет был счастлив, впервые, за свои шестнадцать лет. Он смотрел на огонь, который танцевал неистовый танец, как заворожённый.  Огонь, сначала, давал тепло, потом, картины. Разные, начиная с настроения заканчивая масштабом. Он видел в огне свой дом, тёплый, большой, с камином. Он грел руки, ноги, себя в конце концов. Попивал кофе, эспрессо, никак иначе. Рядом лежал кот, такой же тёплый, как он сам. Дом его пахнет ладаном, приятный запах, который заставляет чувствовать уют в ЕГО доме.

 

Картина исчезла, когда догорела свеча, безнадёжно пуская к небу струйку дыма. Сансет не чувствовал почти всё тело. Ну вот и всё… - подумал он.

 

Если забыт богом, чего уж говорить о людях. Бог забыл про сына своего, а люди, как не знали, так и не вспомнят.

 

Закат, всегда заканчивается, к ночи, очень быстро, а к восходу солнца он и вовсе исчезает…

[Fertes]

Рассказ Расула

Приключения спасателя

 

Серия первая: Одному туда нельзя! 

 

 

Как-то в нашу службу спасения позвонила одна дамочка.

- Спасайте, - говорит, - дверь захлопнулась, а ключи в квартире остались.

Плевое дело! Я и выехал - один. Как оказалось, сдуру. А там небоскреб о двенадцати этажах, где крутые разные живут. И дамочка эта явно не из нормальных. Стоит на площадке четвертого этажа у самого мусоропровода, в одной руке ведерко, в другой сотовый. А на теле ничего. То есть что-то на ней было, но из того, что дурные бабы на разные шейпинги надевают. Ну, это когда на шейпинге у нее веревочка, на сиспинге ленточка, на попинге ниточка, а на пинге... Впрочем, дальше я разглядеть не успел.

- Долго же ты ездишь! - напустилась она на меня, - Меня могли уже двадцать раз изнасиловать и бросить тут бездыханную!

"Ну, положим, не такую уж и бездыханную", - подумал я, на нее глядючи, но вслух ничего не ответил: клиенты разные попадаются, привык.

А тут сюрприз!

- Дверь, - говорит, - не трожь!

Я бы эти тройные бронированные в два счета открыл: как-никак до тюрьмы сейфы отмыкал, а тут честный труд - плевое дело. А она мне:

- Не смей ключи подбирать!

Балкон, мол, открыт - оттуда и лезь. Ну, думаю, ладно, я с тебя за это так сдеру - в одном этом шейпинге и останешься. Позвонил в квартиру слева.

- Чо надо? - спросил меня домофон.

Объяснил ситуацию, а он мне знаете что ответил?!

- Эт твои проблемы.

Сунулся к соседу слева - вообще тишина. Да и дамочка эта мне на нервы действует - позой своей. Тебя, мол, наняли, ты и работай. А сама ни-ни, даже рот не открыла, чтобы с этим домовым по-соседски все решить. Они ж крутые, они ж ни в жисть друг у дружки просто так ничего не попросят. Западло для имиджу! Это мы пологие: "Что случилось, Марьванна? Может, помощь нужна?"

В общем, вышел я на улицу, примерился к четвертому этажу. Может, думаю, снизу залезть можно. Первый этаж занимает супермаркет. Над витриной - козырек. С него-то и можно по балконам вскарабкаться. Я ж одно время на стройке высотником работал, на монтаже. Чем не альпинизм? Вынимаю из сумки крюки, кошки, трос. А тут второй сюрприз. Вышел из супермаркета здоровенный детина в камуфляже и с газовой пукалкой в кобуре.

- Ехай отседа, - говорит.

Я ему объясняю ситуацию, а он башкой своей мотает, как Валуев в пятнадцатом раунде. И ни в какую:

- Приват, мужик, приват.

Вот такая у нас частная собственность - с приватом. Тут я уже разозлился! "А ну, - думаю, - всех вас с вашими торговыми хаосами! До Бога высоко, но до крыши недалеко. Спущусь оттуда! Веревка позволяет, а до платных туалетов на крышах у нас еще не додумались". Сразу в лифт и - наверх. Люк на чердак, конечно, был на замке, но что для меня эти висячки. Тихо, чтобы никакой "приват" из верхних квартир не услышал, проник я на крышу. Работа пошла! Быстро прицепил к магистральным трубам трос на карабине, сделал скользящую петлю, подтянул монтажный пояс, забросил за спину сумку с инструментом и весело заскользил, перебирая ногами, по отвесной стене вниз...

Но на первом же балконе двенадцатого этажа меня ожидал третий сюрприз. В приоткрытую дверь было видно, как по комнате, опрокидывая мебель, катаются два полуголых тела. Женщина устало повизгивала и царапала спину рычащего мужика. Тот же как-то механически рвал на ней остатки одежды. "Я же спасатель!" - подумал я и прыгнул через балкон в комнату. Коротким ударом в пах я придал мужику позу уснувшего в невесомости космонавта и выволок из-под этого эмбриона изумленную бабу. Но вместо горячей благодарности она таким же ударом придала мне такую же беспомощную позу. И заорала:

- Идиот, ты испортил нам весь секс!

Затем, схватив одну из мазохистских плеток, украшавших (или устрашавших) все стены комнаты, принялась хлестать меня по самому беззащитному месту. Дергаясь под ударами и пинками, я пополз на балкон. С трудом перевалившись через перила, я повис на тросе и уже считал себя счастливо отделавшимся, когда вдруг обнаружил, что эта фурия успела пристегнуть наручниками к перилам мою левую руку. "С таким опытом - да в полицию бы", - подумал я, болтаясь между небом и землей.

Эта способность мыслить возникла у меня периодически, пока эта ведьма колотила по каске невесть откуда взявшейся скалкой. И вдруг шквал прекратился... Осторожно подняв гудящую голову, я увидел в ее безумных глазах самый настоящий оргазм.

- Спасибо, мужик, спас... - прошептала она и бессильно сползла за перила.

Пользуясь моментом, я свободной рукой вытащил из заплечной сумки армейские бокорезы и перекусил цепочку наручников. Надо было торопиться вниз. Не то меня ждал еще один оргазм - с расхристанной клиенткой, наверняка уже беснующейся у своих тройных дверей. Однако на девятом меня поймали за шиворот два парня спортивного сложения. Со словами "Ах ты, козел!" они втащили меня на балкон и, дав несколько зуботычин, положили лицом на пол. В затылок уперся холодный ствол "макара".

- Босс, - крикнул один в комнату, - мы здесь киллера сцапали!

И начался допрос:

- Кто послал? Не Суслик ли, случайно? Или случайно не Слон?

- Не, - отвечаю, - спасатель я, случайно...

- А почему на спине надпись "СС"?

- А я из "Службы спасения".

Обыскали: инструмент один. Тут босс и говорит:

- Слышь, мужик, почини бачок в туалете. Третий день вода на пол течет, а мы не то что сантехника вызвать, сами отсюда опасаемся выходить.

Война, видишь ли, у них идет - с сусликами и слонами. Это ж надо! В фильмах все они АНТИГЕРОИ - грудью в бронежилете амбразуры затыкают, баксы чемоданами таскают и при этом факают на всех встречных. Я даже подержанный "шевролет" из-за этого не купил - судя по фильмам, американские машины взрываются как цистерны ГСМ даже от одного нехорошего взгляда. А тут сидят, своей тени боятся. Видно, дел натворили - себе не в радость. И если уж стрельбанут в тебя, не успеешь подумать, как покартиннее отлететь и поголливуднее упасть. Только почувствуешь кусок железа в себе и кровь уйдет, как в унитаз. А в ментовке вообще: станешь факать - нечем будет какать. Короче, починил я этим типам сантехнику. И с распухшими губами и отбитыми почками поковылял обратно на балкон. На прощанье сказали обычное:

- Спасибо, мужик, спас.

И добавили:

- Наведешь, найдем, убьем.

Все, подумал я, больше никому не дамся! И, пролетая мимо, чисто автоматически стукнул в лоб какого-то мужика, мирно курившего на балконе седьмого этажа. Опомнившись, затормозил на шестом: человеку нужна помощь! Подтянувшись наверх, понял, что не ошибся в своих благородных побуждениях. Бедный мужик был в глубоком нокдауне. Он раскачивался и бормотал:

- Химмель доннер веттер порко мария фак ю...

Я дал ему нюхнуть из своей походной аптечки нашатыря и объяснил на пальцах: "Я, мол, тебе, мол, из службы спасения, то есть 911..." Но только я довел счет до этой цифры, как иностранец вдруг, встав в стойку "дракон бьет хвостом", нанес мне жуткий удар в челюсть. Я полетел в тартарары...

Из небытия меня вернул долгий поцелуй. И я обнаружил себя висящим на уровне пятого этажа, как куль сибирской язвы в английских окорочках. И меня обнимала какая-то заплаканная девушка.

- Прощай, последний человек, которого я вижу, - шептала она, осыпая поцелуями мое бледное чело.

- Во хайст бист ду? - спросил я ее, очнувшись.

Оказалось, что она не сдала зачет по этике делового общения. И сейчас прыгнет с балкона, дабы умереть с честью. Думаю, не стоит говорить, сколько пришлось объяснять ей, что хоть она и умрет с честью, но падение с 20-метровой высоты 60-килограммового тела на бетон из цемента М400 перед супермаркетом вышибет из ее хрупкой черепной коробки все 100 граммов мозгового вещества, расплющит в лепешку носовые перегородки и на хрен вывернет в противоположные стороны все ее соблазнительные конечности. А то, что останется, будет два дня валяться в районном морге. И уже никогда не сможет плюнуть на этику делового общения с высоты пятого этажа. Да к тому же находить бездну удовольствия в обесчещенности. И я спас ее!!! И пообещал через десять минут вернуться через дверь, чтобы спасать ее снова и снова.

Далее все шло без приключений. Если не считать того, что ополоумевший иностранец с седьмого прицельно швырял мне за шиворот горящие зажигалки "Zippo". Нырнув в искомую квартиру, я первым делом стянул с себя местами тлеющий, местами мокрый, местами просто исполосованный плетками комбез и побежал в ванную. Меня ожидало незабываемое свидание, и я должен был привести себя в порядок...

А тут тройные двери внезапно распахнулись и здоровенный муж с ключами и кейсом мощно вошел в квартиру. Дамочка в попинге робко маячила сзади. А я стоял в неглиже в ванной и ласково приглаживал лысину у зеркала...

В общем, когда я вернулся в офис, коллеги меня не сразу признали. Ходи отсюда, сказали они, решив, что к ним зашел очередной беженец из горячей точки, милостыню накоранить. И теперь, даже когда звонят снять котенка с дерева, я, надев разбитую каску, говорю:

- Мужики, одному туда нельзя!

И они мне верят...

[Fertes]

Продолжение рассказа Расула

Серия вторая. Бакс и Аватар

 

Про кошку я зря прошлый раз обмолвился. Накаркал себе на одно место приключений. Да ладно бы на одно... 
В общем, позвонила бабуля. 
- Сымите, - просит, - котеночка с дерева. 
Мужики мне и говорят: 
- Езжай... Ты после прошлого задания только на такое и годишься. 
И смеются, придурки! Это-то меня и заело. "Ах, вы, - думаю, - недотепы, пороху не нюхавшие, знали бы, как оно в жизни-то бывает". А вслух говорю обычное свое: 
- Мужики, одному туда нельзя. 
А они еще пуще покатываются. Но смех смехом, дали мне напарника. Самого молодого и зеленого. Из тех, что еще не знают, какой стороной презерватив надевается, прости господи! Его так и прозвали - Бакс. То есть зеленый. 
Короче, взял я Бакса, который все ржал и скалился надо мной по примеру наших старперов, и поехал на вызов. Вначале вроде бы ничего такого. Стоит бабулька у дерева и причитает: 
- Ой, котик убежал, ой, котик... 
Потом выяснилось, что мы с Баксом попали в район типа московской Рублевки и старая эта - всего лишь прислуга в ближайшем особнячке, а точнее, "шотландском замочке". И котик на дереве - самых, что ни на есть благородных кровей. То есть мам его, каких-то персиамок, аж с каменного века имели сугубо балинезийские папы. И никак нельзя, чтобы эту лахудру рыжую полюбил Васька или, скажем, Мурзик. Земля перевернется, свет тьмой обоймется и даже... "Бентли" не заведется! 
"Ладно, - думаю, - снимем эту тварь без пыли, без шума". И командую Баксу: 
- А ну наверх! 
Он только залез и граблю свою к "объекту" протянул, как сзади кто-то взвизгнул: 
- Не трогай бедное животное, зверюга! 
У расписных суперворот стояла хозяйка - дома и кошки. Природа, мать ее, оснастила эту бабу грешным телом Терезы Орловски, невинными губками Моники Левински и изумленными глазами Хиллари Клинтон. И я, признаться, попал под обаяние такой винтажной порнухи: какой кризис, какой Обама?.. Почему-то захотелось, запрыгнув на березу, исполнить какой-нибудь персиамско-балинезийский танец с припевками - ну что-то из того, что поет Тимати, держась за свой впалый пах. Но она тут же остудила мой порыв. Из ее невинных губ вывалился такой "трехэтажник", что я моментально уяснил, что бабушка - божий одуванчик, уже уволена, а кто тронет хоть волосок с Аватара Ди Каприо Титаника Камерона (так, оказывается, зовут эту вшивую кошку), тому тут же некто Бах сделает в голове дырочку размером с Австралию. 
Этот Бах оказался вовсе не композитором, а ужасных габаритов телохранителем, вышедшим вслед за охраняемым телом. Увидев в его совиных бойницах зарождение симфонии Глюка, я сказал Баксу: 
- Слазь. 
Съемка Камерона превращалась в эпохею "Буря в пустыне". И здесь нужен был такой профи, как я.

- Нет ли у вас "Китикэта", мэм? - вежливо поинтересовался я. 
Оказывается, что такого дерьма они не кушают. То есть эта рыжая паскуда, оравшая на березе, жрет исключительно балыки, но сейчас, видите ли, не время обеда. А потом, раз я спасатель, то, оказывается, все должен иметь сам. А не то Бах меня пристрелит. 
Делать нечего. Полез я к Ди Каприо. И так на международном: 
- Кис-кис-кис... 
А этот ублюдок бленезийский все дальше от меня по ветке отодвигается. 
- Бакс! - кричу, - лови его внизу! 
Куда там?! Молодой расставил свои заготовки, а котяра прыг ему на умывальник и дальше. Куда дальше я не понял. Потому что и сам грохнулся вместе с веткой на своего напарника. 
- А вот за сломанную ветку придется рассчитаться, - сказала Моника Орловски. 
Ей, видите ли, эту березу по заказу мужа доставили прямо из Карелии. Не знаю, кто ее муж, но явно не Саакашвили. То есть врет и не потеет. Или ему наврали. Местечковому нуворишу ведь все сойдет! Скажи, что капуста из Брюсселя, кило за триста баксов купит. Кстати, Бакс мой сразу приуныл. Первое задание, а рожа уже, как у Фредди Крюгера. А кошак сквозанул, по его словам, на соседний участок. Правда, сказать "участок" про то, что там было, все равно, что про княжество Монако сказать райцентр Козюли. В нашем СеНеГале это называется "отдельно стоящее здание в трех уровнях с тремя гаражами, сауной, бассейном, площадкой для гольфа, вертолета, зимним садом и двумя туалетами на шесть персон". А для простых смертных газеты поясняют просто: "капитализм с человеческим лицом". У моего напарника лицо было нечеловеческое, я тоже после падения с дерева выглядел простым смертным, и лезть за этим мифанутым Аватаром на соседний "участок", естественно, не хотелось. 
Но за эту авантюру были козыри посильнее. Тереза Клинтон руки в боки: загнали крохотулечку - вытаскивайте. Баха Шаинский явно не с контрабасом под мышкой свободного покроя. И бабуля в слезах. Не хотелось мне, чтобы ее уволили из-за этой кучки кошачьих какашек. И последний козырь - мы ведь спасатели! 911!!! Ну как, скажите, вернуться в контору и признаться, что два здоровенных мужика не сумели вернуть кошку хозяевам. Кто в такое у нас поверит?! Это все равно, что сказать: цены на электричество понизятся. Такого же не бывает! Скорее мировой кризис закончится уже в эту пятницу. 
А эта Хиллари еще и подзуживает: плачу мол, наличными! Как будто мы перечисление ждем - в "Бэнк Оф Одесса-Муттер". Но когда она баксы веером развернула, я сказал Баксу: 
- Вперед!!! 
Эта тварь из дикого леса, оказывается, стоит, как целый год ни фига не делать. Купился я, в общем. Решил: "Выполню заказ и все, баста! Закачусь к Милке, и месяц она будет лично моей шаронстонущей киской. А работу - побоку! Пущай теперь другие воюют!" 
Таким вот стойким оловянным солдатиком и полез вслед за Баксом на амбразуру. Это такое окошечко на воротах. Для особо тупых, простых, нищих и налоговых инспекторов. 
- Нам бы котенка забрать, - просим. 
А в ответ из окошка: 
- Пошли на ... 
Ну, мы и пошли. В обход забора. Идем и вдруг слышим, мявкает кто-то. По ору судя, явно наш, черт рыжий. Я Бакса подсадил, чтобы он глянул. 
- Не вижу, говорит он. 
Колючая проволока, видите ли, его расцарапанным зенкам видеть мешает. Подал я ему инструмент: перекуси одну проволочку - все равно никто не заметит. Дальше - больше. Просунул он свою башку бедовую и увидел "объект". 
- Вот, - говорит, - эта дура на пальме сидит. 
Начал он ее подзывать. Ласково, как мог: 
- Аватарик, блин, Камерунчик сволочной, иди сюда - я те сосиску дам. 
А животное ни в какую. Нечеловеческое оно, не Мурзик наш родимый и всем понятный. У нашего хоть хвост есть - есть на что наступить с похмелья или на соседского хомячка натравить: "Куси его, жмурика, ату!" А это ж сиам пополам с персом и болонкой... 
В общем, залез мой напарник на забор, а потом и вовсе на ту сторону спрыгнул. Увлекся парень, азарт почувствовал. Явно толк из него спасательский выйдет! А может и не выйдет... Так я подумал, когда вдруг услышал из-за забора лай, рев, визг, скул, чавканье и обильное слюноотделение. "Не выйдет же, не выйдет", - подумал я и полез товарища спасать. 
А забор-то высоченный! Крутой, как его хозяева. Но препятствие я преодолел быстро - в армии еще прапор научил, в задницу пиная. Но зацепился за "колючку". Бакс, дубина, под себя "отрез" отмерил. Я, конечно, по сложению не Терминатор Калифорнии, но брюшной пресс у меня литров на пять пива точно будет. Вот и повис, перегнувшись: половина там, остальное тут. 
И вижу, сидит мой Баксик рядом с Каприком на одном листике, а вокруг пальмы свора булей беснуется. Это такие собачки - помесь крокодила с хрюшкой. Глазки тупенькие-тупенькие. Прям, как у иных депутатов. А зубки остренькие-остренькие. Тоже похоже! "Чем бы, - думаю, - их отвлечь?" Нет, на кота я давно уже крест положил - его для меня уже не существовало, труп. И с напарником я почти распрощался: труп в обнимку с трупом. А вот мой комбез уже начал громко трещать, разрываясь на "колючке", и свесившаяся по спины сумка со спасательными причиндалами неумолимо тянула вниз - прямо на территорию свиней с крокодильими зубами. 
А тут сзади Чиччолина и ее композитор сделали самую большую ошибку в моей жизни. 
- Верни мне мою лапулечку, - услышал я, и четыре руки вскинули мои ноги вверх. 
Комбез разлетелся на куски, и я полетел вниз головой навстречу своему невезению... 
... когда наплечный компьютер сумел восстановить изображение, я понял, что моя изрядно помятая спасательная машина валяется на коротко стриженном газоне, разбросав в стороны когда-то стальные конечности. Боковым зрением я видел собачью какашку, по-хозяйски выброшенную на ветер, и по крайней мере трех производителей оной, замедленным кадром бегущих ко мне. И тут во мне заговорил внутренний голос. У всех представителей экстремальных профессий он пробуждается именно в такой момент. 
- СРАМ, - сказал голос. 
- Стыд и срам? - переспросил я у него. 
- ЯЛБ! - раздраженно перебил голос. - КАДУМ, ЯЛБ! 
И снова повторил: 
- СРАМ! 
И тут меня осенило! В поврежденной башке голос вещал наоборот. МАРС - вот что он хотел сказать. Съел и порядок! Ей богу, я уже не думал о логике вещей. На меня неслись зубастые свиньи, а я, вынув из внутреннего кармана брюк батончик "Марса" (который всегда со мной!), разорвал обертку. Моей последней мыслью было: "Мертвые "Марса" не имут!" 
Но крокодилы не дали мне умереть прекрасно. Увидев батончик, они, истекая слюной, бросились на него и, вырвав из сложенных на груди рук, стали драться из-за него, как ополоумевшие пираньи. Вот, оказывается, чем кормят кабанов крутые!
Тем временем я, став живее всех живых, крикнул Баксу: 
- Слазь!!! 
Два раза повторять не пришлось. Через секунду мы уже были по ту сторону ада. Даже колючая проволока показалась нам ласковой, как стодолларовая блондинка, доступная лишь по великим праздникам... 
За забором нас, естественно, не ждали. 
Наина Левински, Паганини и чудом уволенная, но живая бабка молча стояли, опустив головы, когда на них свалились мы. 
- Мэм, - только и сумел сказать я. 
В этих трех буквах заключалось великое красноречие проигравшего солдата, какого-нибудь доисторического Бзежинского, вернувшегося после "Бури в пустыне" без единого самолета и с вырезанной ножом на спине арабской вязью: "Тоже мне Жириновский!". Но вдруг эта идиотка захлопала в ладоши и отодрала от рыжих вихров Бакса такого же рыжего и полумертвого от испуга Аватара Ди Каприо Титаника Камерона. 
Бетховен сунул нам веер "зеленых", и они ушли с помилованной бабкой в свой треклятый особняк. Зато из потревоженной крепости вышла группа накачанных парней-охранников и измолотила нас с Баксом в лучший сорт бразильского кофе. 
Деньги мы потом поделили. Между хирургом и стоматологом.

[Fertes]

Рассказ Джасты

In God we...

На танцполе бесновался бестиарий – вампиры, зомби, черти, эльфы, русалки. С краю отплясывали, подобрав балахоны, две смерти. Обмотанные фольгой косы, поднятые над головами, отбрасывали блики в лазерных лучах. Смерти довольно ржали. Хэллоуин был в разгаре.

 

За столиками вокруг веселились ряженые компании, и только за одним – ближайшим к бару, где музыка гремела не так громко, было относительно пусто. На нем красовалась табличка с горящими багрянцем буквами: «Покупаю души. Дорого». На красном диванчике за столиком восседал бледный черноволосый мужчина с аккуратной эспаньолкой. На его плечи небрежно накинут черный плащ с атласным отворотом, на голове – ободок с красными рожками. 

 

Бес курил кальян и пристально, изучающе смотрел сквозь выпускаемый дым на девушек, расположившихся напротив. Одна из них изображала ангела, вторая – ведьму. Перед ангелом лежал пожелтевший листок из плотной бумаги с текстом, явно отпечатанном на принтере. Девушка подняла голову. Мужчина ей улыбнулся.

 

- Может, не рисковать?

 

- Шутите? – девица задорно захихикала и толкнула в бочок подругу. - Какая дурочка откажется?

 

Ведьмочка сделала обиженное личико и демонстративно отвернулась. Она отказалась. Бес подал ангелу перьевую ручку. Девушка удивленно покрутила ее в наманикюренных пальчиках, не понимая, что делать.

 

- Кольните пальчик, - подсказал мужчина. Девица недоверчиво улыбнулась.

 

- Лучше не тяните, - посоветовал бес. – У вас - яркое будущее, как и прописано в контракте. Не заставляйте его ждать.

 

Едва девица расписалась, листок обуглился и рассыпался в пепел.

 

- Как вы это сделали? – всплеснула руками она. Бес ей заговорщицки подмигнул.

 

- Если б вы только знали, на что способен маг в третьем поколении!

 

Он неожиданно протянул руку к ведьмочке, извлек из-за ее ушка шоколадную монетку в золотистой обертке и протянул ангелу.

 

- А это – небольшой аванс!

 

Ведьмочка возмущенно вскочила и потянула за собой подругу. Девушки упорхнули к бару, и их место занял зеленый гуманоид с хоботком вместо носа и черными стеклянными глазами.

 

- Вы не человек, - бес с любопытством выдохнул дым.

 

- Вы тоже, но это не мешает вам находиться здесь, среди людей, - прогундосил пришелец, положил ногу на ногу и макнул хоботок в коктейльную рюмку.

 

- Это моя работа, - сказал бес и широким жестом обвел веселящийся зал. – Я тут, потому что они в меня верят.

 

- Угу-м, - пробурчал пришелец. – В меня, между прочим, тоже. Земляне – странные существа.

 

Его собеседник щелкнул пальцами, и у столика возник официант с коньячным бокалом. Бес слегка взболтнул темно-янтарную жидкость, поднес сосуд к носу, принюхался, досадливо поморщился.

 

- Гореть бармену в аду, - твердо сказал бес и опрокинул в себя бокал. За его спиной ангел и ведьма драли друг другу волосы у стойки. Бармен – мордатый детина в облегающей майке – смотрел в сторону столика с неприкрытым неудовольствием. 

 

- Хотите продать душу? – спросил бес, прикидывая в голове возможные бонусы за инопланетный трофей. 

 

- У меня нет души, - ответил пришелец. – Вы, наверное, знаете. К чему весь этот маскарад.

 

- У вас есть сущность, а это – главное, - сказал бес и откинулся на спинку дивана. – Что вы за нее хотите?

 

- Какой анахронизм, - пришелец покачал головой. В его глазах отражались барные огни. – Варвары. Не понимаю земной капитализм. При-ми-тив!

 

- Ути-пути! – воскликнул бес. – Чего подсели, высшее существо?

 

- Я – исследователь, - гуманоид постучал лапкой по впалой груди. - Я ищу истину.

 

- О как! – показно обрадовался бес. – А я ее продаю. То есть – меняю! Или что там у вас, зеленых?

 

- Истину нельзя продать, купить или обменять, - прогундосил гуманоид. – Ее можно обрести.

 

- Тоска с вами, философами, - вздохнул бес и отправил в рот еще один бокал, поднесенный официантом. – А проку – ноль. За душой – одна демагогия. 

 

- Можно подумать, что вы не занимаетесь словоблудием, - фыркнул пришелец. Позади него запуталась в балахоне и рухнула на ближайший столик одна из смертей. По полу покатились бокалы, рассыпались осколки. Смерть пьяно хохотала.

 

- Конечно, - неожиданно согласился бес. – А чем же еще? Оглянитесь! Вокруг фальшь, лицемерие, тщеславие, обман, гордыня. Гляньте на ту блондинку. Да-да, на ту, с ярко выраженным азиатским эпикантусом. В ней не осталось ничего натурального. Даже мозга. В ее головку вписали бытовую программу, из соцсетей и телевидения ежедневно загружаются обновления. Зомби, хоть и нарядилась в принцессу. Моя поляна!

 

- Отнюдь, - парировал пришелец. - А ее парень, а? Без пяти минут киборг! Будьте уверены, он только-только начал модифицировать тело. Они это так называют. «Самовыражение, - говорят. – Гражданская позиция! Не формальность!». А по сути – имитация мыслительных процессов. Вставил тоннели в уши, потом – в нос, в щеки, а там и до черепной коробки недалеко. Внутри ведь все равно ничего нет. Понимаете? А мы находим этой органике применение. Удобно, и похищать больше никого не нужно.

 

Черт жадно затянулся дымом из кальяна. Инопланетянин с равнодушной миной потягивал коктейль. Ведьмочка у барной стойки выплеснула на ангела что-то горевшее в ее бокале. Ее подружка дико завизжала, пытаясь затушить пламя, перекинувшееся на ее костюм. 

 

- Я обещал ей яркую жизнь! – невесело рассмеялся бес и потянулся к новому бокалу. - Ха-ха! Это была метафора! Я так подтруниваю! Вы думаете, мой зеленый друг, что мне нравится? Мне осточертел этот контракт. Еще чуть-чуть, и мой товар станет дефицитным. И не потому, что души становятся светлее. Душ становится меньше.

 

- Так уйдите, - пришелец оторвался от коктейльной рюмки. – Зачем вы себя так изводите? От пустых тел все равно нет проку.

 

- Я бы с радостью, - махнул рукой бес. - Но эти люди ничего не хотят. Ничего, кроме одного. Они хотят предаваться пороку. Вот поэтому здесь нахожусь я. Пока у них есть тела, они будут стремиться к удовольствиям. Вы бы, милейший, летели отсюда подальше.

 

- Сейчас оба полетите подальше, - у столика выросла фигура бармена в сопровождении двух угрюмых секьюрити. Один здоровяк поднял за шкирку беса, второй подошел к пришельцу, но тот предпочел встать самостоятельно.

 

- За что? – спросил бес. 

 

- За дело, - сказал бармен. У стойки вытирала сопли и слезы девушка в обгоревшем костюме ангела. С поникших крылышек капала пена из огнетушителя. 

 

– Души они тут скупают! – процедил бармен и кивнул секьюрити. – Изгоните бесов.

 

- Я не с ним, - сказал пришелец и аккуратно поставил коктейль на столик.

 

- На дух чужих не перевариваю, - мрачно сообщил бармен. – Вы еще за Рипли* ответите. 

Беса и пришельца выбросили на улицу. 

 

- Нечисть, - сплюнул вслед бармен и развернулся, чтобы исчезнуть в дверях. На его спине поджимал с осуждением губы Бенджамин Франклин. 

 

- In God we trust, - бес приобнял гуманоида за плечи и повлек за собой. - Пойдемте, мой пучеглазый друг. В деньги люди верят больше.

 

* - Эллен Луиза Рипли (англ. Ellen Louise Ripley); (7 января 2092, Луна, Земля — 12 августа 2179, Фиорина «Фьюри» 161, Нероид; воскрешена примерно в 2379 году) — вымышленный главный герой серии фильмов «Чужой».

[Fertes]

Рассказ Терниаты

 

Подснежник

 

Улица Октябрьская, протяженная, центральная. Там шумные перекрёстки, дома-скоморохи, но как уныло звучит- Октябрьская. Будешь пересекать, опаздывать, по-деловому сумочку застегивая на ходу, проверять, все ли на месте: ключи, кошелек, проездной...Едва ли свернёшь за угол дома, чтобы удостовериться: в мерзлой кашице таится подснежник. Машины Скорой мчатся: вероятно интересуются совсем другими подснежниками, белее белого.

 

То ли дело ул.Веселая Слобода - солнечная, низинная, народ там шальной, хочешь- щурься на солнце, ищи приключений.

 

Она, впрочем, выбрала улицу Достоевского, порывисто обвела жёлтым объявление; соседняя, Гоголя, также по душе.

 

Вера- человек с большим и беспокойным сердцем. Ей присуща маленькая слабость, с каждым днем набирающая силу: нечто давит на хрупкую грудь, рисует новые тупики в лабиринте. Вера любит помогать, но кажется, неумело это делает.

 

Сегодня она задумчиво, как после приснившейся дуэли, перебирает замшевые перчатки, которым уже надобно найти замену,- и не замечает их неопрятного вида. Зато смущена тем, что библиотекарь Эмма, пугливое и одновременно агрессивное существо, не один год посещает место работы, присутствует исправно, не кашляет-  накаляется под лампой, в своем единственном наряде из ангорской шерсти, обманчиво бирюзового цвета. Можно подумать, что в час означенный самовозгораются рукописи, лишь этим объяснишь сосредоточенность и враждебный настрой, расточаемые в  напряженное световое пространство мигающих лампочек.

 

Вера знает: дело не в наружности, хотя, при случае, горячо убеждает подруг, потерпевших  любовное поражение, в обратном- точно не в умении плести мценское кружево. Она тонко чувствует людей, и люди отвечают взаимностью: можно сказать, не чинят себе препятствий в этом, препятствий вроде совести или такта.

 

Веселого вида сверток  с милой запиской внутри ждёт Эмму у зеркала: « Вам к лицу солнечный свет. Я стыжусь обратиться напрямую: много лет назад  не вернул книги, примите же  этот скромный дар».  Здесь же консервативная дама найдет пару книг: не придраться.

 

На Веру трудно не обратить внимания: белокожая блондинка со стыдливой венкой на виске; в разгар душевного волнения та слегка бьётся, в минуты покоя, вот как сейчас, когда трамваи-тихоходы везут людей, их полуденные сны, когда ручьи стремятся  напоить ящерок в овраге, за городом,- образует застывшую молнию. Вера представляет, что в сугробе, свернувшись  уютно, дремлет змейка-волшебница. Вера ищет несуществующие связи- и находит их.  

 

Она идёт быстро, но успевает осторожно перешагивать лужи, прячет лицо в воротник жемчужной влажной шубы и чему-то тихо улыбается. Впереди движется молодая мама с коляской- видавшей многие виды тарантайкой, и не исключено- многие поколения. Надо понимать: Вера не любит достоевщины, хоть и проживает на улице имени Ф.М.

Не нуждаются ли они, чем  можно помочь? Стоит последовать за ними, небольшое расстояние. Но юная особа поворачивает к газетному киоску и выбирает дорогую одноразовую игрушку- безделицу.  Наверное, это ежедневный ритуал, караван гостинцев.

 

Вера счастливо провожает мать и дитя взглядом: как хорошо. Однако же ей стыдно, да, сейчас немного померкло в глазах. Венка уменьшилась и превратилась в едва видимую дугу.

 

Можно вообразить, возвышенное создание никогда не злится, но это не совсем так.

 

Привычно Вера достает кошелек, старается по мелочи купить, хоть что-нибудь, лишь бы продавец в киоске, быстро состарившаяся женщина- вагоновожатая неподвижного состава, отвлеклась от безумного творчества сканвордистов, смогла, наконец, позволить себе хотя бы глоток кофе. И потом, в киоске порой можно приобрести книги неизвестных местных поэтов, поддержать своим порывом. Вера не обнаруживает  воодушевления, когда продавец бросает сдачу и тонкую книжку стихов непризнанной, судя по всему, поэтессы. Название не нравится- заурядное, пошлое.

«Почитаю дома, или в  скверике: там свежо», - раздумывает.

На скамейках располагаются воркующие пары, молодой женщине неловко, она спешит уйти.

…

 

Я весна , я твоя  весна

Красногубая, красноперая.

 

Но мгновеньям тоски нет числа.

И любовь у меня хворая...

 

На обложке изображены томный женский профиль, речка, камыши

 

Вера пытается оправдать поэтессу: скорее всего, честно отобрала свои стихи в сборник, или с редактором в льстиво-дружеских отношениях, и тот сдался на уговоры, оставил все как есть, первозданным:

…

Печали ты не слышишь

 

В сердце- заколдованная глушь.

 

Для Веры это погасший вечер, как будто немилый постоялец попросился на ночлег: из соседнего дома уже выпроводили. Будем справедливы, Веру нельзя назвать безотказной.

 

В углу последней страницы прилагался доверчиво почтовый адрес, для отзывов. Быстро, крупным почерком написала ответ. Она любила и ценила поэзию, и сегодня именно поэзию выбрала.

 

Вере не спится, ещё не остыла постель-несколько дней назад, не выдержав присутствия новой, незнакомой женщины, ушел муж: подумать, отдохнуть, проведать «низинных» жителей.

 

Не надо идти на работу: недавно белокурое чудо поскользнулось на весеннем льду.

 

Важно идут настенные часы прославленного когда-то завода; она изнеженно кутается в белое платье и  чувствует приближение мужа.  Где-то за городом, в овраге, на слюдяном ложе видит сны змейка-волшебница.

[Fertes]

Рассказ Гарринчи

Непредвиденное обстоятельство

 

В то  утро, Артем, а для близких просто Тема, проснулся с твердым намерением, совершить задуманное накануне. Нужно сказать, что Бог не дал ему богатства, ни потрясающей внешности, да и на ум явно поскупился. Именно поэтому, к имени Тема, люди за глаза прибавляли эпитет   «дурачок», что впрочем, оправдается дальнейшим развитием событий. Итак, он решил обворовать соседей. Конечно, дело нелицеприятное, более того, уголовно-наказуемое, но в период хронического безденежья, он посчитал возможным и такой сценарий выхода из кризиса.   

     Каким образом у него, возникла такая идея? Да, очень просто. Как было сказано, все произошло вечером. Он совершено случайно, подслушал разговор соседа по телефону. В котором тот предупреждал друзей, что с утра, со всем семейством, приедет к ним в гости.   Узнав такую новость, наш Тема, не мудрствуя лукаво, задумал кражу. Надо сказать, что сосед Ибрагим, слыл человеком зажиточным, и занимался скупкой металла, что само по себе подразумевало, поживиться есть чем.

        Ну что же, у Темы была цель – поправить свое финансовое положение. Было решение этих проблем. Даже возможность появилась. Но вот с реализацией, вышла заминка. Тема был трусоват! Весь его криминальный опыт, сводился к краже яблок из чужого сада, и в свои двадцать с небольшим, этого казалось мало.  Оставалось одно – искать партнеров или проще сказать подельников. И он не нашел лучшей кандидатуры, кроме как Толегена.

Пару слов об этом персонаже. Толеген, был местным алкоголиком, державшим два ларька на соседней улице. И если кто-то подумал, что они принадлежали ему, то это глубокое заблуждение. Он их просто окучивал, вернее покупателей заходивших туда, благо, они находились друг от друга в двадцати шагах, что позволяло ему контролировать оба. И когда, на довольно пустующей улице, появлялся потенциальный покупатель, он со всех ног бросался на перехват. Надо признать, выкляньчивать на похмелье он был мастер. Даже люди, которые знали его тысячу лет, и неоднократно клявшиеся, что больше ни-ни, и те отдавали ему сдачу. Чем вызывали приступы гнева у продавщиц, а по совместительству и хозяек магазинчиков, да черную зависть, у менее удачливых собратьев по ремеслу. В общем, он был плут, и Тема, придя на его территорию, решил предложить ему ангажемент.

      -- Привет Толик! Как дела? – C искренним интересом произнес он первые слова, глуповато глядя голубыми глазами в запитое лицо будущего партнера.

      -- Дела у прокурора, а у нас делишки – Невозмутимо парировал тот.

     -- Ну, давай поправимся! – И Тема, выудил из кармана пятьдесят сомов, специально приготовленных на этот случай.

        По физиономии Толегена, расплылась блаженная улыбка – Оооо..! Тема, от души!

        После выпитой бутылки водки-самопала, Артем высказал прямо, свою задумку. К слову Толеген, не нашел ничего  необычного, в предложении Темы. И почти сразу согласился, уточнив некоторые детали.

        --Ибрагима точно не будет?

       --Точно! Уехал всей семьей!

      --Собаки?

      --Нет собак! Отвечаю, Я же рядом живу, точно знаю!

     --Это хорошо… Но..! нужен еще человек! Вдвоем не справится.—Высказал сомнения Толик. – Сам суди, полезем вдвоем, да еще на шухере стоять кто-то должен! Кстати, когда идти?

      --Ну через пару часиков как раз, самая жара, никого на улице не будет. У нас там знаешь же, народу никогда много не бывает, а по жаре, вообще тишина! А где третьего возьмем? – Встревожился Тема.

     --Сейчас, Улан должен подъехать, его приболтаем! Тем более он на машине, если что с ним все и отвезем...

        И в это действо, вошло еще одно лицо. Улан, человек среднего возраста, за плечами которого было прошлое, очень нужное в задуманном предприятии. К тому же, он имел автомобиль, а это согласитесь, для сельской местности важный аргумент. Придает вес и выгодно отличает от других. Автомобиль, правда, был не ахти какой, Ауди-80 старой модели, имевшей в простонародье прозвище зубило, за своеобразную форму , что в при нынешней моде на округлые кузова, делало его анахронизмом. Но все же, это было полноценное средство передвижения, с четырьмя колесами и рулем. Так что в любом случае, третий не был лишним. Оставалось дело за малым, уговорить его, но эту миссию Толеген взял на себя. Он пошел к Улану, благо тот жил не далеко, и к тому времени был уже дома. Прошло немногим более получаса, и криминальный дуэт превратился в трио.

        --Ладно, пойдем на дело. Главное собак нет! –Сказал Улан подъехав с Толегеном. – Но имейте ввиду, если, что не так…--- И тут, он произнес речь, в стиле какого-нибудь «  Capo di tutti capi», поясняющем своим подручным, что закон «Omerta» священен, а нарушителя ждет неминуемая кара, отчего Тема невольно поежился.

      И вся троица, поехала на дело. Возле дома Ибрагима, они немного покурили, обсуждая детали. Вновь, всплыла тема, наличия собак во дворе, но Артем быстро развеял сомнения, подойдя к воротам и громко постучав. Никто не залаял в ответ.

       --Ну, давайте! Я машину в стороне поставлю, а сам здесь покручусь, если что дам знать. Вы вдвоем лезьте, через стену.—Произнес Улан, доставая монтировку из багажника. И Тема с Толиком начали преодолевать двух метровую стену. Кряхтя и чертыхаясь, через пару минут они очутились во дворе дома. Еще пару минут, заняла оценка диспозиции. В дальнем углу  лежала куча металла, чуть сбоку находились пристройки, слева вход в дом, а прямо посреди двора бродили с десяток кур.

       --Погнали! – Смело предложил Толеген, оглядев обстановку, и не найдя ничего пугающего. Он, было двинулся к двери, но в это время Тема  сделал несколько шагов внутрь двора по направлению к курам, желая рассмотреть, что там дальше. И это была его  ошибка! Дело в том, что за курами, зорко следил внушительных размеров петух. Птица действительно была знатная. Огромный, коричневый, с иссиня черными перьями на хвосте и кончиках крыльев. С головы свешивался, на подобие берета, ярко красный гребень. В довершении того, он имел большой, хищно загнутый клюв и впечатляющие шпоры.

       Движение Темы, петух воспринял как угрозу своему гарему, и издав воинственный клич, бросился в атаку на незваных гостей. После первого же наскока, Артем опрометью бросился к сараю, и с ловкостью пантеры взобрался на крышу. Толеген, не обладавший такой же прытью,  получив несколько болезненных клевков и ударов шпорами, сумел добраться до сарая сообразив укрыться внутри. Началась осада. Петух, позабыв про свои заботы, присущие статусу отца семейства, взялся прохаживать вдоль сарая, изредка кукарекая и хлопая крыльями. Через десять минут томительного ожидания, Толеген не выдержал.

 

        -- Вот же сука, не уходит! Что делать?

         И тут Тема вновь дал маху! Чуть свесившись с края, он обратился с предложением к Толегену.

        --Толик! А ты глянь, там у тебя нет какой палки или лопаты, что мы его боимся, рубанем и все! – И это была непростительная ошибка, поскольку петух, обратил на него внимание. Глянув искоса, поочередно одним и другим глазом, он вдруг сообразил, что крылья данные ему не для полетов,  вполне пригодны, чтобы вспорхнуть на невысокую крышу сарая. Чем он тут же  воспользовался. Громко хлопая крыльями, натужно, но он сумел взлететь и сразу накинулся на Артема. Тот только укрывал голову, истошно крича, и полнее недолгой борьбы грохнулся с крыши. Птица бросилась за ним продолжая наносить удары, Тема, превозмогая боль, вскочил на ноги и насколько мог, бросился спасаться бегством. Воспользовавшись, этим, Толик выскочил из своего укрытия и тоже бросился наутек.

         Потом, сидя в густом кустарнике, они молча курили. Надо было идти к Улану, но казалось каждый из них, оттягивал этот момент. Первым не выдержал Тема. Поднявшись в полный рост, по переминавшись с ноги на ногу, дал понять, что готов. Неожиданно его остановил Толеген.

    -- Погоди..! Короче, скажем Улану, что соседи спугнули.

      --Почему???

 

     -- Ну, потому….что петух хуже черта… В общем, не доставай меня!  Сказано тебе – соседи...

[Fertes]

Рассказ Фотиньи

 

Гармоничная Личность

 

       С Наташей Волковой я познакомилась лет десять тому назад на даче. Помню, было очень жарко. Мы сидели на скамеечке у крыльца, и Наташка, обмахиваясь, словно веером, огромным листом хрена, рассказывала:

       — А-а, со мной вечно что-то не так: то самовар на себя опрокину, то, помню, лет шесть мне было, приехали в деревню — сразу же провалилась в яму. Главное, Ольга, сестра моя, прошла совсем рядом — и ничего, а я… короче, еле-еле потом отмыли…

       «Батюшки, — машинально кивая, думала я, — и чем только люди не хвастаются: себя не пожалеют, лишь бы соригинальничать. Послушать Наташку: ее жизнь — сплошное недоразумение. А ведь так не бывает… Хотя с внешностью, например, ей не повезло, это точно: могла быть изящной, а просто тощая, хорошего роста — а вся какая-то нескладная. И рот огромный, и нос, что называется, туфлей. Тут бы полагалось сказать, зато глаза… так нет же — маленькие, серенькие… веселые, правда. Улыбка приятная — милая такая, обаятельная. Да и сама Наташка…»

       — Хочешь?

       Ах да, я отвлеклась. Лист хрена, заметно увядший, уже лежал на скамейке, а Наташка протягивала мне горбушку свежайшего хлеба: около часа назад, когда мы его покупали, он был еще теплым.

       Я покачала головой.

       — Зря, — Наташка откусила чуть не половину и начала с удовольствием пережевывать, прервав на некоторое время свой рассказ. — А то вот еще…

       Однако услышать продолжение прямо сейчас мне было не суждено, потому что Наташка вдруг замолчала и с вытаращенными от страха и удивления глазами начала что-то ощупывать у себя во рту.

       — Слушай, у меня, кажется, сломался зуб…

 

       Тем же вечером, когда мы гуляли с детьми, под Наташкиным сыном сломалась коляска, а день спустя Наташка, умильно поглядывая на своего Серегу, обнимающего карусельную лошадку, неожиданно вспомнила, что вроде забыла выключить газ:

       — Я поставила варить яйцо на ма-а-а-ленький огонь и налила много воды. Может, ничего, а…

       От станции до нашего дома — минут пятнадцать. К этому еще прибавить хождение по магазинам, да рынок, да карусель… В общем, назад я бежала со скоростью, на какую от природы была не способна. Мне мерещился вонючий дым вокруг закопченной кастрюли, ползущее к газовому баллону пламя. Вот оно уже коснулось деревянного ящика, вот ящик превращается в огромный факел…

       До сих пор не знаю, взрываются ли в подобных случаях газовые баллоны, но мне тогда представлялся именно взрыв.

       …начинается цепная реакция: один за другим рвутся баллоны соседей…

       На участке царили редкие для того времени тишина и покой. Дачники словно повымерли: ни души, только посреди тропинки лениво развалился хозяйский пес Дружок.

       Влетаю в Наташкину времянку, кидаюсь к плите, срываю крышку…

       На дне раскаленной кастрюли лежало совершенно коричневое, растрескавшееся и — думайте обо мне, что хотите, — очень сердитое яйцо. Рядом дрожала похожая на ртуть капля воды. Зачем-то дождавшись, когда она с шипением испарится, я аккуратно выключила газ…

 

       — Это все ерунда, — успокаивала подошедшая четверть часа спустя Наташка. — А вот весной — я не успела рассказать — меня познакомили с байкерами. И я, как ненормальная, решила прокатиться! Представляешь?

       Да уж как не представить…

       В наспех починенной соседом коляске гордо восседал белобрысый Серега, он сосредоточенно сосал пустышку; невдалеке в кустах мелькала темная, с красной резинкой, косичка моей Танюшки. Тепло. И звуки такие летние. И воздух — летний-летний.

       Я осторожно вздохнула и закашлялась: что-то в моем организме после недавней пробежки все еще было не так.

       А Наташка безмятежно улыбалась.

[Fertes]

Рассказ Лестады

 

Юрта

 

Войлочные стены юрты измазаны чем-то бурым. Неровные линии то обрываются, то расплываются в крупные потёки. У порога грудой свалены освежеванные туши каких-то крупных животных. Высокий, светловолосый мужчина в белом калпаке, залихватски сдвинутом на бок, увлечён своим занятием: чуть высунув от усердия кончик языка, он погружает пальцы во вспоротые тела и после проводит рукой по юрте.

- А неплохо получается, - отступив на шаг, произносит он, - почти дизайнерская вещь. Свежо, оригинально, и традиции сохранены. Вот такой национальный орнамент.

 

Неделей раньше…

 

Не успел высокий, светловолосый мужчина выйти из здания аэропорта, как голова едва не взорвалась от множества голосов. Местные таксисты, завидев потенциального клиента и намётанным глазом определив его состоятельность, облепили его плотной стеной и только что на ногах не повисли.

- Эй, парень, куда надо? Давай, отвезу? С ветерком, комфортом! – кричали одни.

- Ве а юр фром? Йал гет ю энивер! – пытались блеснуть способностью к межкультурному обмену другие.

- Все злачные места! Я покажу вам все злачные места! Кабаки! Девочки! Шашлык и кумыс! – козыряли третьи.

Устав сопротивляться агрессивному маркетингу, мужчина остановился и, вздохнув, спросил на русском.

- Сколько? Сколько будет стоить доехать из аэропорта до города?

Сильнейший акцент выдал в нём иностранца. Глаза таксистов засветились большим азартом, и даже фонари, казалось, поднатужились и засияли ярче.

- Две! Две тысячи!

- Полторы! Парень! Полторы!

- Тысяча! Всего тысяча!

Мужчина усмехнулся и обвёл толпу взглядом.

- Ты смотри-ка, прям как на аукционе. Только наоборот. Ладно, тысяча раз! Тысяча два… Кто меньше? – зелёные глаза приезжего откровенно смеялись, - что, никто не хочет предложить меньше? Итак, тысяча - два… Тысяча - три! Продано! Господин в куртке из кожзаменителя, недавно евший бараньи кишки, подойдите и возьмите мой чемодан. Всем остальным удачного дня!

И, вручив багаж слега опешившему таксисту, пытавшемуся незаметно себя понюхать, направился на стоянку.

***

- Туры по всему Кыргызстану! На автобусах, джипах, либо велосипедах, в зависимости от пожеланий клиента, - вещала девушка на ресепшене туристической компании. На шее – красный, тонкий шарфик. На кармашке белой блузки вышит флаг – жёлтое солнце с двумя линиями крест на крест в нём на красном фоне. Красная помада под цвет юбки и туфель.

 

- А вас с собой взять можно будет? – заговорщически подмигнув, спросил блондин. Облокотившись на стойку, он откровенно пожирал глазами тур-оператора, - разобьём юрту где-нибудь в живописном месте вашей страны.

 

- Это вряд ли, - опустив глаза, ответила девушка, - в юртах, конечно, тепло и зимой, но не думаю, что вы готовы к таким испытаниям. Это почти экстремальный отдых, экзотика чистой воды.

 

- О, я люблю экзотику. И, думаю, найду способ согреться даже в страшный мороз. Знаете, за годы жизни в Европе я порядком устал от цивилизации и жажду новых впечатлений.

 

- Понимаю, напряжённый график работы, стрессы, да? – поддерживая беседу, тур-оператор уже подыскивала клиенту подходящий маршрут.

 

- Вроде того, - уклончиво ответил мужчина, - хочу отдохнуть и попробовать начать новую жизнь. Посмотрим, получится ли у меня.

 

- О, я уверена, вы справитесь, - лучезарно улыбнулась девушка и протянула ему прайс-лист.

- Хотелось бы верить, хотелось бы верить. Пока не сильно получается, - погрузившись в изучение бумаг, мужчина продолжал беседу, - меня ж вчера обокрали. Только приехал, и уже обокрали. И я даже не понял, как это у них получилось. Представляете, сел в такси – тысяча из аэропорта до города…

 

- Тысяча? – удивилась девушка, - обычно пятьсот сомов берут с человека. В аэропорт со всей компании пятьсот, а из аэропорта с каждого по пятьсот.

 

- Что вы говорите… Так вот, сел я в такси, доехал до гостиницы, расплатился с этим негодяем, на чай ему дал ещё, а уже в номере обнаружил, что потайное отделение в чемодане опустело! Представляете, все деньги и кредитные карты пропали! Вот что за люди, а?

- Так вы…

 

- Не переживайте, на путешествие по вашей прекрасной стране у меня ещё осталось. Я ж не дурак, чтобы доверять людям. Кое-что было у меня при себе. Но гостиница! Что за гостиница! Я словно никуда и не уезжал!

 

- Что, такое хорошее обслуживание? Как в Европе? – расплылась в довольной, горделивой улыбке тур-оператор.

 

- Нет! Также дорого! А, учитывая, что кредитные карты у меня украли, связаться отсюда с банком у меня не получается, юрты – это выход.

***

Три дня они любовались красотами горной республики, а гость из далёкой Европы морщил нос от придорожных туалетов и придорожных же заведениях общепита. Ночевали в палатках, в лучшем случае – гостиницах. И никаких юрт – только если национальной кухни отведать из грязных мисок.

 

- Где. Моя. Юрта? – на третий вечер спросил турист. Два гида только что вернулись в гостиничный номер из туалета, где просидели час с лишним. Даже их закалённые желудки сдались после попыток переварить очередной шедевр местных кулинаров.

 

- Слушай, мужик, ты достал уже всех своей юртой! – вскричал тот, что корчился от болей в животе сильнее всего. Второй по серости лица не уступал товарищу, но пока держался более-менее достойно, только выражение глаз было уже такое, что хоть икону пиши.

 

- Это вы меня достали. Я плачу деньги и жду, что культурная программа будет выполнена в том объёме, в каком оговаривалось в офисе туристической компании!

 

- Хорошо, - кивнул скорчившийся, - будет тебе культурная программа, будет тебе юрта… Любой каприз за ваши деньги, только заткнись. Не видишь, плохо нам сегодня?

 

- Нужно внимательнее относиться к выбору пищи, - флегматично отреагировал турист. Закинув руки за голову и вытянувшись на кровати во весь рост, он скучающе рассматривал потолок и люстру на нём: металлические трубки крест на крест, почти как символ на флаге этой страны.

 

- Но ты ведь тоже ел с нами, - протянул из своего угла гид с глазами мученика, - почему нам плохо, а тебе нет?

 

Но турист ему не ответил. Он уже спал.

***

Обещанная культурная программа началась поздно вечером. Весь день гиды где-то пропадали и вернулись лишь после заката солнца. Натянуто улыбаясь, избегали смотреть в глаза. Говорили что-то про плохое самочувствие, вчерашний беш-бармак, обещали проводить…

- Да куда? – застёгивая пальто, спросил турист.

 

- Мы договорились с представителями другой туристической компании. Они предоставят юрту для ночёвки. Проведёте там ночь, посмотрите, как вам. Утром заберём вас и поедем дальше по маршруту. Всего день остался, пора бы уже в Бишкек собираться.

 

А в юрте туриста убили. Четверо мужчин, из местных, со смуглыми, обветренными лицами сначала приветливо встретили его, предложили горячего чаю с мукой и жиром, а после закололи. Как барана какого-то. Только что за ноги не подвесили, чтобы кровь быстрее стекла.

 

Турист имел неосторожность закричать, и получил ещё несколько ударов ножами. И когда он, бесчувственный, остекленевшим взглядом  уставился на звёзды, видневшиеся в тундуке юрты, чужие руки зашарили по его телу, обыскивая, извлекая из карманов остатки денег.

 

Чёрно-синим, безучастным глазом наблюдала юрта за действом, разыгрывавшимся внутри неё. Войлочные стены снаружи казались почти белыми посреди гор, погрузившихся во тьму ночи, зато внутри плясало пламя: алыми всполохами на лоскутных одеялах, багровыми бликами на коврах, алчными улыбками на лицах.

 

- Ну, всё, достали, - нарушил веселье очнувшийся турист и поморщился от истошного, по-женски пронзительного крика совсем не гостеприимных хозяев юрты. Вскочив на ноги, играючи перехватил за руку самого отчаянного из них – того, кто бросился на него с ножом, чтобы добить «клиента». Короткий хруст, и вопль, полный боли, огласил окрестности.

- Ну, что, поиграем? – подмигнув, спросил турист.

***

К рассвету юрта была практически полностью покрыта незамысловатыми узорами, а от тел на земле больше не шёл пар. Отступив, высокий светловолосый мужчина восторженно поцокал языком.

 

- Ай да я, ай да сукин сын, - хохотнул он и, присев на корточки возле тел, произнёс, обращаясь к ним, - Я хотел быть хорошим. Правда-правда. Но вы не оставили мне выбора. О, я долго терпел. И хамство обслуживающего персонала, и ужасные условия, не соответствующие расценкам на них. Я стерпел даже грабёж. Не стал искать водителя, чтобы наказать его за такую дикую, просто дикую наглость! Я терпел, когда не получал желаемое. И когда меня травили абсолютно несъедобной пищей, я тоже терпел. Все эти жалкие попытки облапошить меня… Их не счесть. Но ведь я сам виноват. Хотел сыграть в человека? Сыграл, называется. Так что, я долго терпел. Но, твари, на хрена вы меня продырявили? – он критически оглядел свою одежду, - Такую дизайнерскую вещь испортили. Что ж, нужно покормить собак, не так ли? Думаю, вы с этим справитесь лучше, чем с моим убийством. А я, пожалуй, пойду. Надо гидов навестить, а то что-то они не торопятся меня забирать.

[Fertes]

Стихи Сардора

 

О жизни в четырёх строках

 

Спросишь, что в тебе такого необычного,

Приведу я множество примеров:

Ты нежна, добра и симпатичная,

Но влюблен я в грудь четвертого размера.

 

***

У меня бегут мурашки,

И мороз бежит по коже!

От тебя, моя милашка,

От твоей чудесной рожи.

 

***

 

Нет, в тебе и так все идеально.

Ты прекрасна, мой малыш,

Но до боли мне печально,

Что ночами ты храпишь.

 

 

***

Я скажу вам честно, врать не стану,

Не буду прятать правду за глаза.

Есть девушки, что мне не по карману.

Еще есть те, что мне не по зубам.

 

***

Я узнал, что в Интернете Таня,

Чей прекрасен милый лик,-

Это старый дядя Ваня,

Толстый, лысенький мужик.

 

***

У тебя, как у птиц, нежный голос.

Я внимаю каждое слово

Остается один лишь вопрос,

Отчего же фигура коровы?

 

***

Не думай никогда о прошлом,

Его никак ты не вернешь.

Подумай лучше ты о пошлом -

Отлично время проведешь.

 

 

***

Отрастил я свое пузо,

Стал похож на карапуза

Отрастил я длинный нос.

Я, ребята, – альбатрос!

 

***

Приведу один пример,

Черта девушка родила.

Потому что акушер

Всю учебу разводила.

 

***

Маленький мальчик внезапно исчез.

Все обыскали деревню и лес

Среди искавших никто ведь не знал,

Что маленький мальчик девочкой стал.

 

***

Сердце бедное мое разбито,

Не везет мне прямо сроду.

Я хотел любить Кончиту,

Но она пустила бороду.

 

***

Я узнал, что у меня

Есть огромная родня.

А прошло ведь две недели

Как я выиграл в лотерею